Из рабочего процесса:
Обращаюсь к Вам за помощью, поскольку понимаю, что сама не могу справиться со своими эмоциями, хотя разумом понимаю, что сама ухудшаю жизнь и себе, и ребенку. Сначала факты. У меня второй брак. Старший сын, пятилетний Петя от первого брака. С его отцом мы в разводе с 2022 года. Отец активно участвует в жизни ребенка, Петя часто у него гостит, летом - чаще, сейчас выработали режим - 2 дня в неделю. Со вторым мужем стали жить где-то через полгода после развода, то есть Петя не помнит совместной жизни с отцом.
Во втором браке родился второй сын, 6 месяцев. Отчим всегда относился к Пете нормально, без заискивания, но всегда доброжелательно, хотя с учетом сложного характера Пети это не так легко.
Теперь главное. Меня постоянно мучает чувство вины по отношению к Пете: я лишила его возможности проживать вместе с мамой и папой, не достаточно провожу с ним времени, мало читаю, не купила новую игрушку...; сейчас мы переехали и Петя не имеет возможности ходить в садик - опять я виновата в том, что ему не хватает детского общения (а когда он посещал сад, то у меня возникало чувство вины, что я его туда отправляю - он не высыпается, не хочет и т.д.), в общем, перечислять можно бесконечно..., еще, кстати, одна из проблем физиологического плана - ночной энурез, по поводу которого я тоже испытываю чувство вины, что не получается помочь ребенку справиться с этой проблемой.
При этом объективно я понимаю, что у Пети есть многое: как он сам говорит, у него два папы (мы ему всё объяснили про развод и про новые браки у родителей), от обеих семей он получает по максимуму внимания и бонусов: книги, игрушки, кружки, планшет, телефон, внимание... Но я постоянно всегда чувствую, что я что-то недодаю.
И еще. Свое чувство вины я пытаюсь компенсировать за счет давления на нового мужа. То есть я постоянно недовольна тем, как он общается с Петей. Я довольна только тогда, когда у них полная идиллия, и, по сути, удовлетворяются только Петины желания и хотелки, хотя я понимаю, что это неправильно, и ведет к тупику. В других же ситуациях я, как правило занимаю Петину позицию, дискредитирую авторитет отчима и Петя, естественно, этим пользуется, жалуется на отчима. В общем, я понимаю, что проблема во мне, но распутать этот клубок не могу. Заранее прошу прощения за сумбурность.
Реально понимаю, что хочу, чтобы он оценил то, что я делаю. Бред, конечно. Головой понимаю, что надо радоваться тому, что ребенку хорошо, что его любят, что папа есть в его жизни, но обида захлестывает. Иногда я думаю, что хорошо быть воскресным папой, а я мегера. Хотя хотела бы, чтобы ребенку было хорошо исключительно со мной, ведь я так много для него делаю.
Папа есть в жизни ребенка - это само по себе хорошо. Насколько папа при этом человек, с которым можно договориться?
Как Вы думаете, для мужа важно, чтобы ребенку было с ним лучше, чем с Вами, или он стремится к лучшему для ребенка? И ведет себя сейчас так, как ведет потому, что искренне считает, что это и есть лучшее?
Для пятилетнего ребенка родители – это недосягаемый самый надежный авторитет. Если мама и папа говорят, что что-то так и есть, значит, оно так и есть. Если мама и папа говорят, что жить неделю у одного, неделю – у другого, это нормально. Для ребенка эта ситуация станет нормальной и житейской. Но это возможно только в том случае, если родители спокойны и аутентичны: говорят об этом спокойно и спокойными и остаются. Если кому-то из родителей приходится мириться с таким положением дел, но он всей душой протестует и видом, и интонациями, жестами, дает понять свое несогласие, ребенок это чувствует и начинает тревожиться. «Что-то не так, что-то плохо, наверное, я что-то делаю плохо, я плохой» – цепочка мыслей схематичная, но принципиально верная. Поэтому, если такое решение принимается, оно должно приниматься обеими сторонами.
Для благополучия ребенка в такой ситуации важно иметь согласованную систему своих прав и обязанностей в каждом из своих домов. Об этом родителям также необходимо договориться. Если в одном доме ребенок вытирает пыль и кормит кота, а в другом играет на компьютере, то отношения ребенка перестанет быть симметричным. Родитель, предусматривающий домашние обязанности, будет восприниматься авторитарным агрессором, особенно если будет настаивать на выполнении обязанностей в категоричной форме. Но это даже не самый худший вариант, когда ребенок знает, чего от него ждут в каждом доме и имеет возможность подготовиться\перестроиться. Бывает хуже, когда ребенок оказывается в двух разных системах негласных правил, неозвучиваемых правил, по которым живут семьи. Почти в каждой семье есть такие правила, но когда семья одна, разобраться в этом своде подразумеваемых законов общежития в два раза проще, чем когда дома два.
Поэтому лучшее для ребенка - это не сладости, сплошной праздник в одном месте и обязанности и правила в другом, а согласованность, понятность и единство требований в обоих местах.
Что касается Вашего чувства вины, давайте присмотримся к нему более пристально. Представьте, что Вы остались в первом браке, как Вы себя при этом чувствуете, Вам нравится, так лучше? Если ответ отрицательный, значит, Вы все сделали верно: а лучше Вам, лучше и Пете, тем более, что Вашей с мужем договороспособности хватило на то, чтобы сохранить общение сына и отца, пусть и в режиме «воскресный папа».
Вы многое понимаете и опознаете часть своих действий как неверные. Это значит, что Вы в какой-то их части можете остановиться и сделать иначе. Например, поймав себя на уничижении позиции нового мужа, Вы можете остановиться и сказать или сделать иначе, чем сделали бы это на автомате. Кто осознает, то т имеет преимущество.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.