Да-да.
Вновь начинаю начинать
Всем дня доброго.
Еда за день.
На завтрак шакшука.
Не удалась у меня тут такая вещь как "огонек" с помидорами, чесноком и тем самым овощем, который редьки не слаще. Так что прокрутила конину в блендере с ней и луком репчатым, поджарила на сковороде добавив туда перец, ещё помидор и яйца с зелёным луком.
Добавила к завтраку яблоко, хлеб с маслом да чай с молоком и ложкой сахара.
Перекус.
Голень и хлеб с горячим сладким чаем.
Обед
Овощное рагу 300 грамм с хлебом 50 гр.
Ужин
Стакан кефира большой 400 мл и семя льна 15 го туда затолкала. С двумя вафлями тонкими Яшкино.
⚖️⚖️⚖️
Из прекрасного. Весы показали 83,7 кг.
Приятно всё-таки увидеть 83.
Вчерашнюю статью я начинала ещё 6 августа. Все никак не могла собраться, подобрать слова и опубликовать. Вчера же решила была - не была, дополнила и опубликовала.
И знаете.. Мне стало легче!
Оказалась, что я не понимала до конца насколько ситуация с машиной по мне проехалась.
Событие произошло 8 июля.
Тимур отреагировал спокойно. Без ругани. А мне было бы проще пережить выплеск. Форд Тимура, куплен им ещё до брака, не совместный, для меня это чужое, даже несмотря на то, что он сам ездит на Вольво, а я на Форде. Он решил, что будем делать ремонт - я поддержала. С моей стороны чувство вины. Для меня это хуже крика оказалось. Всей суммы на руках не было, были и другие не маленькие покупки, плюс предстояла поездка на свадьбу друзей. Семейный бюджет ушел в минус.
И вот тут меня понесло не в ту сторону.
На протяжении нескольких дней мучала себя вопросом: "Машка, как так-то? Почему не остановилась? Почему впала в панику?" Ответ я нашла для себя. Для меня это было связано с реакцией мужа.
Чувство вины, что все это из-за меня соседствовало с чувством безысходности и периодически проскальзывало раздражение, почему нельзя отложить было ремонт на весну. Я в декрете, выйти на работу не смогу ещё месяца два нормально, а если выйду, то не на полную ставку, отвести и забрать обоих детей полностью ляжет на меня, так же как было с Юлей. Давно не чувствовала себя так паршиво. Желание зарыться. Не было сил ни на что.
Каждый день я себе обещала, что вот-вот завтра возьму себя в руки и перестану баюкать себя. Завтра становилось сегодня и я вновь увещевала себя, что вот точно-точно завтра вернусь в режим и буду следить за тем что я ем и сколько. Меня хватало на самый минимум: приготовить еды на четверых, помыть посуду, чаще один раз в день за весь. Я могла съесть за раз несколько яблок и не заметить. Машинально. Стоят передо мной в фруктовнице - раз, и нет!
А если ещё что-то мелкое неприятное произошло, например пицца подогрела или каша. Здравствуй самозакапывпание!
Или просто забываешь поесть днём, а ночью в тишине на кухне одна ешь как не в себя. И опять начинаешь рыть себе яму мыслями.
Сейчас уже принятие ситуации, что уже случилось и не отмотать. Решение найдено, принято, осуществлено и я уже с этим ничего не сделаю. Жизнь не рухнула, а продолжается. Плохие случаи бывают и я не робот. Простить проступок себе намного тяжелее чем кому-то из близких.
Желания садиться за руль Форда нет.