Продолжение статьи В тени матери.
Ребенок, живущий в тени собственной матери учится быть "удобным", "правильным", "послушным". - таким, как нужно маме.
Не быть собой. Не быть. С детства ребенок усваивает, что его истинные чувства, желания, стремления – это что-то нежелательное, ненужное, что может вызвать недовольство, критику или, что еще страшнее, отвержение мамой (не прямое, но отвержение его подлинной сути).
Потеря собственного "Я": Он не знает кто он, какой он на самом деле, так как представление о себе у него сформировано исключительно из того, что он слышит и что знает о себе от мамы, из ее отношения к нему.
А отношение это может зависеть от разных факторов, влиять на отношение к ребенку могут социально-бытовые условия, личностные характеристики матери, ее эмоциональное состояние, отношения с отцом ребенка или родственниками.
Ребенок не знает какой он истинный, так как всю жизнь он ориентировался лишь на внешнее одобрение мамы.
Проявление ребенком любой инициативы и самостоятельности воспринимаются матерью как предательство и имеют для него самые печальные перспективы оказаться у нее в немилости и даже грозят потерей любви матери.
Чувство вины за свои собственные желания, за попытки выйти из повиновения и не соответствовать маминым ожиданиям преследует человека и становится его спутником по жизни.
Подавленные эмоции не позволяют ему полноценно чувствовать и проживать свою жизнь, ему сложно проявлять свои чувства радости, веселиться, жаловаться, плакать, кричать.
Есть особый запрет в отношении проявления гнева и агрессии, направленных на мать - здесь существует абсолютное табу, ведь мама для ребенка - это весь мир, а он полностью поглощен ее грандиозной фигурой, совершенно зависим от нее. Более того, любое сопротивление или недовольство жестко пресекается родительницей.
Ребенок вынужден жить с "маской", которая формируется именно здесь, под которой он прячет свои чувства, свои желания, своя Я.
С этой маской живут многие взрослые люди, даже не подозревающие, что прячутся они сами от себя.
Не получив от мамы разрешения "вырасти" и стать самостоятельным взрослым человеком, многие так и остаются в детстве, проявляя детские поведенческие паттерны в самых разных сферах жизни.
Это и трудности с самоопределением и принятием решений: "Чего я хочу на самом деле?"
Выбор профессии, партнера, места жительства – все становится мучительным, ведь человек привык, что за него решают или что он должен соответствовать чьим-то ожиданиями быть одобряемым материнской авторитетной фигурой.
Патологическое стремление угождать другим и проблемы с личными границами: Страх конфликта и страх быть отвергнутым приводят к тому, что человек не может сказать "нет". Он постоянно старается быть "хорошим" для всех, жертвовать своими интересами, лишь бы не вызвать чье-то неодобрение и не пережить повторное отвержение.
Как свое личное отвержение воспринимается и критика, даже конструктивная.
Все его чувства под запретом. Человек носит маску, чтобы "защититься", но на самом деле он теряет связь с собой. Этот феномен особенно ярко выражен у мужчин, которым с детства внушалось: "Мужчина не должен показывать слабость". (Мужчины не плачут)
В результате накапливается комок невыраженной энергии, которая может вылиться в депрессию, тревогу, психосоматические заболевания или в агрессию.
В отношениях с другими сценарий "тени матери" часто воспроизводится. Человек либо притягивает контролирующих партнеров, которые берут на себя роль "матери", либо сам становится чрезмерно опекающим и зависимым, либо, наоборот, избегает близости, чтобы не дать себя "поглотить" или не испытать боль нового отвержения.
Косвенно, это становится продолжением травмы отвержения, где отвергается не *присутствие*, а *подлинность* его "Я".
Глубинное убеждение "я недостаточно хорош" становится постоянным спутником. Человек пытается быть идеальным, чтобы, наконец, *заслужить* любовь и принятие, которых ему не хватило в детстве. Это вечное стремление заслужить, а не просто *быть*.
Трудоголизм и избегание себя: трудоголизм может стать мощным компенсаторным механизмом. В работе и достижениях такой человек ищет подтверждения своей ценности, заглушает внутреннюю пустоту и избегает конфронтации со своими болезненными чувствами и неудовлетворенными потребностями. "Если я буду очень занят, мне не придется чувствовать свою боль и одиночество.
Выйти из тени собственной матери можно. и помочь здесь может понимание того, что ваша ценность как личности не зависит от одобрения или неодобрения матери.
В начале пути поддержку и утешение вы можете получить у своего партнера, друзей, психолога. Главное расстаться с мыслью о том, что единственным источником эмоциональной поддержки для вас может являться только собственная мама.
Кто "крадет" наше счастье? | Психолог Ахраменко Ирина Владимировна | Дзен
Ирина Владимировна Ахраменко
СПБ, август, 2025
Автор: Ахраменко Ирина Владимировна
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru