В детстве я считала, что дисфункциональная семья — это про алкоголиков, которые валяются под лавками, про отсутствие еды и игрушек…
Мама всегда повторяла: «Смотри, как Таракановы живут — вот у них ужас какая семья: отец неделями пропадает, мать вечно пьяная! А у нас всё в порядке».
Так во мне и закрепилась идея — почти до сорока лет — что детство у меня было хорошее, а семья здоровая. А недовольна я просто потому, что всё придумываю…
Хотя на самом деле наша ситуация была ничем не лучше, чем у тех же Таракановых.
Мама, как и многие глубоко созависимые, была «почётным трудоголиком», которого так одобряет общество. Ей говорили:
«Ой, Лена, ты такая умница! С тобой не пропадёшь — и детей воспитываешь, и наготовишь, и всё уберёшь, и мужа не бросаешь».
А муж, то есть мой папа… Он, конечно же, «не алкоголик» — так утверждала мама. Правда, иногда она сама называла его алкашом, но потом убеждала меня, что это я придумала. Хотя по факту папа выпивал почти каждые выходные, а порой и всю неделю.
Эта иллюзия «нормальной» семьи жила и живёт в моей маме до сих пор,
а во мне долгие годы.
Долгие годы я жила с убеждением, что я недостойная, некрасивая, глупая, с плохим характером, злая… список можно продолжать бесконечно.
Эти мысли отравляли мою жизнь и лишали внутренней опоры.
Снаружи же всё выглядело иначе: успешная, яркая, привлекательная, добродушная. Но именно это и было отражением дисфункции семьи: снаружи «всё в порядке», «у нас всё хорошо», а внутри — боль, напряжение и стыд, насилие.
Предлагаю вам прочитать мою статью, где я собрала, как мне кажется, самые яркие примеры из жизни дисфункциональной семьи.
Возможно, она поможет и вам увидеть себя и свою семью — без отрицания и иллюзий и разрешит возможность обращаться за помощью, чтобы начать жить выбирая, а не следуя тому, что заложила в нас среда.
Дисфункциональная семья — это семья, в которой все участники находятся в низкоресурсном состоянии, а потребности психоэмоционального развития остаются неудовлетворёнными. Это среда, где царит хаос и отсутствует здоровая структура. Здесь роли перепутаны, границы постоянно нарушаются.
Вместо равенства — иерархия, контроль и функциональное использование друг друга.
Базовая потребность в безопасности не удовлетворяется. На её месте процветает эмоциональное и физическое насилие.
Ведущие чувства такой семьи — страх, вина, стыд, горе и гнев.
Доверия нет, зато есть слепая вера.
А чувства либо запрещаются и подавляются, либо используются как инструмент для манипуляции.
Это семья в которой ребёнок учится не жить, а выживать!!! Приспосабливаться!
Давайте теперь рассмотрим чуть более подробно через ситуации и на примерах, как же она выглядит- дисфункциональная семья.
🟥 Хаос в семье.
Как он проявляется?
- Сегодня мультики нельзя. Но пришла тётя Маша, и чтобы ребёнок не мешал, ему дают iPad.
- Конфеты под запретом. Но мама сидит и тайком пьёт чай с конфеткой. Детям — нельзя.
- Родителям можно кричать, детям — нет.«Разве можно так кричать? Ты всех соседей испугал!» — говорят ребёнку.Хотя отец кричит каждый выходной, а мама — из-за двойки.
Правила есть, но они нарушаются и взрослые их не соблюдают, меняют, нарушают!
Ещё пример.
🦁 Родители обещают поехать в зоопарк. Но в воскресенье утром у папы зазвонил телефон: нужно срочно бежать на работу. Мама устраивает скандал.
В итоге поездка отменяется, ребёнок плачет. На него кричат: «Чего ты ноешь? Нечего тут реветь!»
Родители в безумии- виноват ребёнок.
Ещё сцена 🎬
Мама кричит: «Давай быстрее, мы опаздываем! Вечно ты ходишь как черепаха!» Мужу: «А ты чего сидишь? Иди мусор вынеси!» Никто не помогает матери. Муж встаёт, говорит:
«Всё, вы меня достали!» — хлопает дверью и уходит.
Мама срывается на ребёнке.
И снова хаос! А это о том, что:
✔️Никто не может договориться.
✔️Нет структуры.
✔️Нет предсказуемых действий от взрослых.
✔️Нет доверия.
✔️Нет уважительного общения друг с другом.
В такой семье тревога очень высокая — как у взрослых, так и у детей.
Дети вынуждены не себя исследовать, не заниматься самопознанием в безопасной и предсказуемой структуре, а постоянно сканировать внешнюю среду:
«Сегодня она для меня безопасна или нет? Что мне ждать?»
Внимание ребёнка всё время направлено наружу — наблюдать за другими, а не за собой.
Не на исследование себя, не на осознание: «Вот мои руки, вот ноги, вот моё тело. Ух ты, я могу сам поесть, могу рисовать, играть так, как интересно мне. Родители рядом, могу попросить о помощи, они не будут стыдить и не откажут и тд.».
Вместо этого — бесконечные проверки внешней среды:
«А так можно? А так? А это сегодня допустимо?»
Это и есть основа хаоса.
🟥 Смешение ролей в семье — это когда ребёнок начинает выполнять функции взрослого, а взрослый перекладывает на него часть своей эмоциональной или даже партнёрской роли.
🔹 Примеры смешения ролей
Родитель → «подружка»
Мама рассказывает дочке 10 лет про свои проблемы на работе, ссору с соседом, трудности с деньгами.
Итог: 👉 Ребёнок чувствует себя «маленьким взрослым», но и в 10 лет- это ребенок и задача родителей осознавать о чем с ним можно говорить.
Родитель → «защищаемый ребёнком»
Сын встаёт между мамой и папой, защищая маму в конфликте. Мама приходит в комнату к детям, чтобы муж не поднимал на неё руку, ведь при детях он её бить не будет.
👉 Дети шит! Сын занимает роль «мужа-защитника», вместо того чтобы оставаться детьми и чувствовать себя с родителями в безопасности.
Эмоциональная незрелость 😡
«Не говори папе, что я плакала. Он разозлится».
«Не скажу маме о своей боли, ей и без меня тяжело».
👉 Ребёнок учится подавлять свои чувства, чтобы «беречь» взрослого. А ведь задача родителей помогать принять их и прожить.
🔹 К чему это приводит
- Ребёнок теряет ощущение, что рядом есть надёжный взрослый, на которого можно опереться.
- Формируется роль «маленького спасателя» или «маленького взрослого», который сам справится.
- В будущем это ведёт к созависимым отношениям, трудности с границами: «я отвечаю за других, а не за себя»
Смешение ролей лишает ребёнка детства. Дети не должны становиться партнёрами, защитниками или психотерапевтами для своих родителей.
Их роль — расти, играть, учиться и развиваться, зная, что рядом есть взрослый, который справится со своей жизнью и даст опору. Но в дисфункциональной семье взрослые сами ещё маленькие дети. В таком состоянии сложно дать здоровую опору.
🟥 Отсутствие границ в семье
Как в песне Мурата Насырова:
«Я – это ты, ты – это я».
В такой семье нет отдельности — есть только слияние.
Дети воспринимаются как продолжение родителей: «Ты как мама», «Ты похож на отца», «А ты — на деда».
Никто не воспринимается как самостоятельная личность.
Чаще всего у мамы с ребёнком — полное слияние.
Это значит, что я могу бесконечно давать советы, заходить в комнату без стука, критиковать внешность, выбирать за тебя одежду, точно знать, что ты любишь из еды. Родители решают кем стать их детям в будущем по профессии.
То же самое может быть и между супругами: жена «точно знает», что лучше для мужа, что ему есть, какой галстук выбрать, когда вернуться домой и так далее… муж тоже не уступает! Он знает надо или нет и сколько по времени работать жене, какую носить прическу, как воспитывать ребёнка или не воспитывать вовсе, стоит ей вечером ходить с подругами или нет, каким спортом ей заниматься и заниматься ли вовсе, когда там одни мужики в спорт залах 🤷♀️
В таких семьях вслух обсуждают интимные подробности, финансовые проблемы прямо при детях.
Жена может унижать мужа при детях. Муж — жену.
Мама с родственниками могут унижать мужа в присутствии ребёнка.
Часто унижение прикрывают «остроумием»:
«Ну конечно, я умнее, чем твой отец, он-то вон какой, вечно у него всё не так…»
А потом добавляют: «Да ладно, что ты, шуток не понимаешь? У него вообще чувства юмора нет».
То же самое могут сказать и про ребёнка.
Частые фразы в такой семье:
-Тебе показалось ! Тут нечего злиться! Ты вечно придумываешь ! Глупости свои читаешь ! Ерунду слушаешь ….
Обзывать, унижать, заставлять слушать, есть, что-то делать когда человек не хочет ⤵️
Это все про нарушение границ!!!
У ребёнка не спрашивают: «Ты хочешь сам вытереться или одеться, или тебе нужна помощь?»
Вместо этого: «Давай я сама это сделаю. Чего ты стоишь? Ты весь мокрый, ну-ка давай!»
На пляже ребёнок говорит: «Я не хочу», а родители отвечают: «Да ладно, иди так, в трусах купайся».
Родители ходят дома полуобнажёнными — мама или папа только в нижнем белье. Это тоже нарушение границ.
В комнату зайти без стука- норм.
Взять телефон чужой- норм.
Дать подзатыльник- норм.
Кинуть книгой в мужа- норм.
Это всё про границы и их нарушение. Что совершенно обычно для дисфункциональных семей.
Какой итог?
Когда в семье отсутствуют границы, эмоциональное вмешивается в мировоззрение ребёнка, в его представления о мире, о себе и о других.
Физические и эмоциональные границы не уважаются.
Ребёнок растёт с ощущением, что его отдельности не существует, с ним может кто угодно делать что угодно. И не потому что он такой родился, потому что была такая среда☝️
🟥 Низкоресурсное состояние
Возникает оно из-за того, что эмоции и чувства в таких семьях отрицаются, не осознаются, подавляются.
Мама- сыну: «Чувствительный ты какой! Что ты там чувствуешь в свои 4 года , грустно ему, глупости какие, я в твои годы….»
Муж — жене: «Вечно ты рыдаешь из-за ерунды, ведёшь себя как маленькая…»
Отец — сыну: «Ты чего ноешь? Не мужик, что ли? А ну-ка встал! Как баба себя ведёшь!»
Муж — жене: «Ой, сейчас опять ныть начнёшь. Тебе вообще ничего нельзя сказать. Я пошёл».
Жена - мужу: « Ты вчера так кричал, мне было страшно.» Ответ: Сама виновата, нечего было меня доводить!
Общепринятый миф в такой семье: мужчины никогда не плачут, у них нет чувств, у них нет сердца.
Что, конечно, неправда.
Просто им запрещали чувствовать с детства. Иначе — «не мужик».
Так формируется устойчивая установка общества:
«Если мужчина что-то чувствует — он не мужчина».Поэтому чувства подавлялись с самого детства.
Отсюда среди мужчин больше алкоголизма,наркомании,агрессивного поведения и физического насилия.
Всё потому, что связка «чувствуешь — значит, не мужик» не оставляет места для проявления уязвимости.
А чувства всё равно есть.
Они никуда не уходят.
Но дисфункциональная семья отрицает их.
Там чувства — это «слабость». Чувствовать нельзя.
Чувства надо подавлять.
И вот образуется непонимание: «Что мне с этим делать?»
Злость внутри кипит, как вода горячая в чайнике, как быть не знаю. Я плохой.
Как итог: ссоры, скандалы, драки.
Все участники семьи оказываются уставшими, раздражёнными.
Все друг другу что-то должны:
«Ты должен меня поддержать»,
«Ты должен меня выслушать»,
«Ты должен молчать, когда я говорю»,
«Ты должен терпеть, если я злюсь».
В семье царит хаос и неразбериха!
Эмоции либо сливают друг на друга, либо «глушат» их в:
- сериалах,
- компьютерных играх,
- бесконечном скроллинге соцсетей,
- алкоголе («Я не алкоголик, я просто расслабляюсь, снимаю стресс»),
- курении, наркотиках,
- заедании.
То же самое и с работой: трудоголизм становится способом убежать от одиночества и горя.
В такой семье ребёнок — это всегда помеха.
Он воспринимается как обуза, мешающий.
Жена мешает мужу, муж — жене, дети мешают всем.
Нет понимания:
«со мной что-то происходит».
«Я злюсь, значит мне надо отойти и разобрать ситуацию, что происходит?»
Но в дисфункциональной семье есть место только обвинениям:
- «Ты должен что-то со мной сделать»,
- «Ты должен помочь мне справиться».
- Ты виновата!
Ответственность за чувства перекладывается либо на других людей, либо на вещи, которые должны «помочь расслабиться».
🟥 Отсутствие равенства
Следующий пункт — это про отсутствие равенства, из которого вытекает непонимание: у кого за что ответственность.
Нет уважительного отношения друг к другу, и всё это от того же — что отсутствует равенство.
Муж — глава семьи, поэтому если у него есть суровые наказания и дисциплина, то, например, если он стоит и бьёт ребёнка ремнём, мама говорит: «Ну а что я могу сделать? Такие у него правила».
Или, например, если мама наказала ребёнка, а ребёнок подходит к папе, тот: «А что я могу сделать? Я тут ни при чём, это мама. Иди у неё спрашивай».
В таких семьях также с мнением детей, с их потребностями и чувствами вообще не считаются.
Частая фраза: «Тебя вообще не спрашивали. Ты ещё не дорос. Вот вырастешь — тогда будешь говорить, а сейчас молчи, сиди, слушай взрослых».
Получается, что между родителями нет договорённостей, потому что «ты лучше знаешь», «ты лучше умеешь».
Нет понимания семьи как равнозначных участников, есть перекладывание ответственности: «Раз он зарабатывает, значит, его слово самое важное».
Или: «Она же мама, значит, ей решение принимать, она и ответственная».
В такой семье нет места для развития ребёнка, нет процветания уважения, есть только страх:
– страх не оправдать надежды,
– страх брать ответственность,
– желание переложить её на другого.
— страх наказания
Именно этому ребёнок и учится.
Уважать того, кто зарабатывает и сильнее.
В будущем это воспроизводится: подчиняться только тому, у кого больше денег и власти.
То есть в такой структуре, в такой среде нет понимания: «Я человек, поэтому я такой же равный, как и ты, вне зависимости от навыков, которыми я обладаю».
🟥 Восприятие друг друга как функцию.
И теперь вытекает следующее — восприятие друг друга не как человека, а как функцию.
Мама и женщина — это о чём вообще?
«Приготовь, убери, накорми, сделай это, сделай то, проконтролируй!»
Папа: «Заработай денег, подчиняйся, молчи, слушайся».
Какую функцию взять в такой семье ребёнку?
Какую роль «выдаст» ему такая семья?
Когда мы — функции, нет места для исследования себя и понимания: «А я о чём? Какие у меня потребности, таланты, способности?»
У ребёнка теряется понимание реальности.
Я какой должен быть?
- Функцией, которая добывает деньги?
- Функцией, которая ходит и убирает за всеми?
- Функцией, которая заслуживает внимание и любовь?
Какой функцией мне стать?
Я выбираю роли, но не исследую, что значит : «Я человек».
Есть только понимание: «Какую пользу я могу приносить».
Если в семье много критики ( а в дисфункциональной семье критика двигатель и мотивация 😄),
формируется устойчивая мысль:
«Я не могу приносить пользу. Я тут лишний, я неспособный».
Тогда ребёнок «решает»:
«Раз я не могу приносить пользу, значит, буду приносить вред».
Потому что ему говорят: «Иного у тебя нет. Ты бесполезен. Ты тут непригоден».
Вот и вся структура такой семьи.
Отсутствие базового понимания: «Я — человек. У меня есть потребности, способности, возможности».
Дисфункциональная семья — это не только про алкоголь!🍷
В обществе принято считать, что дисфункциональная семья — это семья «подзаборных» алкоголиков или наркоманов.
Миф!
В обществе принято считать, что дисфункциональная семья — это бедность и лишения.
Миф!
На самом деле дисфункциональная семья — это семья, где нарушена структура, где нет понимания базового: «Я — человек».
И именно из этого формируются когнитивные искажения психики, искажения восприятия себя и мира в целом.
Алкоголик или наркоман — это уже следствие.
Он выходит из дисфункциональной семьи, из той среды, в которой вырос.
Он не родился таким — он увидел этот мир в своей семье и взял себе функцию, роль и ощущение ужаса и страха от жизни.
У взрослых дисфункциональной семьи нет понимания, что значит быть мамой, мужем, женой, мужчиной или женщиной.
Нет осознания:
- какая у меня ответственность,
- какие у меня границы,
- какие у меня возможности,
- какой у меня ресурс.
У мужчины нет понимания: «Что значит я — мужчина, я — отец, я — муж?»
Какие у меня особенности, способности, ресурсы?
Как я восполняю свои силы?
Умею ли я проживать чувства?
Как я выражаю гнев и справляюсь с ним?
Могу ли я просить поддержки?
Ответов на эти вопросы нет.
Вместо этого взрослые заняты скандалами и разборками между собой, с соседями, с начальником и тд.
В такой структуре ребёнку невозможно безопасно исследовать и осознавать самого себя.
Характерные фразы:
«Я вообще не отец. Дети — это для матерей».
Это — «бинго-фраза» дисфункции.
Каждый в такой семье не понимает, кто он и что ему делать, но при этом умеет требовать друг от друга.
И именно этому учатся дети.
Всё, что несут взрослые друг другу в семье, формируется в ребёнке и становится его моделью жизни.
Базовые понятия о жизни используются, но не понимается их суть через личный опыт.
Что такое ответственность ? Забота? Любовь? Дружба? Принятие? Духовность? И так далее…
У детей в такой семье нет поддержки и нет навыков здоровой жизни !
Зато есть обесценивание и лишение свободы и собственного опыта.
Дорогие родители!
Чем дольше мы культивируем фразу - не мы такие, а дети стали неуправляемы, тем дальше мы отдаляем себя от истины.
Чем дольше мы будем перекладывать ответственность и утопать в обвинениях, вместо того, чтобы разобраться в опыте, унаследованном нами от наших родителей- тем дольше дети будут продолжать страдать и все общество утопать в зависимостях, страданиях и насилии.
Семья - это не просто слово, за ним есть смысл и в своей статье я попробовала описать современную семью , в которой смысл как раз потерян.
Но его можно найти.
Вернув себе, самому себе свою жизнь.
Терапия, 12 шаговые программы, «Внутренняя инженерия»
Современный мир дает много инструментов - бери тот, который поможет тебе на своем опыте разобраться о чем же жизнь , человек, семья и какое влияние она оказывает на психо-эмоциональное развитие человека, да и общества в целом ❤️
#семья#вда#дисфункция#дисфункциональнаясемья#ответственность#родители#дети#мама#папа#воспитание#родительство#беременность#отец#материнство#нашебудущее#раннееразвитие#психолог#педагог