***
Все мои женщины отмечали, что я хорош в постели. Не храплю, не лягаюсь, одеяло на себя не тяну.
***
Если вы после тёмного пива открываете светлое, то вы находитесь на пути от тёмного прошлого к светлому будущему.
***
Мы тратим жизнь в основном на то, чтобы заработать и потратить на жизнь.
***
Вчера оставила на грязной машине соседа надпись: "Помой меня". Сегодня обнаружила на своей машине надпись: "Заходи вечером, помою".
***
— Ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме поесть и заняться се,ксом?
— А как же. Я ещё выпить люблю!
***
Эскалатор в метро не ломается. Он превращается в лестницу.
***
Гармония в семье: дед храпит, а бабка не слышит. Она глухая.
***
Старый мультик во время кризиса:
Что такое 38 попугаев? Это один большой удав. Причём сытый.
***
Домашние дела мы делаем все выходные для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
***
Затаить обиду - это как позволить чужому мнению жить в вашей голове.
***
Доктор, выпишите мне средство от храпа.
- Выписываю. Одна таблетка на ночь.
- И как это будет выглядеть?
- Не уснёте всю ночь.
***
Что такое старость? Это когда берёшь поллитру пива и выпиваешь поллитру пива.
***
Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!"
- Ага. А потом застрелился.
***
Как научиться жить по средствам?
- Очень просто. Надо иметь такие средства, на которые можно жить.
***
Рыбак закинул в море сеть. Начинает её тянуть. А из моря ему говорят: "Сеть недоступна".
***
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным соком.
- Так бы и сказал.
***
Оратор толкнул блестящую речь. Потом его тоже кто-то толкнул и его речь стала матовой.
***
На свидании Наташа пришла ненакрашенной. Сердце Олега ушло в пятки и по пути передавило всех бабочек в животе.
***
Сок "Добрый" стоит открытый уже пятый день и начинает злиться.
***
Временами я не понимаю что вообще происходит. А в остальное время я сплю.
***
Крепость коньяка зависит от выдержки. Крепость брака тоже.
***
- Какого вида сок выдаёт этот автомат?
- Автоматный сок.
***
Если дать человеку еды, то он ляжет спать сытым. А если добавить поллитру, то ещё обутым и одетым.
***
Каждому желательно оставить в жизни свой след. Мне удалось оставить тормозной.
***
Тот, кто любит одну, просто недолюбливает всех остальных.
***
— Слушай, ты такая классная! Повезет тому парню, кто на тебе женится.
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?
***
В очереди парень спрашивает девушку:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— Отлично. Забирайте и поехали.
***
— Привет. Какие планы на день?
— Сперва схожу за очками.
— А потом?
— Потом видно будет.
***
Я переехал в Петербург и перестал есть шаурму.
***
— Ваши первые четыре супруга умерли от отравления грибами, а пятый разбился, упав с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый супруг не любил грибы.
***
— Какое занятие вызывает атрофию мозга и приводит к потере контроля над своими действиями?
— Лузгать семечки!
***
Ещё больше тут: