Больше 10 лет я посвятила глубокому изучению эмоциональной зависимости. Но сегодня хочу обратить ваше внимание на не менее коварную сторону медали – контрзависимые защиты. Это те невидимые щиты, которые мы неосознанно выстраиваем, чтобы избежать жуткого “плена” эмоциональной зависимости, которого боимся.
Зависимость – это ловушка. Но, пытаясь избежать зависимости, мы попадаем в другую ловушку – контрзависимость (иллюзию свободы).
Приведу пример, который расставит все по местам.
Что такое контрзависимость?
Представьте себе ленту-ловушку для мух. Муха – это мы с вами, когда наши контрзависимые защиты работают уже не в полную силу, а случается это в отношениях. Муха - вы. Партнер(кармический мужчина) - лента. Муха попадает на клей, и ее лапки тут же прилипают. Не вся она – только лапки. Она не может взлететь, но и не погибает сразу. Она бьется, истощается, пытается вырваться, но остается на месте. Только со временем, обессилев, она полностью “залипает”. Или все же находит помощь и через укрепление защит - взлетает.
А путь мухи - это через залипание переродится в красивую и свободную птицу, которой липучие ленты не страшны.
Это немного грубое, но невероятно точное сравнение помогает понять: когда мы действуем из контрзависимости, мы подобны этой мухе. Мы не свободны, часть нас уже “приклеилась” к отношениям, но мы отчаянно сопротивляемся полному погружению. Боремся. С собой! Партнером! Эта бесконечная борьба, которая не дает двигаться ни вперед, ни назад, лишь выматывает нас до предела.
Как работают эти невидимые защиты? Когда наши “лапки” приклеиваются, нам кажется, что мы уже погрязли в эмоциональной зависимости. Но это лишь иллюзия! Для полного “залипания” нужен еще один, решающий шаг…
Есть хорошая новость: начать путь к исцелению можно на любом этапе – будь то легкое “прилипание” или почти полное “погружение”. Главное – знать, КАК правильно исцеляться. Расскажу об этом ниже, а сейчас важно осознать: в глубине души нами движет колоссальный страх перед зависимостью. Мы неосознанно чувствуем, что там нас ждет невыносимая боль и тогда включаем контрзависимые защиты.
Один и тот же сценарий снова и снова
История моей клиентки:
«Я годами строила отношения из этих самых контрзависимых защит. Начиная путь к мужчине и любви, я доходила до определенной невидимой грани, переступить которую боялась. Я была убеждена, что “там” самое ужасное.
До 40 лет я ни разу не пересекла эту черту! Почему? Как только я приближалась к ней, что-то обязательно происходило. Или я сама провоцировала мужчину, или вмешивались внешние события. Тогда мне казалось: “Это не я, это он виноват! Это обстоятельства!” Но теперь я знаю: внешние события – это отражение нашего внутреннего состояния.
Я боялась залипнуть в отношениях. Мое неосознанное НЕЖЕЛАНИЕ идти дальше запускали механизм, который отбрасывал меня назад. Мужчина вел себя “не так”, или случалось что-то извне. Дойдя до этой точки дискомфорта, я отталкивалась от нее и возвращалась к своему “безопасному” началу. Здесь было так комфортно, так привычно, и я снова начинала свой “счастливый путь”, наслаждаясь отношениями... До тех пор, пока не доходила до этой же черты, снова переживала дискомфорт и снова возвращалась назад. По повторяющемуся сценарию, по кругу».
Узнаете себя? Женщина с контрзависимыми защитами словно ходит по замкнутому кругу в отношениях: дошла до грани, споткнулась и вернулась в исходную точку. Отсюда и ощущение повторяющихся сценариев. Вы просто не можете переступить эту невидимую черту. Как та муха в клейкой ловушке: лапки приклеены – и ни вперед, ни назад. Кто то дойдя до черты находит в себе силы и расстаются, находя быстро нового мужчины или возобновляя отношения с тем от кого ушли.
А кто то приспособился в отношениях без физического расставания оставаться в волнообразности эмоциональной близости.
Когда круг разрывается, но не в лучшую сторону
Вариант, когда вас отбрасывает в исходную точку, – не самый страшный. Бывает и хуже… Некоторые девушки, дойдя до черты, не возвращаются назад, а застревают прямо у этой грани, “прилипают лапками”. Они оказываются в точке разрушения, где контрзависимые защиты уже не срабатывают достаточно сильно, чтобы отбросить их в “безопасное” начало. Но по-прежнему удерживают, не давая двинуться вперед.
Женщина зависает в этом мучительном состоянии разрушения. Это похоже на муху, которая бесконечно бьется, борется, истощается... пока не упадет, окончательно лишившись сил.
Понять этот механизм – значит, получить ключ к свободе. Готовы ли вы разорвать этот замкнутый круг и перестать бороться с невидимым клеем? Я помогу вам не просто понять, но и изменить этот сценарий.
Как выбраться из воронки
Чтобы обрести истинную свободу в отношениях, осмельтесь пройти сквозь страх.
Ко мне неизменно приходят женщины, которые застряли в отношениях, где царят разрушительные паттерны. Их мир рушится. А они борются из последние сил, но лишь глубже погружаются в дискомфорт. Моя задача – не просто выслушать, а мягко, но уверенно подтолкнуть их за ту самую невидимую черту, которая так пугает.
Потому что именно там, по ту сторону страха, находится то, чего мы избегаем — эмоциональная зависимость. Но именно она – ключ к истинной трансформации.
Представьте, что вы попали в водную воронку. Инстинкт кричит “Борись! Выплывай на поверхность!” Но именно борьба против мощного потока обречена на поражение. Вы потратите все силы и в конечном итоге утонете. Единственный выход – расслабиться, отпустить контроль и позволить потоку унести вас вниз. Воронка не бесконечна. Достигнув ее узкого дна, вы обнаружите, что движение ослабевает. Там, в тишине после бури, вы сможете спокойно оттолкнуться в сторону и всплыть уже вне власти течения. Это и есть парадоксальный ключ к спасению.
Грань, которую вы боитесь, – словно вход в ту самую воронку. Он пугает, но через него НЕОБХОДИМО пройти. Перешагнув, вы неизбежно столкнетесь со своей “детской историей” – с глубинными паттернами, которые заложили фундамент вашей уязвимости и ваших контрзависимых защит.
Трансформация начинается именно из этой “точки за чертой”. При условии, что вы знаете, как запустить процесс истинного внутреннего взросления.
Мы не отключаем контрзависимые защиты! Мы учимся проходить сквозь них, сквозь боль, дискомфорт и саму зависимость. Пройдя через это “темное” пространство, правильно работая со своими глубинными переживаниями, вы буквально выходите в новое измерение. Где вас ждут другие мужчины, другие отношения, и – самое главное – другая ВЫ. Это совершенно неизведанный, но такой желанный мир.
Не все осмеливаются на этот шаг. Кого-то сильные контрзависимые защиты “выбивают” из состояния дискомфорта, возвращая в привычную “безопасность”. Они вытаскивают себя из пропасти, вновь оказываются в ресурсе... чтобы затем повторить все по замкнутому кругу. Другие, перешагнув черту и оказавшись в объятиях эмоциональной зависимости, парализованы страхом. Они видят лишь темноту, не знают, что делать дальше и отчаянно пытаются вернуться назад, в то, что было – вместо того, чтобы искать выход “вперед”.
Но поверьте мне: в конце этого пути, есть другая дверь. Я знаю это, потому что прошла этот путь сама, я вышла через ту “другую дверь” и нашла совершенно иную реальность. Моя миссия – быть вашим проводником.
Кого-то я подведу к этой решающей черте. Кому-то помогу ее перешагнуть. А кого-то проведу сквозь самые темные и пугающие уголки вашей души, чтобы вывести к той самой “другой двери” – в совершенно новое, свободное пространство. Возможно, вы уже начали этот путь, но заблудились в темноте, не видя, куда двигаться дальше.
Эти глубинные переживания отзываются эхом в душе каждой женщины. Мы стоим у невидимой черты не в состоянии рискнуть и пойти в самую глубину отношений. Кажется, сделаем шаг и нас не будет, мы исчезнем. Это какое-то неосознанное, но всепоглощающее знание. Там, в глубине истинной близости, мы рискуем потерять себя, раствориться, быть поглощенными некой “черной пустотой”. Именно этот первобытный страх стать “никем” и удерживает нас от самого важного шага вперед.
Где вы сейчас на этом пути?
Чувствуете ли себя в самом начале, полной надежд, или в середине, когда уже ощущаете первые “залипания”?
Возможно, вы уже у самой грани, отчаянно боретесь, пытаясь вернуться в иллюзорную безопасность, к привычным повторяющимся сценариям?
Или, быть может, вы уже там, за чертой, в этой темноте, и ищете ту “другую дверь”?
Поделитесь, где вы сейчас, и давайте вместе найдем ваш путь из ловушек зависимости и контрзависимости к настоящей свободе.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.
P.S. С нетерпением жду вашей обратной связи. Присылайте свои истории о зависимости и контрзависимости в личку Телеграм – @irinadempsey