Смешные истории
Приобрёл себе сувенир
Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку:
На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир — барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.
Матросы — народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались.
В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного" производства, жаловался близким друзьям:
— Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!
Смешные истории
Ни в сказке сказать ни пером описать
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с "хач-тюнингом" — задранный зад, пластмассовая художественная лепнина по кузову и обязательная наклейка на лобовом "streetracing".
Сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на "торможения об автобусную остановку" часто с жертвами — решили провести профилактическую беседу.
Собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон. Первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнаться до 200 км/ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать — обделывались и те, кто был на остановке, и те, кто был за рулем.
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.
Смешные истории
Сосед любит выпить
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал — идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь.
Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
— Ваши права!
А что он мог на это сказать?
— Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
— Тогда мы ставим вашу машину на штраф-стоянку.
— Гы! У меня и машины нету!
Вообщем, видеть разочарованного мента — это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Смешные истории
Ты что делаешь, пёс?
История произошла с церковным батюшкой. В небольшом городе он являлся настоятелем храма. Огромный мужчина, походящий больше на дзюдоиста-тяжвеса. При его виде можно было подумать, что он явно занимал призовые места на каких-нибудь соревнованиях по греко-римской борьбе, но человек добрейшей души.
На ночь храм закрывался, и иногда в нём оставались сторож или прислуживающие там женщины. По соседству компактно проживала "семейка" — один уходил в тюрьму, другой с неё возвращался, третьи пропивали всё, что можно, да орали песняки во всё горло.
Однажды ночью батюшку разбудил звонок:
— Батюшка, здесь какие-то мерзавцы в двери ломятся и каким-то газом нас травят, — голосила женщина.
Далее от лица батюшки:
— Примчался я к храму и вижу такую картину — стоит перед дверью этот мерзавец, затягивается сигаретой и дым выдувает в замочную скважину.
Батюшку лучше не злить.
Диалог:
— Ты что делаешь, пёс?
— Я-я-я...
Не долго думая батюшка наносит вандалу хук+аперкот слева (да простит его Бог), тот падает и "теряется" чуток в пространстве.
Тот оклемался минуты через полторы, сидя на земле, глядя снизу вверх, и выдал кульминационную фразу:
— Ни х@я себе, ты мне грехи отпустил, святой отец... )))))
Смешные истории
Москва. Спальный район
Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей, полностью загородив выход. Перед очередной остановкой к нему пробирается щупленький парнишка и никак не может протиснуться. Он обращается к африканцу на английском:
— Excuse me sir. Could you move or step aside?
Африканец посмотрел, выпучил глаза и выдал на чистейшем русском:
— Ты чё, паря, не русский? Те чё надо то? Ни фига не понимаю! Пройти чёль не можешь?
Смешные истории
В трамвае
Ехал в трамвае, сел в конец. Передо мной две бабушки. Встаю место уступить, одна толкает меня обратно:
— Сиди, нам на следующей выходить.
Трамвай тронулся, бабушку относит на меня, я поддерживаю. Трамвай тормозит, снова тронулся, она снова падает — я снова поддерживаю.
Вторая бабушка, наблюдавшая:
— Чет тебя к молодым потянуло.
Смешные истории
Слёзы на улице
Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, но было холодно. Идём быстрым шагом, ледяной ветер дует в глаза, начинают течь слёзы. Я их вытираю, жена в шоке:
— Ты чего? Хочешь, не пойдем?
Смешные истории
Вызов к ребенку
Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждём в машине. Мама садится и спрашивает:
— А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?
Смешные истории
Снимок МРТ
У меня дома валяется снимок МРТ — мои фамилия и инициалы и двадцать четыре слоя моих мозгов. Когда кто-то говорит, что я дебил, показываю его:
— Я нормальный, мама проверяла (мама — невролог).
Снимок был сделан в 18 лет. С тех пор дважды выгнали из универа, забрали в армию, вернули в 22 года.
Недавно нашёл его, рассказал маме, как использую.
— Сына, это не твои мозги.
— Схренали?
— Снимок дядьки левого, патология лютая, дядька уже помер.
— А фамилия-то моя.
