Вот письмо с счастливым финалом на первый взгляд. Если коротко, через длительные отношения (брак) и расставание, мужчина научился любить и встретил прекрасную женщину, с которой очень скоро поедет в отпуск.
К слову, история написана в формате миникниги, а также выслана в .pdf файле, откуда текст напрямую не копируется. Если вы давно читаете мой блог, вы уже наверное научились анализировать истории по используемым формулировкам, а также таким нюансам.
Это наверное и будет задачей. Как вам кажется, о чем говорят такие нюансы и как по ним с высокой вероятностью можно определить основные проблемы?
Здравствуйте, Александр!
Хочу рассказать и свою историю, а также что ценного для себя я смог вынести из своей драмы. Если покажется интересной, разрешаю к опубликованию.
Наверное, самое сложное в составлении подобной истории – это удержаться от проявления эмоций и лишних подробностей, и составить максимально краткий, насколько это возможно рассказ. Я человек очень эмоциональный и склонный к
самоанализу с детства, поэтому прошу прощения за объем, можно и частично использовать мою писанину.
Все истории похожи и в тоже время уникальны, но самое важное, я считаю, после личной трагедии (в любом случае, разрушение семьи, в которой были более менее хорошие отношения, я считаю трагедией), когда уже ничего не вернуть, становится вынесенный опыт и искренние желания не совершить ошибок в новой истории. Может быть эта история будет для кого-то уроком, в свое время я бы многое отдал, чтобы прочесть подобное и понять, что следовало делать, а что не следовало.
Когда-то меня уже бросали, и я сам уходил. Но то, с чем мне пришлось столкнуться после недавнего расставания, я не ожидал и никогда бы не подумал. Много лет я был с девушкой, не спешил жениться на ней. Мне было с ней комфортно, я заботился о ней, мы были все время вместе и даже продолжали общаться всегда и везде после 9 лет совместной жизни, я всегда этим гордился, что со своей женщиной мне есть, о чем поговорить.
Но у меня не было той влюбленности, которая была нужна ей. Она же меня любила и долго ждала, когда проявится моя любовь. Это я сейчас понимаю. Но тогда я был в сильной позиции и в душе что-то искал.
Я ее всюду таскал с собой, но позволял уделять внимание другим, но, при этом много делал, помогал, хозяйничал, помогал ее маме и бабушке, т.е. в бытовом плане у нее было всё, не хватало только одного – самого главного для женщины, любви. В том время я не до конца это осознавал, но чувствовал от нее давление, а иногда даже сильное давление (то, о чем Вы говорите, когда человек в слабой позиции проявляет, прося любви). И, действительно, это сильно раздражало порой. Жили мы на моей территории.
Но я ей не изменял, хотя проявлял интерес к другим девушкам и
пару раз были истории, где я сближался, но я не мог себе позволить переходить черту. Но в любом случае это было отвратительно с моей стороны. Одни раз она меня чем-то сильно взбесила, и я написал ей, что все кончено и уехал к своим детям (у меня две дочки от предыдущего брака, к которым она относилась хорошо), но я она приехала, нашла меня и бегала за мной с кирпичом.
Здесь много путаницы у автора. Он рассказывает нам как заботился о женщине и многое для нее делал, но называет почему-то это сильной позицией, хотя им описываются все признаки слабой позиции в отношениях.
Не переоценивайте себя автор - вы встречались с вашей ровней, но мечтали о звездах с неба, но они на то и звезды, что разделяют вас несколько световых лет.
Понимали бы это - совсем по-другому относились к вашей женщине. Вам же отчетливо кажется, что звезды вам доступны, поэтому считаете свою позицию сильной, хотя она такая же слабая, как и у вашей женщины.
Формально вы просто пропускаете возможности для роста вашей значимости из-за иллюзии грандиозности. Надеюсь понятно какие?
Женщина такой иллюзией не обладает или обладает в меньшей степени, поэтому ее значимость для вас растет, но вы этого пока в упор не замечаете, но это не беда. Заметите вдруг и это вас шокирует.
Ее ревность и желание быть со мной давили на меня, хотя она интроверт и достаточно спокойный человек, а я человек очень эмоциональный, и при всех ее плюсах мне в душе хотелось женщину яркую.
Но время шло, и я понимал, что ей пора заводить детей, что я ответственен за нее (вот именно так, мозгом, так же как в прошлом браке, что ПОРА заводить детей, что НАДО жениться), не чувствами, а логикой, понимаем, что человек подходящий. И я тормозил и с женитьбой, и улучшением жилищных условий. В какой-то момент я всё взвесил и понял, что я готов с этим человеком разделить старость, что это лучшая девушка для меня и что мои сомнения и непонятные желания – это я бешусь с жиру, ведь в принципе, у меня всё было, без особого шика, без излишеств, но всего хватало базового.
Я настроился на то, что пора развивать отношения дальше, заводить уже наших детей, и я сделал ей предложение. Она еще думала (это был первый звоночек, который я упустил), но ответила согласием, потом взяла на себя ипотеку, и мы спокойно делали ремонт, а потом переехали и вскоре поженились. Я старался
обеспечивать нас как мог, она закрывала ипотеку. Я продал свое жилье, но не хватило на новое. Это были мои серьезные ошибки. Я думал, что у меня все хорошо, как же я ошибался!
Судя по реакции на предложение и покупку квартиры, женщина не очень горит желанием вступать в брак с вами, уважаемый автор в сильной позиции. Ваша позиция не такая уж и сильная, а позиция женщины не такая уж и слабая, но вы пока этого все еще не видите.
Меньше, чем через год после свадьбы я почувствовал небольшое охлаждение (как Александр писал не раз), но при этом сексуальная близость оставалась на том же высоком уровне, поэтому я сильно не придал этому значение. Даже после того, как она пыталась со мной о чем-то поговорить, но я не слышал.
В реальности ухудшение отношений было явным, но из-за переоценки своей значимости и иллюзии грандиозности, автор считает что отношения ухудшились чуть-чуть, поэтому не придает этому значения.
Пока не почувствовал по всяким признакам, что точно что-то не так. Я не особо сторонник следить и лазить в телефоны, но я не смог иначе. По истории браузера я узнал, что ей плохо, что она ищет психолога, и меня это встревожило, я никак не мог найти причины и решил, что нужно обязательно узнать это в телефоне, потому что я видел, что она поздно ночью сидит в нем. Даже мысли у меня не было, настолько я в ней был уверен, что это может быть другой мужчина…
Автор не сторонник копаться в грязном белье, но как представляется возможность - охотно этим занимается и понимает, что оказывается ему изменяют. Понимаете проблему? Не в измене дело, а в иллюзиях автора.
Не имея иллюзий, он совершал бы совершенно другие шаги к жене, а если бы столкнулся с охлаждением - увидел бы это сразу и имел достаточно большой временной зазор для выхода из отношений или улучшения их.
Там где у него слабая позиция, автор видит сильную, поэтому и считает, что так легко и быстро все не поменяется. В реальности все меняется плавно и по истории это очень заметно.
Я залез в телефон с целью проверить запросы, что с ней случилось, а потом поговорить, на всякий случай, я решил проверить, не общается ли она с кем-то, ведь когда-то я говорил ей, что даже тебя не ревную, типа скучно (какой-же я был дурак). В общем, обнаружил переписку, позже убедился в измене,
которая началась через 3 месяца после свадьбы и длилась пол года, а ее запросы в интернете были из-за появившегося чувства вины и непонимании что делать дальше.
Она даже делала квадрат Декарта, который показал ей, что оставаться со мной куда больше очков, чем наоборот. И вот тут случился переворот – парадокс страсти, мы мгновенно поменялись местами, из сильной позиции я скатился в слабую. В один миг я потерял жену, жилье, Друга.
Помните все разборы историй с формулировкой "вдруг"? Они все похожи - в каждой истории есть переоценка своей значимости для партнера и недооценка значимости партнера для себя. Только в таком случае возможны эти "вдруг". Вы можете себя успокаивать тем, что скатились из сильной позиции в слабую, но реальность другая - вы так и остались в слабой позиции, а женщина приобрела сильную, незаметно для вас, но не без вашего участия в этом процессе.
Нет, я не почувствовал отвращения, наоборот, я почувствовал мощнейшую потерю, страх, отчаяние, гнев, злость, маленькую смерть. А еще сильное
всепоглощающее ощущение пронизывающей тошноты, которое не убрать рвотой, помноженное на придавленный немой крик отчаяния и полностью накрывающее тебя ощущение неизбежности происходящего, нет не отрицание, нечего тут отрицать, оно сейчас и происходит с тобой. Твоя женщина
больше не твоя.
Это сейчас прошло 13 месяцев, и я могу спокойно об этом писать. Самое потрясающее, что я почувствовал влюбленность, наверное. Я увидел ее как личность, не как свою руку, которая всегда со мной, я даже увидел ее красоту и мне не хотелось ее терять, не смотря на все произошедшее. Я очень
много копался в себе, вел видеодневник, я понимал, что я не святой, что я совершил много ошибок в этих отношениях, что я многого заслуживаю, я хотел возродить отношения на новом уровне, я превращался временами в тряпку, как это и бывает в подобных историях.
Теперь давайте посмотрим на ситуацию объективно - как бы не выглядели ошибки автора, женщина ему изменила. Это явный шаг из отношений и нанесение явного урона мужчине. В ответ на это у автора возникает импульс к сближению с женщиной и желание выстраивать прекрасные отношения.
То есть, когда отношения комфортны и женщина тянется к мужчине - кажется, что он достоин лучшего. Когда ему изменяют, оказывается, что лучшее - эта женщина.
Причина заключается в очень извращенном взгляде на отношения с самого начала. Автор представляет женщину, которая с помощью измены пытается убить любовь к нему, человеку надменному и не любящему. В реальности же, женщина не пытается ничего убивать - ей просто понравился другой мужчина. Автор мог бы не допустить этого, но для этого нужно иметь трезвую рефлексию.
Я даже взял у Вас, Александр, консультацию по ватцапу. На тот момент я понял, что придется делать паузу как минимум и я съехал на съемную квартиру. Оттуда я и взял консультацию, не зная, что делать дальше, хотя договорились мы через месяц встретиться и понять.
Но Вы в моей истории тогда не увидели никакой компенсации с ее стороны и сказали, чтобы паузу я воспринимал как разрыв, мне, конечно, не хотелось тогда так думать и я ждал дня Х. Хотя были пинги. Вы еще сказали, что не важно, что будет в день Х, важно, что будет за 3-5 дней до него. Как же Вы были правы! Правда это произошло за 7 дней, настоящий пинг! Совершенно без серьезного повода она написала, не хочу ли я сходить на одно мероприятие, а я не отвечал, потому что в своем видеодневнике разбирал все, что переживал и сам себе сказал, что таким образом меня просто не уважают, раз решила разобраться в себе – так разбирайся, я тут умираю, а ты меня зовешь.
Мужчина настойчиво пытается сказать, что я не увидел "компенсации", хотя я в истории не увидел стремления отношения восстанавливать со стороны женщины. Как мы увидим дальше, автору это не понравилось.
Я игнорировал, она вновь писала, и, видимо не выдержав этого, позвонила на следующий день. А я бы не готов к звонку, в итоге она меня слила, но так как у нее были сильные эмоции, разговор у нас состоялся и потом встреча, и был секс и потом она стала для меня как наркотик, я пытался наслаждаться каждой встречей с ней, эта ерунда тянулась, наверное, месяц, я как будто начал давать ей то, что не давал все эти годы – любовь, комплименты, держание за руку, стремление быть вместе и смотреть только на нее.
Разберемся в том, что женщина предлагает автору. Отношений не предлагает, близость предлагает, поговорить предлагает. То есть отношения женщину не интересуют - это закрытая территория для автора.
Интерес только начал появляться, но автору же не понравилась идея окончания отношений, поэтому он видит в слабом интересе признаки сильной любви и реагирует соответственно - сильной любовью.
В тот момент, когда женщина ждала этих шагов от мужчины - их отсутствие это упущенные возможности. Сейчас - это сильное давление, которое буквально нависает над женщиной.
Я осознавал, что я унижаюсь, но видел ее искреннее наслаждение, то, о чем она всегда мечтала и она не могла поверить, что это все по-настоящему, сказала, что чувствует любовные вложения. Я понимаю, что совершил ужасную ошибку, от меня отказались в пользу другого мужчины. Женатого. Она там, типа добирала то, что не хватало со мной. А ею воспользовались, но она этого не понимает, не верит, потому что, видимо, влюбилась. У нас было много взаимной, незаконченной рефлексии, много поводов увидеться и с ее стороны, и с моей.
Женщина настолько искренне наслаждалась шагами автора, что выдавить в ответ на них могла только "чувствую любовные вложения". Автор же принимался учить женщину, ведь только в ответ на учительство можно услышать от женщины "не верю и отказываюсь принимать, что мною воспользовались". Авторитет автора для женщины где-то около нуля, но это ему не мешает в позе лектора учить ее жизни.
Все это время, я, похоже, уничтожал себя в ее глазах, весь интерес и эмоции, которые у нее родились я пустил не на рост своей значимости, а растратил впустую, лишь похудев на 7 кг при своем стройном телосложении. Я собирал себя по осколкам и все равно настраивал свою новую жизнь, хоть и было тяжело. Я даже в какой-то момент сказал ей, что хочу возродить отношения и
быть с ней. Она держала меня на поводке, говоря, что ей нужно время, при этом встречаясь с другим, как я узнал потом, проведя однократную слежку и выяснив для себя этот вопрос, чтобы иллюзии спали. Я сам себя спрашивал, «Ты готов увидеть ее с другим?», если да, то проверь. Вот я и убедился.
Женщина изменила автору и с удивлением обнаружила, что в ответ на измену оказывается появляется любовь. Вы действительно считаете, что женщина по вашим шагам не видит ваши желания? Вы всех женщин считаете настолько тупыми созданиями или только эту?
Она не реагирует на ваши шаги не потому что не видит их, а потому что эти шаги от вас ей не нужны.
А еще, Александр, Вы мне сказали, чтобы сохранить статус КВО, она должна сама подать на развод, не я, она должна разрушить отношения до конца и нести за это ответственность. Но я зашел в заместительные отношения и понял, что не могу быть в браке, встречаясь с другой женщиной.
Поговорил с женой и сказал, что мы не можем быть женаты, когда ты с другим. Мы развелись, 3 месяца не общались вообще. За это время я побывал в тех недолгих заместительных отношениях со зрелой женщиной (как я думал), почти ровесницей, потому что не мог быть один, и женщина пыталась меня переделать, а еще случилось чудо.
Я не мог сказать о том, что женщина должна разрушить отношения до конца, когда они уже разрушены. Вот сказать о том, что лучше ей самой подавать на развод - да. Переделать вас новая женщина пыталась, потому что в тех кондициях вы ей не были нужны, а так в целом казалось, что перспектива есть. Это уже вторая женщина в сильной позиции. Посмотрим теперь на ваше чудо.
Через 2 месяца после развода судьба свела меня с девушкой. Я не знакомился специально, это был звонок, связанный с работой. Я увидел фотографию и задумался, стоит ли проявить инициативу и познакомиться. Я проявил и получил очень легкую, доброжелательную обратную связь. Это было действительно очень легкое и приятное общение под новый год. И очень медленное сближение, тем более я не спешил, ощущал зависимость от своей уже бывшей жены, хоть и медленно отступающую.
"Тем более я не спешил" в переводе с языка автора значит "Ко мне не тянулись, а я подстраивался и считал, что не тянусь сам".
Раньше я не мог представить даже, что мне не быть вместе с моей женой, что мне вообще кто-то может сильно понравится, что я могу кого-то полюбить, это не укладывалось в моей голове, я не верил, это было невозможно. С женой мы потом еще списались и встретились, потому что оставались кое-какие
вещи, нужные мне, последние и дела, нужные ей, как Вы понимаете, тоже последние из распоследних.
Вспомните отношения автора с женой. Его тяга к ней была прикрыта иллюзией грандиозности, поэтому хоть как-то себя в руках еще держал. Тут сразу сильная влюбленность. Речь идет о мезальянсе, аддикции автора с самого начала и невозможности даже это увидеть. Финал в таких историях очень плохой, с гарантией.
Я осознавал все четче, что я не нужен и при этом понял, что у нее сильные обиды, мы даже смогли порефлексировать в переписке. Сказала, что странно, но у нее по-прежнему сильные эмоции и мой приезд вызывает всегда двойственные чувства.
Выдавил из жены еще капельку жалости к себе. Поразительно, насколько у некоторых людей получается из почти сухого полотенца выдавливать капли влаги.
Мне казалось, что у нее что-то осталось ко мне и я понимал, что нечестно заводить отношения, когда ты еще в таком состоянии.
Новая девушка не интересуется автором, а он пытается придумать причину по которой он сам тормозит. Вы тормозите, потому что женщина не хочет вас.
Но я медленно, но неизбежно влюблялся в новую девушку. Я вел видеодневник еще с момента расставания с бывшей женой, где рассказывал самому себе, а потом пересматривал прошедшее за день, детали, которые забываются, цели, планы, эмоции, рефлексировал, и, в основном, речь шла о моей бывшей жене.
Но что удивительно, примерно к весне моя рефлексия начала сводиться к новой девушке, а потом и только о ней. Потому что я не думал, что попаду в такую необычную для себя ситуацию. И переключусь, чего не произошло в заместительных отношениях. Как же я недооценивал отношения!
Лучше было бы делом заняться, а не гонять туда-сюда мысли об отношениях. Так вы можете только вырастить значимость жены, а не уменьшить ее.
Я хорошо помнил некоторые изречения Александра, такие как: «Любовь рождается в легкости», «Нужно быть честным в отношениях». Действительно, когда ты честен в отношениях, то в случае разрыва не будет чувства вины.
Работа над ошибками и учитывание ошибок в новых отношениях, изменение себя – обычно это остается словами и люди повторяют одни и те же ошибки, перескакивая из одних отношений в другие. И я оглянулся назад. Вся моя личная жизнь – это переход из одних отношений в другие и нахождение в сильной позиции с последующим крахом. И, наконец, сейчас я понял одну важную вещь.
Для себя. Девушку нужно выбирать такую, которая тебе действительно нравится, сильно нравится, в которую будешь влюблен. Тогда и будешь честен в отношениях и не искать никого нового. Но как писалось у Александра, взаимная любовь – это редкость. Так было и в моей жизни: либо я был безответно
влюблен, либо в меня. Но судьба приготовила мне нечто более изощренное.
Автор понял, что нужно открыть рот сильнее, чтобы туда больше еды залетало. Где я об этом писал уже и не вспомню, наверное нигде.
То есть автору в откровенно плохом состоянии почудилось, что сейчас самое время гоняться за звездами, когда даже ровня отказывается.
Новая девушка младше меня на 16 лет при моих 44, но разница не чувствуется, и это не проблема, мы обговаривали, оба спортивные люди. Когда я начал сближаться, она дала понять, что не готова к близким отношениям. Сначала я ничего не понимал и все это выглядело понятным образом со стороны.
Да, тут действительно не разобраться. Как такое может быть, что у вас появилась любовь, а у женщины - нет?
Но при этом ее слова и действия говорили о серьезных намерениях, она даже убеждала меня, что если выбрала мужчину, то концентрируется на нем, что она эмоционально отдается мне и проводит все свое свободное время со мной. Но при этом я не получал обратных чувств, не наблюдал тяги в мою сторону, чувствовал сильный интерес и нулевое влечение.
Как вариант, свободное время с мужчиной можно проводить от того, что скучно. Тогда время вам будут отдавать, а чувств не будет. Или вот еще вариант есть - женщину недавно бросили. Хочется найти жилетку, а жилетки нет. Если согласны с ролью жилетки - происходит мэтч и вам начинают отдавать все время, а тяги тоже нет.
Я не понимал, как такое может быть. Оказалось, что она сама травмирована психологически и у нее заблокировалось либидо после абьюзных предыдущих
отношений, что она воспринимает меня как мужчину, но без сексуального пока подтекста, что «у нас зато есть эмоциональная близость». Говорят, люди притягиваются травмами, но я никогда не сталкивался с подобным. Я знаю, что такое элементарное соблазнение девушки при серьезных намерениях,
сближение, близость. С этим у меня никогда не было проблем, но что делать в такой ситуации я не знал.
Либидо осталось в прошлых отношениях - странно что автор не понимает таких простых истин, ведь он оказывается соблазнитель. Что бы не значила фраза "элементарное соблазнение при серьезных намерениях" - выдает ваше отношение к женщинам, как к вещам.
У мужчин, которые действительно не имеют проблем с соблазнением, такие формулировки никогда не вылезут. Чтобы понять что делать - вам опять таки поможет объективный взгляд на вещи. Тогда у вас останется только пара вариантов - соглашаться на дружбу или не соглашаться.
Я даже был на сеансе у двух сексологов, чтобы хоть как-то разобраться, создавал тему на психологических форумах. Но часто люди писали о том, что меня используют и ты ей как папа, что приносило мне только боль. Но нашлись некоторые психологи, которые работали с травмированными девушками и сказали, что я как раз делаю все правильно, медленно без давления, с заботой сближаюсь и создаю безопасное пространство. В конце концов, если заинтересовал девушку аспектами своей личности, это куда ценнее, чем привязать сексом, а потом ехать дальше неизвестно на каком топливе после прекращения действия допамина и подобных нейромедиаторов.
Нашлись психологи, которые решили подкормить ваши иллюзии за ваши деньги. Если вы сближаетесь медленно и без давления, вы никогда не услышите "я не готова к серьезным отношениям". Вы слышали.
Заботы о женщине тут нет, зато есть забота о себе - хочется поскорее залезть в кровать, поэтому тут вам и сексологи, и психологи по травмированным женщинам.
Создаете безопасное пространство? Такое, где женщина постоянно готовится к тому, чтобы защищать себя от вас?
Если вы заинтересовали женщину аспектами своей личности, то и либидо скоро подтянется, если у вас все в порядке с гигиеной и опрятностью. А если так себе заинтересовали, а близости с вами не хочется - в народе это называют френдзона. Допамин, кстати - лекарство. Если вы имели ввиду нейромедиатор - он называется дофамин.
После прекращения действия "допамина" - отношения прекращаются, так как "допамин" отвечает за мотивацию. Нет мотивации - нет отношений.
Так я успокаивал себя, чтобы не скатиться в отчаяние. При этом
я все же начал восстанавливаться и приходить в себя, на меня стали обращать внимание девушки, но я смотрел теперь на них совершенно под другим углом, взяв свое либидо в узды.
Снова переоценка своего контроля. Вы взяли либидо в узды или вы просто находитесь в аддикции? В аддикции "допамин" связан только с одним человеком. Мозг в ответ на другие стимулы его просто не отпускает. Вы этот процесс кстати не контролируете.
Я постарался отодвинуть свои потребности, потому начал испытывать впервые в жизни такое мощное душевное состояние зарождающейся любви, что увидел в этом огромную ценность. Получилось, что вся эта ситуация заставила внутри меня взрастить, созреть чувство влюбленности. Как будто, внутри меня что-то зрело, дремало, и вот, пробудилось. Каждое прикосновение, каждый миг, проведенный вместе вызывал во мне сильнейшие эмоции, в том числе и физическое влечение и я разделял полностью эти ощущения. Почему я такого не испытывал никогда в жизни и неужели влюбленность может быть
только при наличии влечения?
Пока что видно только следующее: раньше вы переоценивали себя, но имели перспективные отношения. Сейчас еще сильнее себя переоцениваете, но отношения у вас не имеют перспектив. Так себе развитие, конечно.
Я даже как-то прямо спрашивал ее, кто мы, в каком статусе. «Мы пара, мы
вместе» - получал я ответ. И мне было непонятно, почему она ничего не делает для того, чтобы избавиться от своей психологической проблемы. И потом оказалось, что у нее еще и тревожные навязчивые мысли с детства и сейчас ей плохо и совсем не до этого. Но расслабляется она при наших встречах и особенно природных поездках, где ей легче, где появляются крохотные зачатки, единичные случаи, когда она тянется. А не так давно она начала принимать антидепрессанты, сказала, что если бы мы не познакомились, она бы не решилась.
Рядом с вами ей спокойно, но только за счет того, что ее внимание ненадолго отключается от прошлых отношений. Дальше возвращается обратно. Поэтому у нее и мысли тревожные, и антидепрессанты нужны, и либидо "заблокировано".
Не сложно догадаться чья значимость растет, пока вы ездите на природу.
Это сделало ее немного холоднее, и я начал совсем отчаиваться. Я поддерживал себя тем, что смотрел назад и видел маленький прогресс в нашем физическом сближении в плане прикосновений и объятий (которых поначалу вообще не было, она чувствовала себя некомфортно) и увеличивающейся эмоциональной связи. Скоро у нее прием у врача, где ей скорректируют, наверное, что-то, потому что АД не помогают.
И вот на фоне этого всего, полтора месяца назад я понял, что мой мозг все еще цепляется за прошлое и встретился по моей инициативе с бывшей женой, и я попросил ее сказать мне прямо в глаза, что я ей больше не нужен. И что если она этого не скажет, тогда я сам в голове закончу, посчитав, что у нее нет даже уважения ко мне.
Как будто это в ваших силах. Снова переоцениваете себя, надуваетесь как шарик от иллюзии мнимой силы и эйфории от новых отношений, которых нет. На деле вцепились в равнодушную девушку и побираетесь у бывшей.
Она сказала, не так просто, но сказала. Я ответил ей спасибо, и мы
расстались, я очень старался искренне пожелать ей добра и ощущать это, потому что чувствовал вину и за собой. Сутки мне было не очень, но потом все-таки случилось. Я заставил свой мозг не цепляться, он завершил в голове мои отношения. Иллюзии упали, я реально увидел, что я не нужен. Но для этого нужно было совершить сие, ведь у каждого один путь – свой.
Да, человека нельзя забыть, но принять то, что все закончено и ты больше не нужен – важно. Я стал видеть будущее уже здесь с чистым сердцем. И влюбился
окончательно, но пока безответно, пока – потому что как она говорила о своем либидо, ощущает стену, за которой нет даже шума. Я ведь даже стих ей посвятил на открытке, она сказала, что будет ее теперь хранить и никто ничего подобного ей не делал.
И дороги назад уже нет, надеюсь новой девушке станет лучше, впереди у нас совместный отпуск с большими планами, где я признаюсь ей в любви на 9ый месяц знакомства с ней и будь что будет. Впервые в жизни, не потому что так надо или так правильно, а потому что хочу. Пожелайте мне удачи.
Безответная любовь - прекрасна, что я могу еще сказать. Удачи вам, автор. Вам постоянные читатели расскажут о том, какой ответ вас ждет на признание в любви.
Я могу сказать следующее - в данном блоге вы можете найти абсолютно все ответы, которые так настойчиво ищете у сексологов и психологов. Вы наверное многое прочитали из статей, но так ничего и не изменилось.
Есть что-то, что вы не можете признать. Что-то противное и ужасное для вас. Все это сосредоточено в этом посте. Одни и те же ошибки тянутся из одних отношений в другие и абсолютно ничего не меняется в целом.
Ваш выбор не основе симпатии - концентрация на ваших чувствах. Мало выбрать женщину, которая вам будет очень нравиться. Вы тоже ей должны нравиться, она должна к вам тянуться.
Ваша жена тянулась, но вы считаете, что достойны лучшего. Но лучшее к вам не тянется. Стоит вам посмотреть на себя объективно - вы быстро поймете кому вы нравитесь и эти люди начнут нравиться вам.
В противном случае - вы будете выбирать ровню, но ощущать что вы просто согласились на это от безысходности. Пропускать шаги будете, считать, что и так сойдет. Дальше от вас будут уходить, а вы будете страдать. Будете находить тех, которых захочется окружить заботой, но они будут не очень интересоваться вами.
Вам это может казаться обидным, но это единственный способ стабилизировать собственную жизнь и прекратить унижать себя.
Успехов вам.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru