***
Увидел плакат: "Или пей, или садись за руль!". Они не оставляют мне никаких вариантов. Ведь машины у меня нет.
***
Анкета:
- Се,кс регулярный?
- Регулярный.
- Сколько имели половых партнёров?
- Половых партнёров не имел.
***
Британские учёные установили, что кролики размножаются, только если им отключить мессенджеры.
***
Медицинские работники осенью получат солидную прибавку. Прибавку к работе.
***
— Очень приятно, что вы дослушали моё выступление до конца, когда остальные уже ушли!
— Благодарю. Дело в том, что мне нужно выступать после вас.
***
Супруги ругаются:
— Ты говоришь,как идиотка!
— Я говорю так,чтобы ты меня понял!
***
— Папа, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Дочь, я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя бью.
***
Многие болезни лечатся водкой: от тоски нужно её пить, от алкоголизма — не пить, а от высокой температуры — растираться.
***
Муж приходит домой неожиданно. Жена оправдывается.
— Это сосед, он случайно упал прямо на меня.
***
Как определить человека, который придерживается леволиберальных взглядов?
- По лютой ненависти к иному мнению.
***
Когда вы один, вам кажется, что все вокруг счастливы в браке. Но стоит вам самому вступить в брак, как вы начинаете замечать счастливых холостяков повсюду.
***
Не стоит злиться на человека, который действительно не хотел тебя задеть — он же не намеревался этого делать. Однако еще более неразумно обижаться на того, кто сознательно стремился тебя оскорбить. Это лишь означает поддаваться его манипуляциям.
Следовательно, обижаться в любой ситуации — это неразумно.
***
Раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими. А сейчас это модные рэп-исполнители.
***
Британские учёные постоянно что-то изобретают. Ирландские учёные однажды изобрели виски и больше ничего не изобрели.
***
«Я люблю детей»
- То есть ты любишь людей только маленьких и неразумных?
***
Мама учит дочку готовить. А папа учит сына разогревать готовое.
***
Для тех, кто не видит разницы между буквами е и ё. В ближайшие дни страна передохнет от жары. И они тоже.
***
Водитель "Скорой" не боялся перекусывать уличной шаурмой. Потому что ему, если что, не надо вызывать "Скорую".
***
Кто самый лучший учитель пения? Водка! Она же самый плохой учитель.
***
Иногда я просто хочу быть тупым качком. Но я понимаю, что для этого надо начинать качаться.
***
Алкоголь в небольших дозах полезен тем, что вызывает желание. Желание увеличить дозу.
***
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Милые дамы. Я хочу вас обоих!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
***
Британские учёные вывели новый сорт редьки. Она слаще хрена.
***
Ты и умен, и красив, и даже умеешь петь? Все женщины тебя любят и восхищаются тобой? Попробуй проделать всё это не имея денег.
***
Налейте мне литр пива.
- Давайте ёмкость.
- Она перед вами. В меня налейте.
***
Новый русский пригнал "Ламборджини" в церковь для изгнания диабло.
***
Из теста для мужчин.
Вопрос: Как вы поднимете сиденье унитаза в общественном туалете?
- Если ответите "подниму ногой", вас можно назвать брезгливым человеком.
- Если "подниму рукой", то, вероятно, вы склонны к обману.
***
Настоящий мужик на дороге не валяется. И на диване не валяется.
***
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Советую спать в другой комнате.
***
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Неправда, любимая. Пиво дешевле чем ты.
***
Ещё больше тут: