Созависимые отношения зачастую основываются на смене ролей между партнёрами – сами того не замечая, они находятся внутри треугольника Карпмана. И если сегодня один партнёр видит в другом жертву и начинает его спасать, то завтра другой уже начинает его злить, опять чего-то просит, не даёт отдохнуть и пожить своей жизнью...
Спасатели регулярно истощаются, занимаясь своим привычным делом – спасением тех, кто, по их мнению, нуждается в поддержке и помощи.
Им нужно чувствовать себя важными и ценными – потому они и цепляются за любую возможность проявить себя на практике. И даже если в начале жертва не так уж и сильно нуждалась в спасении, через какое-то время партнёр, воспринимаемый как жертва, становится ещё более инвалидизированным.
Он и так привык закрывать свои потребности с помощью других людей, а если рядом такой самоотверженный спасатель, то почему бы этим не воспользоваться? И треугольник Карпмана становится основой таких отношений.
Спасатель старается ➥ истощается, начинает злиться на своего партёра ➥ сам превращается в жертву, которую нужно пожалеть, – и так до бесконечности.
А злость зачастую сопровождается чувством вины и стыда – ну как я могу злиться на этого бедного, несчастного человека, ведь ему/ей нужна моя помощь!
И человек начинает прятать свою злость, маскировать её, лишь бы она не мешала... Но она всё равно мешает – непрожитые эмоции могут переходить в психосоматику.
Или наоборот – находясь в позиции агрессора, который ещё вчера был спасателем, человек начинает нападать на своего партнёра, чего-то от него требовать, обвинять его во всех грехах мира... На этой стадии часто случаются ссоры и конфликты, которые истощают обоих партнёров.
Чтобы злости стало меньше, важно наблюдать за собой и своими привычными паттернами поведения:
✧ замечать, как и когда возникает злость, почему она такая сильная, на что она чаще всего бывает направлена
✧ стараться эту злость проживать, а не подавлять, а если не получается, обратиться за помощью к психологу – далеко не все люди умеют проживать свои эмоции
✧ замечать, а на кого на самом деле направлена злость?
✧ очень часто партнёр лишь подсвечивает нашу непрожитую злость на кого-то другого – например, на мать, поведение которой словно бы повторяется в поведении партнёра
Злость не является негативным переживанием, но если она слишком интенсивна и разрушает отношения, важно поработать с ней, чтобы и помочь себе, и улучшить качество отношений.
➥ Моя статья про созависимость: Созависимость: как не растворяться в партнёре?
С уважением, Евгения Левичева – клинический психолог, специалист в области телесно-ориентированной психотерапии
Автор: Левичева Евгения Сергеевна
Психолог, Клинический Телесно-ориентированный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru