***
Когда мы становимся взрослыми, то мы уже знаем как жить правильно. Но так как мы уже взрослые, то нас некому заставить жить правильно.
***
Если подруги считают вас полной дурой, то попробуйте похудеть.
***
Папа, у меня течёт из носа. Что это?
- Это утечка мозгов сынок.
***
Десантник так сильно боялся прыгнуть с парашютом, что решил прыгнуть без него.
***
Когда вы в доме решите поклеить обои, то вместе с клеем прибейте их гвоздями и подоприте шкафом. Тогда они точно не отвалятся.
***
Два пожилых еврея сидят и разговаривают. На кухне их жена хлопочет по хозяйству. Разговор коснулся женщин, и один из собеседников тихо и доверительно спросил:
— Сема, а сколько у тебя было женщин?
Сема, задумавшись, с гордостью и тоже тихо ответил:
— Двадцать пять!
Из кухни донесся голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают, сколько у тебя было женщин, а не сколько раз!
***
Абрам и Мойша встречаются. Абрам просит:
- Мойша, одолжи мне 100 долларов, я через неделю верну.
- Без проблем!
Мойша достаёт что-то из кармана и отдаёт Абраму. Тот открывает ладонь и удивляется:
- Это же презерватив!
- Вот именно, попробуй сначала надуть его!
***
На приёме у психолога:
- Вы предлагаете мне снять корону. А мою голубую кровь куда? Тоже слить?
***
Выпущена диетическая еда "Несъедобная". Курс лечебного питания "Несъедобной" заставит вас похудеть на 5 килограмм за неделю.
***
Россия переходит на мессенджер "Макс". А КПРФ переходит на мессенджер "Маркс".
***
Конец лета. Грустно, что заканчивается отпуск. Ещё грустнее, что отпуска не было.
***
Сегодня август. +12 и дождь. Осень ещё не началась, но лето уже закончилось.
***
Я себе поставил новую дверь в пятницу .
- Класс. Я тоже хочу дверь в пятницу. А ещё лучше дверь в лето.
***
Сбербанк официально уведомил всех своих клиентов об отсутствии у него Службы Безопасности.
***
В переговорах о договорённости стороны договорились о новых переговорах.
***
В моем детстве все школьники знали, что адмирал Крузенштерн носил имя Иван Федорович. И это было не потому, что нас хорошо учили истории. Просто об этом упомянул кот Матроскин.
***
Если пролить сладкое шампанское на пол, то завтра пол будет липким. А если пролить полусладкое, то будет полулипким.
***
Молодой писатель обратился к отцу за советом по поводу названия новой повести. Отец, не читая саму книгу, спросил:
- В повести упоминаются барабаны?
- Нет.
- А трубы?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов".
***
В Москву пришла осень. Летние бордюры меняют на осенние.
В связи с началом похолодания и сезона дождей меняют летний асфальт на осенний. Снимают летнюю газонную траву и укладывают новую осеннюю. Хорошо когда есть порядок в городе.
***
Бэрримор, на охоте я подстрелил какую то птицу. Приготовьте её на завтрак.
- Птица готова сэр.
- Как её зовут?
- Овсянка, сэр.
***
Разговаривают два друга:
— Поздравляю с рождением дочери!
— Спасибо!
— Как её назвали?
— Жена дала дочке имя в честь своей матери.
— То есть тёщей, что ли?
***
На Новый Год рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А что, кто не рискует, тот не пьет шампанского.
***
- Сын, ты сейчас в каком классе?
- В пятом, папа.
- Только в пятом? А раньше где был?
- В Педе учился.
***
Когда мне становится нечего читать, я сажусь за комп и пишу статью. А потом её читаю.
***
Перед сном не стоит злоупотреблять углеводами, но и полностью отказываться от закуски тоже не лучшая идея.
***
- Христос воскресе.
- Спасибо, но я мусульманка.
- Ой, извини, Аллах воскресе.
- Воистину акбар.
***
— Пиво будешь?
— Нет.
— А если я сбегаю?
***
Купил сухарики со вкусом сахара. Оказался рафинад.
***
По данным правоохранительных органов, 30% преступлений люди совершают в состоянии алкогольного опьянения. Это значит, что 70% преступников совершали преступления трезвыми. Я всегда подозревал, что с трезвыми что-то не так.
***
— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Я тот, кто его наберёт.
***
Ещё больше тут: