Психологический эгоизм
Концепция психологического эгоизма заключается в уверенности в том, что любые действия человека продиктованы эгоизмом, даже если человек пытается выставить их как альтруистичные или продиктованные чувством долга. Помогая, человек получает моральное удовлетворение за то, что чувствует себя «хорошим» членом общества и получает уважение и принятие от окружающих.
Этический эгоизм
По этой теории человек, следующий своим интересам, поступает нравственно. Продвигать свои интересы — естественно для человека. Даже если интересы человека идут вразрез с интересами окружающих, это не может оцениваться негативно в случае, если действия человека направлены на заботу собственных интересов.
Рациональный, или разумный, эгоизм
Согласно этой теории, действовать в своих интересах — рационально. Человек должен совершать действие тогда, когда оно направлено на достижение его личного успеха. При этом он не должен препятствовать и другим реализовывать свой разумный эгоизм. Полностью пренебрегать своими интересами невыгодно и даже преступно по отношению к самому себе. Человек, поступающий так, в рамках этой теории воспринимается как травмированная личность, которая что-то пытается «отработать» за прошлые грехи.
Большой вклад в теорию внес Николай Чернышевский, русский писатель и философ. В своем романе «Что делать?» он сформулировал концепцию теории как-то, что личная выгода человека должна соответствовать общественным интересам. Таким ему виделось «светлое будущее», которое должны строить «новые люди», где «каждый думает больше всего о себе», но эгоизм работает на благо общего дела. В XX веке концепцию разумного эгоизма развивала американская писательница российского происхождения Айн Рэнд (урожденная Алиса Розенбаум). В романе «Атлант расправил плечи» и сборнике эссе под названием «Добродетель эгоизма» Рэнд отражает свое отношение к эгоизму как к добродетели, которой нужно следовать: «Человек всегда должен быть бенефициаром своего действия и действовать в своих собственных рациональных интересах».
Слово «эгоист» имеет в нашем языке достаточно негативную коннотацию, но на самом деле здоровый эгоизм — максимально естественное состояние. Когда человек доволен, здоров и в безопасности, у него есть ресурс для заботы об окружающих, сотрудничества и взаимопомощи.
Здоровый эгоизм
Современная психология позаимствовала из философской мысли идею, что эгоизм бывает полезен. Впервые это понятие сформулировал Абрахам Маслоу, автор знаменитой пирамиды потребностей. По Маслоу, здоровый эгоизм — это уважение к себе и забота о собственном здоровье, личностном росте, счастье и свободе. В условиях чрезвычайной ситуации на борту самолета необходимо сначала надеть кислородную маску на себя, а потом помогать окружающим — это пример здорового эгоизма, так как, только сумев помочь себе, вы сможете быть полезны другим. Психологи говорят: «Когда наши личные потребности удовлетворены, у нас становится больше сил, наше настроение стабилизируется, мы чувствуем себя в безопасности.
Человеческий мозг устроен так, что неудовлетворенность, обида, раздражение и тревога вызывают у нас ощущение угрозы. Все ресурсы организма в этот момент направлены на обретение безопасности и спасения от этой угрозы — реальной или субъективной». Когда человек доволен, здоров и в безопасности, у него есть ресурс для заботы об окружающих, сотрудничества и взаимопомощи.
Как это связано с драматизацией одиночества? Все эти вопли: «Я одна-а-а-а-а»/«Я одино-о-о-о-к!». Это история про навязанный страх одиночества, помноженный на естественный эгоизм. Крики об одиночестве всегда слышатся как: «Я хочу дарить кому-то любовь. Я хочу отдавать кому-то тепло». Но на самом деле за ними стоит нечто иное. Это личностные страхи эго. Это история не про «дарить любовь», а про «Кто позаботится обо мне? Кто сделает мне хорошо и спокойно? Кто меня защитит?». То есть мы опять вернулись к механике страхов и в этом моменте.
Запомните: за всеми этими «Я хочу просыпаться в обнимку» всегда стоят три истории (на выбор или все вместе):
1. Страх реальной жизни, в которой ты заботишься о себе сам и сам решаешь проблемы.
2. Детские паттерны: «Чтобы я чувствовал себя живым, я должен кому-то служить и отдавать себя».
3. Эгоизм: «Мне комфортнее, когда кто-то рядом и удовлетворяет мои потребности».
Вдумайтесь и определите честно, какой из пунктов про вас. И тут, повторяю, есть выходы.
1. Со страхом жизни надо работать, постепенно выставляя себе «взрослые» задачи. Справляться с ними шаг за шагом. Давать себе время адаптироваться. Хвалить за успех и не жрать себя за провалы (они бывают у всех).
2. С детскими травмами надо работать. Но это вы знаете и без меня. Вся эта выученная беспомощность, комплекс хорошей девочки/хорошего мальчика отлично решаются, если вы поставите такую цель.
3. Эгоизм. Тут важно понимать главное — нам в жизни часто нравится не самое полезное. Это просто надо признать. И не всегда надо потакать своему сиюминутному желанию сделать то, что комфортно на данный момент. Иногда то, что комфортно здесь и сейчас, в дальнейшей перспективе принесет вред.
В книге Инны Литвиненко «Не-одинока-я: осознанное одиночество как часть гармоничной жизни» (16+) вы найдете руководство по освобождению от иллюзий, преодолению страхов и обретению внутренней свободы. Путешествие к гармонии и счастью начинается с осознания своих истинных ценностей и возможностей:
Ознакомиться с другим отрывком из книги можно по ссылке: https://go.ast.ru/a00g3vg
