теперь он посмотрит, как я буду исправляться.
Из рабочего процесса:
На тринадцатом году совместной жизни мой брак дал трещину. Точнее это началось гораздо раньше, где было начало, я, наверное, точно не скажу. Могу только констатировать: сейчас все плохо.
У нас двое детей двенадцати и десяти лет. Дети дались мне очень тяжело, сейчас уже почти все компенсировано, но были периоды, когда было нереально тяжело. Я падала на пол рядом с детскими кроватками и засыпала в полете. Муж нас всех содержал, много работал. Муж тогда ничего не говорил мне, мне казалось, понимал и поддерживал, подпитывал мои силы.
У меня есть прямо такая сценарная вещь — моя семья должна быть идеальной. Вот тогда, когда я начала приходить в себя, мне казалось, что еще чуть-чуть и мы станем такой идеальной семьей, как я мечтала. Брутальный состоятельный муж, я вся мать-жена на хозяйстве и лапочки детки. У нас был головокружительный интим, постоянные обнимашки, прикосновения — было почти все, постоянно какой-мелочи не хватало для идеала. А потом я вышла на работу и мы начали отдаляться друг от друга, муж замыкался, приходил домой и мог весь вечер молча просидеть, даже не подойти ко мне.
Потом я по работе поехала на учебу на несколько недель — вот тогда на расстоянии у нас все наладилось. Когда я вернулась, мы еще несколько месяцев прожили, как молодожены. А потом все свернуло к накатанной…
Я начала ходить к психологу, она мне указала на мои ошибки, я начала исправлять. Несколько месяцев безрезультатных трудов. Пока мы с мужем не пошли вдвоем к психологу. Там просто ад какой-то разверзнулся. Я такого наслушалась от мужа, что вся моя мечта об идеальной семье разлетелась в дребезги. Я, оказывается не справилась ни с чем. А мне всего-то надо было заниматься психологическим климатом в семье, все остальное делал он. Теперь он устал и будет смотреть на мои действия…
Я разбита и без сил. Не понимаю, как так получилось, что с этим делать дальше.
В нашем менталитете ответственность за отношения обычно принято приписывать женщине. Звучать это может по-разному: женщина отвечает за лад в семье; от нее зависит погода в доме; женщина более компетентна в сфере эмоций - отношения связаны с эмоциями, значит, за них в ответе женщина... Это убеждение чрезвычайно вредоносно, потому что нагружает женщину, делая совершенно безответственным мужчину. Женщина изо всех сил начинает работать над ситуацией. А мужчина окончательно расслабляется и занимает позицию эксперта по отношению к женщине.
Что именно в его словах и действиях было этой необходимой Вам подпиткой? В какой момент Вы перестали ощущать подпитку? В то время, когда она была, Вы не нуждались в отдыхе, она помогала Вам восстанавливаться?
Поясню свои вопросы.
Поделюсь с Вами. Поправьте меня там, где я буду ошибаться, или разверните, если написанное окажется совсем не про Вас.
У меня из написанного сложилось впечатление, что долгое время у Вас было ощущение, что еще немного и идеальная семья может быть построена: Вы отмечали признаки приближения к ней, вот и работает муж много, я его поддерживаю, скоро придет успех, прикладываю усилия к тому, чтобы быт и дети его не отвлекали... Идеал семьи вот-вот должен быть достигнут. Но этого не происходит. И в какой-то момент Вы отчетливо понимаете, что не будет успеха, не будет требуемого распределения внимания, не будет идеальной семьи, не получается... Это состояние понимания Вы обозначаете как "разлюбили". Ближе всего возникшее состояние, наверное, к разочарованию. Вы были очарованы прекрасной перспективой, но она не воплотилась, очарование сменяется разочарованием. Внутри очаровательной модели Вы были (должны были постоянно получать подтверждение своей ценности и значимости)востребованы и высоко оценены, но у мужа не хватило на это ресурса, несмотря на всю его брутальность.
Если это так. и состояние очарования приятно, то можно попробовать очароваться заново. Если это состояние не нравится, можно подумать, чем его заменить. Еще эту ситуацию можно рассматривать как ситуацию дефицита ресурса, которого не хватило мужу, чтобы стать достаточно успешным, а Вам чувствовать себя значимой в его глазах.
Муж предлагает Вам сделку: финансовое обеспечение в обмен на бытовое, воспитательное и иногда сексуальное обслуживание.
У Вас есть выбор, но сейчас он очень ограничен: Вы можете согласиться с предложенным выбором, можете отказаться от него, можете сделать вид, что согласились и взять тайм-аут на принятие решения.
Этот выбор так ограничен потому, что муж отказывается менять ситуацию. Он огласил свои условия и отступать от них не намерен. Однако сюда не совсем вписывается совместный визит к психологу: муж все-таки включился в работу над ситуацией или скорее использовал этот визит в качестве возможности донести до Вас свою позицию при арбитре-психологе?
Не исключено, что ситуация временна и спустя какой-то период времени муж вернется к пониманию того, что Вы лучшая женщина в его жизни. Но гарантий таких нет. Какое количество времени ему потребуется, тоже непонятно. Будете ли Вы готовы вернуться к утраченному жизненному укладу после пережитого - отдельный вопрос. Поэтому я предлагаю пока такой вариант не рассматривать.
Анна Бердникова