В той или иной степени мы все так или иначе созависимы. Сценарий созависимости, это один из четырех сценариев построения отношений с миром, через который проходит каждый человек, начиная с самого рождения:
Созависимость >> Контрзависимость >> Независимость >> Взаимозависимость
Бедой созависимый сценарий становится тогда, когда на этапе его формирования (а это возраст от рождения до года по Уанхольду) у ребенка случилась беда. Он оказался без мамы (психологическая травма), или у него возникла травма развития (это когда мама не могла полноценно удовлетворять его физиологические и психо-эмоциональные потребности).
Его созависимость не "вызрела", и он "тащит" в следующий возрастной период свою неспособность усваивать дальнейшие уроки. Поэтому следующий этап, контрзависимости (период от года до примерно 2-х лет) происходит у него с нарушениями.
Проблемы, зародившиеся в этом возрасте перекочевывают на следующий этап и на этапе прохождения сценария контрзависмости мешают ему (ребенку) в полной и здоровой мере пройти этот этап.
А далее, как снежный ком нарастают и проявляются на этапе независимости (3 - 5 лет).
Это похоже на то, как ученик, который пропустил важную тему по русскому языку, не смог усвоить правила и во взрослом возрасте будет неизменно совершать ошибки в этой теме.
До взаимозависимости, сценария здоровых отношений, он просто не может дойти! Взаимозависимость, как апофеоз отношений формируется у человека всю жизнь, начиная с раннего возраста. Но как прийти к взаимозависимости, если не отпускает созависимость?!
Развитие отношений характеризуется теми же четырьмя этапами:
Созависимость (первые несколько дней/недель отношений) >> Контрзависимость (несколько месяцев отношений) >> Независимость (несколько лет) >> Взаимозависимость (от нескольких лет и до окончания).
По сути созависимый человек, это тот, кто в своих отношениях с другим не может перейти на второй этап, этап контрзависмости. И навсегда (если не обратится к специалисту) застревает на этапе, где есть только "Мы".
Нетрудно догадаться, что для того чтобы такая конструкция в виде "Мы" существовала, человеку необходим такой же созависимый. Но природа мудра) и потому в "подарок" созависимому часто дает контрзависимого партнера. Либо зависимого (что в принципе одно и тоже).
Если сценарий созависимости слишком болезнен, человек неосознанно, а иногда и осознанно, в качестве компенсации выбирает контрзависимость. И тогда он бежит от любого вида близких отношений или строит их так, чтобы не приближаться слишком близко.
Чтобы помочь такому человеку, нужно приложить немало усилий. Важно знать, те сценарии развития, которые не были полноценно усвоены в младенчестве и раннем детстве, будут влиять на человека всю его жизнь. Но к счастью, и моя практика это доказывает, он может компенсировать недостатки развития. И это его прямая обязанность, если так можно выразиться.)
В своей работе с созависимыми клиентами я использую модель Уанхольда и практические рекомендации В.Москаленко. Совмещая их с методами гештальт-консультирования и телесно-ориентированными практиками, арт-техниками, можно получить устойчивый положительный результат за год психокоррекционной работы с последующей поддерживающей "терапией" на протяжении полугода-года.
Человек перерастает свою привычку к созависимости и может двигаться в сторону построения здоровых, взрослых отношений.
А вот с контрзависимыми клиентами работа происходит намного проще. Вернее, быстрее.) С ними бывает достаточно нескольких встреч. У них уже был когда-то в детстве усвоен урок и вместо "Мы" они научились говорить "Я".
© Ольга Федосеева, 2025 Психология взрослости
Записаться на консультацию по тел.8-921-436-87-03 Ватсап/Телеграм
#созависимость #зависимыеотношения
