Меня не принимают коллеги

"Меня не принимают коллеги", "Меня не принимает начальник", "Как наладить с ними отношения" — немного разберем эти и подобные запросы, и что за ними стоит с т.з. психологии.

Что на уровне мыслей
Часто стоит бессознательное противоречие по типу "Я их (коллег, начальника) ненавижу, считаю дебилами, ограниченными и т.п.", а с др. стороны хочу, чтобы они меня оценили.

Само собой при такой глубинной, как говорят в наших деревнях, диспозиции результат будет не очень.

При этом с формальной стороны человек с таким запросом может быть очень хорошим работником, этично общаться, а принятия не получать, что еще больше вызывает ощущение себя не таким, недостаточно хорошим и т.п.

Фокус в том, что даже если таким образом получается добиться формального принятия от других, оно имеет привкус суррогата.

В чем корни проблемы?
Как правило, это перенос отношений из детства, где человек не мог добиться от родительских фигур любви или был опыт насилия (эмоционального, физического)

Детская психика устроена так, что этот опыт заворачивается на себя, через ощущение себя как недостаточно хорошего.

Формируется подобие установки "я смогу что-то сделать, чтобы родитель дал то, что мне нужно". Мысль о том, что у взрослого этого может не быть для ребенка в силу возраста недоступна.

А потом такой паттерн переносится во вне.

Суть этого паттерна "пытаюсь получить родительскую (безусловную) любовь от тех, кто наименее ее способен дать (например, от коллег и начальника)"

Что делать?
Основная стратегия психотерапии здесь - выйти на глубинное переживание, т.к. эмоция особенно из детства сильнее логики.

Поэтому частая история, когда такие клиенты опираются на некий формальный идеал: мол, для компании же выгоден я как хороший сотрудник, почему все бонусы идут любовницам, родственникам начальника и т.д.

Отношения и принципы раздачи бонусов в конкретной организации были для клиента понятны почти сразу, но несмотря на это продолжаются попытки заслужить принятие став "хорошим". Замечаете сходство паттерна с ребенком, пережившим опыт отвержения/насилия?

В общем добиться любви не получится, а признать свой опыт и спокойно прожить боль — вполне.

Через проживание как раз нащупывается внутренняя опора и отношения во вне выравниваются. Уходит бессознательное требование к другим дать то, чего у них может не быть. Уходит блок, освобождается ресурс, а следом от изменения восприятия себя и других меняется поведение и окружение.

Автор: Савицкий Антон Валерьевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru