Недавно рассматривали историю мужчины, который рассказывал о том, что знает "правила элементарного соблазнения женщин при серьезных намерениях". На самом деле часто приходится сталкиваться с такими историями, в том числе и женскими.
Запросы в подобных случаях такие: "Я уже более 10 лет интересуюсь психологией, проходил такие и такие тренинги, читал такие и такие книги, поэтому мне можно не объяснять базовые моменты. У меня возникла небольшая проблема, с которой я и хотел бы обратиться"
Как вы можете догадаться, небольшая проблема оказывается полной слепотой настолько, что объяснение "базовых моментов" наверное было бы лучшим стартом.
Парадоксально, но факт - в историях обычных людей (не мега стратегов или мастеров-обольстителей) статистически ошибок на порядок меньше, чем в историях "просвещенных" пикаперов, соблазнителей, гейш и дальше по списку.
С первого взгляда это парадокс. Человек, постоянно обучающийся, должен быть более эффективным в сравнении с человеком, который не обучается.
Объяснять этот парадокс я начал вчера, а сегодня постараемся взглянуть на него более детально. Любая тактика предполагает план, но и попытка лезть и управлять другим человеком тоже предполагает план.
Задача тактики - привести вас к желаемому результату, но и задача управленца в отношениях - получить необходимый ему результат. Только вот результаты абсолютно разные. В первом случае вы получаете улучшение отношений и возможность на них влиять, а во втором - отторжение вашего партнера.
Тактика построения отношений управленца основывается на переоценке собственной эффективности и привлекательности (он же много тренингов посетил и книг прочитал, значит мудрее и выше) и на недооценке независимости окружающих людей (в его представлении они только и ждут на ком бы повиснуть и к кому бы присосаться).
Настоящия тактика начинается с осознания, что ваша привлекательность не может находиться на какой-то одной отметке. Отметка плавающая и для каждого человека, который встречается вам - своя.
Задача - видеть вашу привлекательность не в сравнении с кем-то, а конкретно "для" отдельно взятого человека. Вот это ощущение наглухо прибитой к потолку привлекательности играет злую шутку со всеми, но особенно с объективно привлекательными людьми.
Второй, важнейший момент - понимание важности собственных желаний партнера для него самого. "Стратеги", истории которых мы тут разбираем, этого вообще не умеют. Если вы почитаете истории (благо на канале их много) вы можете заметить насколько обезличенно описывается партнер.
Желания партнера рассматриваются либо никак, либо досадной преградой, которую необходимо разрушить. В этом и есть ключевая разница тактики и дефекта управления. Настоящая тактика - считать, что только стремления партнера являются плодородной почвой для получения желаемого результата.
Это кстати понимают многие мошенники, которые используют любовь для извлечения финансовой прибыли. Почитайте истории брачных аферистов и увидите, что деньги им обычно платят за мечту, видимость которой ими прекрасно создается.
"Стратеги" из наших историй тоже иногда пытаются создать мечту, но у них ничего не получается, либо мечта по ошибке создается собственная и для себя любимого, что лишь сильней привязывает "стратега", отвязывая при этом его партнера. Такие "стратеги" теряют все, считая, что играют в хитрую игру.
Даже прочитав у меня о воле и потребностях других людей, управленцы понимают все на свой лад. Вдруг они становятся очень заботливыми, причем настолько, что не замечают, насколько буквально принуждают свою заботу принимать в той форме, которую сами придумали.
Они вдруг перестают ограничивать свободу партнера, но оборачивают это во фразы "Я конечно не могу тебе это запретить, но это дно" или "Всмысле в пятницу Таня позвала в бассейн? Ну ладно сходи, ты свободный человек", или "Ну выбирай, с Толей в СПБ или с семьей провести выходной. Я любое твое решение приму, просто не от чистого сердца", или "Ты можешь делать что выберешь, но мое отношение к этому ты знаешь", или просто соглашаетесь, но по вашему лицу все можно легко прочитать.
Такой фокусировки на потребностях партнера и даром не надо. Лучше бейте тарелки, запрещайте, истерите и конфликтуйте. Так вы хоть будете искренним неадекватом, а не хитрым неадекватом. Искренность всегда лучше хитрости.
Взаимодействие с управленцем выглядит следующим образом - рост его значимости, сильная просадка, стагнация, просадка, стагнация. С падением значимости все становится понятным, но давайте подробнее рассмотрим стагнацию. От чего она берется?
Если кто-то пытается контролировать вашу жизнь (ваши желания, цели, приоритеты) - этот человек начинает раздражать вас. Стагнация возникает от того, что управленцы все же сильно вкладываются в отношения.
Они пытаются не просто контролировать, иначе отношения с ними заканчиваются очень быстро. В ответ на "ну тогда сам и сделай!" - управленец берет и делает (зачастую делает не плохо). Оказывается, что он на что-то годен, поэтому падение значимости замедляется и возникает стагнация.
Дальнейшее падение обусловлено адаптацией к вложениям. Дискомфорт от общения с таким контроллером начинает перевешивать и значимость снова начинает пикировать, а потом такой человек снова берет на себя больше обязанностей и оказывается, что все-таки с ним можно продолжить общение.
Посмотрите как все выглядит глазами управленца. Я предлагаю, я делаю, я беру на себя ответственность, а в ответ получаю только раздражение. Это и есть та причина, по которой так сложно разглядеть в себе данный дефект. Сильный эгоцентризм полностью скрыт под маской доброты и заботы.
Конечно лучше, когда вам дарят меньше не нужных подарков, но это не отменяет того факта, что данные подарки вам не нужны. Конечно лучше, когда скучных встреч меньше, но хотелось бы, чтобы встречи были интересными. у кажется, что в этом и есть корень проблемы.
Конечно лучше, когда вам дарят меньше не нужных подарков, но это не отменяет того факта, что данные подарки вам не нужны. Конечно лучше, когда скучных встреч меньше, но хотелось бы, чтобы все встречи были интересными.
А в глазах управленцев, окружающие люди поголовно бедные и несчастные - овцы, в поиске пастуха. Они всегда нуждаются в помощи.
В реальности любой человек чувствует себя хорошо, когда имеет свою силу, когда может сам и добивается сам, когда у него получается самостоятельно, без помощи извне. Гордость за решенную задачу появляется в том случае, если задача решена вами, а не подсказана вашей мамой.
Если же вы пытаетесь это у человека отобрать - вы становитесь агрессором, лишающим его счастья. От этого и существуют истории, где мужчина вроде бы помогает женщине и действует ей во благо, но она яро этому сопротивляется, уходит от него, а потом в целом действует так, как советовал мужчина.
Очень сложно сразу опознать управленца, ведь плюшки от него реальны и не так просто отделить радость от подаренной стиральной машинки от духоты рядом с управленцем. Все смешивается в один котел, поэтому иногда партнер управленца начинает чувствовать себя неадекватом.
Он чувствует нарастающую агрессию, но не может увидеть ничего плохого в поведении партнера. Что-то плохое отчетливо чувствуется (нарушение границ), но обернуть это хоть в какую-то обертку не получается.
Вы привыкли благодарить человека за доброту, но что если в ответ на доброту появляется желание уничтожить человека? Вы первым делом усомнитесь в собственной адекватности. Вы благодарите, но благодарность дается вам большими трудами, поэтому на встречную инициативу сил не остается.
Чем более активен управленец, тем более вы пассивны. Это лишь еще раз доказывает ему, что вы нуждаетесь в чутком руководстве и не можете ничего сделать самостоятельно. Он увеличивает вложения, они зачастую приятны вам, но на ответные шаги не найти мотивации, поэтому вы продолжаете их принимать, благодарить, но внутри становится лишь хуже.
Сам управленец считает, что вы прекрасно понимаете, что не можете сделать столько же для него или сами, поэтому соглашаетесь с его руководством. Это облегчает вашу жизнь, ведь дела начинают делаться хорошо.
Поймите - нет управленца, который способен представить, что в других реалиях вы будете активны и иметь точное понимание собственных целей и потребностей. Так обычно делят людей на категории управленцы - есть те, которые добиваются всего сами и могут сделать все сами, а есть те, которых нужно направлять и постоянно помогать. По странному совпадению ему встречается только вторая категория, но никогда не встречается первая).
Управленцы всегда считают, что партнер не уверен в себе. Происходит это потому, что партнер постоянно боится совершить первый шаг или долго раздумывает, хотя в понимании управленца надо просто брать и делать.
Объяснение очень простое - в очередной раз партнер раздумывает над тем, окончательно ли послать управленца или стоит снова принять навязанную помощь. От этого все метания ваших жен или мужей, девушек или парней, уважаемые управленцы.
И вот какой интересный эффект видят управленцы - сначала партнер делает что-то совсем не так, а со временем вроде бы начинает доверять ему и соглашаться, а потом уже точно понимает, что управленец решит лучше...и...уходит, обрывая все контакты.
В реальности сначала управленца хочется бросить, потом оказывается что толк есть и начинаются качели от "бросить" до "принять вложения", а потом надоедает все же терпеть и уходят окончательно.
Понимаете, почему это всегда большой сюрприз для управленца?
Самое парадоксальное, что выводы из данной истории управленцы делают свои - где-то не досмотрел, дал свободу лишнюю, был излишне мягок.
Так и пытаются придумывать общие планы, которые на самом деле собственные, реализовывать их, не взирая на сопротивления партнера, ведь это не сопротивление, а непонимание. Надо помочь и сделать за него, чтобы научить и показать. В итоге план постепенно реализуется, но чей же это план?
В самом начале отношений управленцы всегда думают о партнере наперед. Обувь удобную привезут, чай в термосе, если планируется длительная прогулка. Если скажете о том, что розетка искрит, будьте уверены в том, что на встречу в багажнике приедет набор инструментов. Вы смотрите на это и умиляетесь, ведь он действительно делает что-то нужное вам. Управленец тоже рад.
От него вы никогда не услышите о том, что отношения развиваются так, как развиваются, а чего он хочет - непонятно пока что. Тут сразу будут серьезные намерения. Вам расскажут о том, что вас выбрали и это действительно серьезно, рассказывая о всех ваших плюсах и долгом выборе.
Ему кажется, что если он не рассказал о том, как смотрит на вас - вы не сможете понять, понравился он вам или нет. Уже на этом этапе ваш интерес начинает уменьшаться, ведь сквозь заботу и чай в термосе, прослеживается что-то очень неприятное. Вы не можете ему сказать "отвали", ведь ничего плохого он вам не сделал. Вы что-то ощущаете, но не можете понять что именно. Вам постоянно не хватает немного времени, чтобы разобраться.
Дальше ваша радость от встреч привяжется только к вложениям, а в остальное время вы будете пассивны и апатичны. В итоге вложений и заботы будет становиться больше, ведь управленец нашел способ контролировать ваше настроение и делает это конечно же для того, чтобы порадовать вас.
Если после толпы непонятных мужчин, вы встречаетесь с управленцем - вас это начинает радовать. Вот он - настоящий. Только потом вы понимаете, что выбор этого человека совсем не благословение, а проклятие. Если он выбрал вас - вам от него никуда не скрыться и никуда не убежать.
Как только вы это начинаете понимать, вся его забота и щедрость перестает вас радовать. Все эти маленькие знаки внимания и предусмотрительность начинают вас раздражать. Управленцу не кажется, что вам надоел его контроль. Ему скорее кажется, что вы почему-то лишились позитивного мышления и получили депрессию и поломанное либидо.
Так много диагнозов, которые надо лечить, но вот засада - вы этого не понимаете. Поэтому новая задача - вас вылечить. В итоге вы терпеть не можете этого человека и радуетесь лишь тогда, когда взаимодействуете с чем-то приятным вам. Ваш партнер считает, что он может влиять на ваше настроение, ведь именно он предложил что-то, что вас в итоге порадовало.
Похоже хотя бы отчасти на вас?
Посмотрите на себя трезво. Вы вполне обычный человек. Не единственный в своем роде. Окружающие люди жили без вас и будут жить дальше. Многие гениальные компании построены без вашего участия, мосты строятся без вашего участия, квартиры без вас покупают и по карьерной лестнице шагают без вас. Абсолютно весь окружающий мир функционировал, функционирует и будет функционировать без вашего участия и помощи.
Почему же вам кажется, что человек, которого вы год назад еще не знали, не выживет сам, без вашей помощи, ваших планов и ваших наставлений?
Если управленец ваш партнер - скажите ему прямо о том, что все что касается вас, будете решать именно вы, а так много помощи и заботы вам не нужно. Так лучше делать, если вы понимаете, что вас хотят втянуть в планы, к которым вы не имеете никакого отношения и реализовывать которые у вас нет никакого желания. Многие боятся обидеть хорошего человека такими словами.
Друзья, этот хороший человек считает вас ленивым и инфантильным созданием, а ваша прямота дает хотя бы призрачный шанс увидеть в вас активного и инициативного человека, а не ленивого тюленя.
Не должно возникать такого чувства, что вы хуже, а он лучше только из-за того, что вы не хотите вовлекаться в чужие идеи. Вы обидите управленца сейчас, но дальше у него появится шанс отделить свои желания и цели от ваших, не скрывая все под призрачной фразой "наши планы".
Такие прямые фразы подобны щелчку по носу. Больно слышать, но не получится связать данную фразу с инфантильным и ленивым человеком. Себя вы избавляете от чрезмерной заботы, а партнера от дефекта управления.
Завтра будем говорить о том, что такое настоящая тактика в отношениях, но если в вас есть что-то от управленца - рано вам еще пытаться применять это. Избавьтесь от самого распространенного дефекта и возможно никакая тактика вам уже не будет нужна.