— На томографе ты катался.
— А мозги не твои.
— Чтоб тебя, дебила, в армию не взяли.
Смешные истории
Хоррор в коттеджном посёлке
Я из хрущевки перебрался в коттеджный посёлок. Дом обустроили, забор — весной. Рядом деревня с коровами.
Вечером интенсивный стук в окно. Спускаюсь — маленькая голова с большими миндалевидными глазами. Лысое создание. Я оцепенел. Белый свет осветил всё, снежок падает на голову.
И появляется бабка с криком:
— А ну пошел отсюда окаянный!
Оказывается, это страус.
Смешные истории
На спор с девушкой
Накрасил ресницы её тушью. Хожу на работе, никто не понимает, что со мной. Сотрудник:
— Семёныч, я не могу понять, но мне кажется, что ты сегодня чуть поголубел.
Смешные истории
Метро
Ехал в метро, рядом четверо детей лет 12 и женщина. Женщина спрашивает мальчика:
— А почему ты не станешь артистом?
— А мои родители против. Они говорят: с утра буду играть зайчика, а вечером бухать.
Смешные истории
Подойти познакомиться
Идём с другом, он жалуется, что не может найти девушку. Показываю на сидящую на скамейке особу:
— Подойди и спроси, можно ли познакомиться.
Диалог:
— Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
— Ты? хочешь познакомиться со мной? Ты в зеркале себя видел?
— К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
Смешные истории
Сын просит Xbox
Сосед с сыном. Малый кричит с улицы:
— Паап, купи мне Xbox!
— Получишь 6 пятерок в этой четверти — на день рождения подарим.
— А можно три пятерки в этой четверти и ещё три в следующей?
— Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
Смешные истории
Вышка сотовой связи
Приходилось сотрудничать с фирмой, ставившей вышки. Наслушался историй про сопротивление бабко-общественности. В деревнях иногда приходилось звать батюшку освящать разные этапы строительства. На одной вышке прикрутили сверху нейтрализующий вредные лучи православный крест, чтобы страсти не накалялись.
Смешные истории
С надеждой спрашивает
Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны, весьма успешно адаптируются. Некоторые из абсолютно непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой, пофлиртовать с дамой, скушать зверя, которого дома кушать не положено.
По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили отведать курицы. Было это лет десять назад. В магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать — тоже.
Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то увидел деда, продававшего яйца. Радостно жестами объяснили, что им нужно одно яйцо, купили и пошли искать дальше.
Представьте обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает:
— Гдэ иго мать?
Смешные истории
Шахтёры в забое, обед
Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают — привыкли.
Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того еще читает газету, и так увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед.
Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже прятался в рядом лежащую 6-дюймовую трубу.
Вася подрывается, быстро затыкает выходы с двух концов и давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ начинает напрягать:
— Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила.
Тот для верности еще десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
— Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...
Смешные истории
Конечно помню!
2 августа — день ВДВ, с праздником!
Блин, до сих пор валяюсь. Только что. Часа два назад.
Сижу в сквере на Пушке (рядом с Макдаком), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара:
Персонаж №1 — типичный "белый воротничок", костюм, ботинки по 150 баксов на каждой ноге, тонкое интеллигентное лицо, в печали, с портфелем.
Персонаж №2 — тельник, берет, костяшки на руках сбиты, улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет, не Клинское, а что-то типа вискаря Blue Label.
Тут у №1 звонок на навороченную смартфон-мобилу, слышу монолог:
— Да
— Конечно помню
— Да рядом сидит
— Хорошо
Кладет трубу в портфель, достает голубой берет, нахлобучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!
Смешные истории
Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
— Нет, у меня ещё и душа есть...
Смешные истории
В Геленджике в аквапарке
Ходила как-то в Геленджике в аквапарк. Стою в очереди на закрытую, черную внутри и очень высокую горку. Ощущения надо сказать — фантастические! (Представьте — падаете в полной темноте).
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу всё не выпадает... Её мама и все вокруг начали беспокоиться, горка то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами:
— Мама, как страшно!!!
выползает к нам НАВЕРХ!!!