Есть удивительная закономерность: чем больше мы пытаемся оправдываться, жаловаться или искать виноватых, тем меньше в нашей жизни остаётся пространства для настоящей внутренней свободы.
Эти три привычки словно забирают энергию и заставляют чувствовать себя бессильным.
Ещё Бернард Шоу предупреждал: «Самое важное – навести порядок в душе. Правило трёх "не": не жалуемся, не обвиняем, не оправдываемся».
Не оправдываться – значит быть честным с собой
Многие думают, что оправдания помогают сохранить отношения или защитить себя. На самом деле они разрушают доверие – и к себе, и к другим.
Человек, который всё время объясняет, почему поступил именно так, как поступил, в глубине души словно говорит: «Я боюсь, что меня не примут настоящего». Оправдывания звучат мягче, чем прямой отказ, но внутри рождают напряжение и ощущение собственной неправоты.
Гораздо полезнее признать: «Да, я ошибся» или «Именно так я решил, и у меня были на то причины». Признание даётся нелегко, зато освобождает. После таких слов внутри появляется лёгкость, а снаружи – уважение. Ведь мы доверяем тем, кто говорит прямо, а не тем, кто уворачивается и ищет оправданий.
В терапии часто можно увидеть, как человек запутался в самооправдании: “Мне не дали возможности”, “Это всё из-за других”. Но за этими словами прячется страх увидеть себя без прикрас.
На одном из приёмов женщина призналась: она годами оправдывала ссоры с мужем тем, что он вспыльчив, но только когда она перестала оправдываться за своё поведение в ответ, смогла признать свою долю агрессии. С этого началась реальная работа над собой, а не над “исправлением” партнёра.
Оправдание – это как круговое движение: вроде бы едешь, но к цели не приближаешься. Каждый раз, когда мы оправдываемся, мы словно просим у другого человека разрешения быть собой. Это утомительно. Проще, чище и сильнее сказать: «Вот что я сделал. Вот как я это объясняю себе. Вот что готов сделать дальше».
Не жаловаться – значит перестать быть заложником обстоятельств
Жалобы звучат привычно: на погоду, на начальника, на цены, на соседей. Но каждая жалоба делает человека немного слабее. Она будто говорит миру: «Со мной всё это происходит, и я ничего не могу изменить». А в этот момент мы и правда перестаём что-то менять.
Жалующийся человек становится заложником роли жертвы. Сначала это удобно: можно привлечь внимание, получить сочувствие, переложить часть забот на чужие плечи. Но со временем приходит обратный эффект – раздражение, ощущение, что никто не помогает достаточно, злость на окружающих.
В терапии я часто предлагаю клиентам простой эксперимент: целый день не жаловаться вообще. Ни вслух, ни про себя. Заменять каждую жалобу вопросом: «Что я могу сделать?».
Уже к вечеру у большинства возникает лёгкое изумление: как много привычных мыслей просто крутятся в голове по инерции. Без выхода, без пользы.
Жалоба – это попытка вернуть себе контроль, но искажённым способом. Настоящий контроль начинается с действий. Если ты мокнешь под дождём – ищешь зонт. Если всё время обижают – учишься говорить “нет” и ставить границы. Но до этого момента нужно отказаться от идеи, что кто-то другой должен всё исправить.
Один клиент, Павел, жаловался на то, как несправедливо к нему относится начальник. Мы несколько встреч подряд обсуждали варианты. В итоге он решился спокойно, без обид, поговорить с руководителем, назвать факты и предложить конкретные изменения.
Оказалось, начальник даже не осознавал, как его поведение воспринимается со стороны. Жалоба не изменила бы ничего, а разговор начал процесс перемен.
Не обвинять – значит расти и понимать
Перекладывать ответственность на других легко. Родителей обвиняют в том, что не дали нужного образования. Партнёра – что предал. Друга – что оказался неблагодарным.
Виновные всегда находятся быстро, но вместе с этим приходит искажение реальности: будто вокруг слишком много врагов, а жизнь всё время несправедлива.
Когда мы перестаём обвинять, появляется место для понимания. Почему человек поступил именно так? Что было в моём поведении, что подтолкнуло к такому исходу? И что я могу изменить, чтобы подобное не повторялось? Этот путь сложнее, чем указать пальцем на виновного, но именно он делает человека зрелым и мудрым.
Важно помнить: обвинение – это способ не чувствовать боль. Но вместе с болью мы не чувствуем и силу. Понять другого – не значит согласиться. Это значит перестать воевать и начать видеть шире.
Вместо вывода
Еще раз: Бернард Шоу говорил: «Самое важное – навести порядок в душе. Правило трёх “не”: не жалуемся, не обвиняем, не оправдываемся». Эти слова можно прочитать и пройти мимо, а можно попробовать применить хотя бы одно из этих «не» в своей жизни прямо сейчас.
Попробуйте неделю не оправдываться или хотя бы день не жаловаться – и вы увидите, как меняется внутреннее ощущение силы и ясности. Прислушивайтесь, когда вам захочется объясниться, пожаловаться, обвинить. Остановитесь. Спросите себя: чего я хочу на самом деле? Поддержки? Признания? Решения?
Каждый раз, когда вы выбираете ответственность вместо жалобы, ясность вместо обвинения и признание вместо оправданий, вы чуть ближе к тому самому порядку в душе.
Не потому, что стали идеальны. А потому, что выбрали быть честными с собой.
А какое из этих трёх «не» для вас самое сложное – не оправдываться, не жаловаться или не обвинять?
Меня зовут Елена Колесник, я психолог. В телеграм канале говорим о психологии, внутреннем росте и личности. Присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.