Когда реакция страшнее, чем сама проблема: как взрослые передают страхи детям

Обычная ситуация — ребёнок упал, ударился, начал плакать. Но отреагировать на это можно по-разному. Одни родители спокойно подойдут, поднимут ребёнка, проверят, всё ли в порядке, и если нужно, то промоют рану водой или отведут домой. Другие же начнут охать: «Ты ничего себе не сломал?! Говорила же — не бегай, под ноги смотри, а то так без головы останешься или машина собьёт!». Сам ушиб остаётся тем же, но эмоциональное переживание и ассоциации формируются разные. Страх ребёнка зависит не столько от ситуации, сколько от реакции взрослого.

Психика ребёнка устроена так, что он ориентируется на реакции родителя, считывая по ним, насколько ситуация безопасна. Мама спокойно реагирует на громкие звуки — ребёнок привыкает, что они не угроза. Или родитель при каждом чихе ребёнка хватается за градусник — это говорит о том, что даже насморк опасен для жизни и это повод для паники, а не временное недомогание, которое пройдёт через пару дней.

Если родитель бурно реагирует и постоянно проговаривает, что всё в мире — опасность, то и ребёнок начинает видеть опасность там, где её объективно нет. Взрослый, сам того не осознавая, закрепляет у ребёнка привычку реагировать тревожно: лучше быть осторожным, не пробовать новое, не рисковать. Это влияет на уверенность в себе и готовность действовать самостоятельно. Позже, во взрослой жизни, такой человек будет ожидать осуждения или резкой критики от других, а всё вокруг будет видеться опасным.

Многие родители переняли такое поведение у своих мам и пап, они сами переживали гиперконтроль или панику со стороны своих родителей. Передаётся не только тревога, но и способ её выражения, в том числе по отношению к своим детям. Подсознание сохраняет эмоциональные паттерны, и когда взрослый, выросший среди тревожных родителей, видит, как его ребёнок падает, заболевает, разбивает кружку, в нём пробуждается тот же страх или то же осуждение, которое он видел в глазах родителей.

Чтобы изменить ситуацию, сначала надо осознать, что ваша реакция может как успокоить ребёнка, так и напугать его ещё больше. Задача родителей — быть не источником паники, а источником спокойствия и безопасности. Это не означает равнодушие, достаточно сохранять спокойный тон, показывать готовность помочь и объяснять происходящее простыми словами: «Да, ты упал, больно. Но что ты можешь сделать, чтобы боль прошла, а ранка зажила?».

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru