В апреле подвернулся очередной внезапный контракт – сопроводить дальневосточные краболовы. Команда из восьми человек на четыре судна – боссы явно экономят на зарплате. Общее руководство на мне.
На мой вопрос за вакантного охранника каждому чуток зарплату добавят?
Получен ответ руководства – догонят поддадут!
Экономия! Контракт почти убыточный.
Летим: я, Остроногин, экс-спецназовец Зверлинг, экс-разведчик Матвеев, экс-моряк Кабыла, отставной чекист Саня Козловских, уволенный из армии полковой начфиз Слава Баранов, и ещё один Коля Баранов, условно осуждённый и уволенный за какие-то провинности мент. Хм-м… летит не команда, а какое-то парнокопытное стадо…
Слава Баранов подтянулся к нам в Москве, транзитом из Эстонии, из места своего постоянного проживания. Одет импозантно: кожаное пальто, фирменные джинсы, на шее повязан элегантный шарфик – настоящий европеец!
В Египет и Турцию – после взрыва чартерного самолета, полёты под запретом, поэтому рейс через нейтральную Беларусь.
Российские пограничники и в этом случае настороже:
– Куда, зачем? Туристические поездки в Турцию и Египет запрещены! Почему транзит через Турцию?
– Не туристы, мы – работать.
Поясняем, зачем летим – в глазах государевых слуг сквозит сомнение. Но в итоге, полистав наши испещренные египетскими и ланкийскими визами паспорта, нехотя штампуют – без улыбки на лице пропускают.
Проблемы в каждом аэропорту с нашим европейцем – в паспорте у него написано на английском – «Чужой». Пограничники всех стран ухмыляются, удивляются – приходится пояснять, что он не пришелец, не инопланетянин, а просто человек без гражданства.
Час на поход магазинам. Удивительно, но парфюм и спиртное в дьюти-фри Минска гораздо дешевле, чем в Дубае. Сомневаюсь в подлинности:
– Самопал?
Молоденькая симпатичная продавщица краснеет, обижается.
– Почему самопал? Всё настоящее!
– Значит польская контрабанда…
– И почему русские транзитные пассажиры постоянно пытаются оскорбить и обидеть нас честных белорусов?
Ладно, поверим. Чтобы загладить вину берем всего и много: виски, джин, «Gucci», «Chanel № 5»…
Авиалайнер «А-330» своевременно вылетел из Дубая в Коломбо – всё шло по плану, как обычно. Самолет, натужно ревя мощными двигателями, резко набирал высоту и постепенно уходил от берега вглубь Персидского залива. Мои бойцы уютно устроились в креслах, слегка переругиваясь и перешучиваясь – приготовились позавтракать и пропустить перед сном по рюмочке коньяку или виски. Как вдруг наши обычные планы были нарушены происшествием – на воздушном судне произошла авария: откуда-то сверху появился легкий белый дымок, который потихонечку усилился. Пассажиры забеспокоились, начали кричать и звать на помощь стюардесс, показывать пальцами на багажные отсеки.
Девушки в форме примчались, начали осматриваться, но вроде все стихло – никакого дыма. Строго прикрикнули на ланкийцев – основная масса пассажиров это были возвращающиеся домой гастарбайтеры из Эмиратов. И тут сверху, из полок для ручной клади – мощный выхлоп и вылетели густые клубы белого дыма. На лайнере поднялась паника: крики мужчин, женский визг, детские вопли. Стюардессы кинулись к месту задымления, распахнули отсеки и принялись швырять в проходы ручную кладь, в попытках обнаружить причину появления дыма, но поток дыма не ослабевал, а наоборот – усиливался. Хорошо дым пока без огня, хотя может появиться и он.
Паника нарастала, женщины вопили всё громче, усилился детский плач, и лишь наша многочисленная подвыпившая боевая группа, оставалась более-менее спокойной и флегматичной, а Зверлинг воспринял это происшествие философски и даже как повод:
– Я знал, что добром это не кончится – надо бы выпить! Сейчас мы упадем и разобьёмся трезвыми…
Некоторые пассажиры размышления художника услышали и поняли: девица, сидевшая в нашем ряду чуть сбоку, внезапно с воплем, «да пропади все пропадом – хоть нажрусь напоследок», отстегнула ремень безопасности, вскочила, схватила сумку, извлекла бутылку виски, моментально отхлебнула хорошенько сама и угостила подругу. Соседка, громко крякнув, и вдохнув воздух, выпила примерно грамм сто, вернула бутылку, вытерла густо накрашенные и накаченные ботоксом губы тыльной стороной ладони. Обе многоэтажно выругались.
Стюардессы моментально заметили не санкционированную выпивку и кинулись к девицам – заверещали: но, найн, нихт, ноу, нельзя! Попытались отнять спиртное – не тут-то было! Статная девица крепко вцепилась в «пузырь» и вновь хлебнула веселящего напитка. Одна из стюардесс оказалась русскоговорящей – сербкой и пригрозила:
– Мы вас снимем с рейса, если вы не прекратите нарушать порядок! Немедленно сдайте спиртное.
Девчата отхлебнули еще по чуток, и громко поругивая авиационные порядки, нехотя, отдали.
Мы с интересом наблюдали за борьбой даже с некоторой завистью – самим захотелось напоследок глотнуть чего-нибудь вкусненького и бодрящего.
В этот момент из отделения ручной клади снова пыхнул залп дыма или пара – в салоне отключился свет. Мне показалось, что двигатели заглохли, но это лишь показалось – вероятно, пилот сбросил обороты, когда прекратил набирать высоту, решая взять обратный курс. Тихая работа двигателей вспугнула азиатов, и на борту лайнера вновь поднялся невероятный гвалт, шум и гам. Самая решительная чернокожая стюардесса сбегала куда-то в хвостовое отделение и вернулась с огнетушителем. Направила струю газа внутрь багажной полки. Выброс пара прекратился. Однако в ту же секунду на борту в очередной раз погасли огни, и едва успокоившийся народ снова заволновался. Многоязычная бригада бортпроводников поясняла, что салон обесточен во избежание дальнейших замыканий кондиционера и проводки.
С большим трудом бригаде стюардесс удалось погасить начинающуюся панику. Свет вновь включился, и народ чуть успокоился. Несмотря на окончание «пожара» на борту, ситуация продолжала оставаться аварийной и взрывоопасной.
Командир корабля принял здравое решение вернуться в Дубай, благо от аэропорта улетели недалеко. Пилот развернул самолет, спланировал и посадил самолет на запасной полосе, на окраине аэродрома – успели благополучно вернуться.
Прерванный неудачный полет продолжался лишь тридцать минут. А возможно, что вполне удачный – всё могло обернуться гораздо катастрофичнее, случись авария над океаном.
Пассажиров вывели из салона в аэровокзал, сотрудники авиакомпании несколько раз извинились, сказали, что вылет переносится на четыре часа, но в качестве компенсации за неудобства всем будет выдано дополнительное питание. В зале ожидания выставили коробки с соком и упаковки с водой, на подносах – коробочки с сэндвичами.
Начфиз Баранов достал из пакета бутылку «Джемисона» – предложил отпраздновать спасение. Почему бы нет?
Две девицы лишившиеся своей выпивки, выразили желание присоединиться к нашей компании.
– Будем знакомы, мальчики! Вы откуда? – защебетала та, у которой отняли в самолете бутылку. – Мы крымчанки: я Олеся, подруга Василина. Отметим счастливое спасение?
– С такими сладкими, как не выпить! – взгляд Баранова помутнел, как у мартовского кота, наш европейский товарищ судорожно сглотнул слюну и подсел поближе, плотно прижавшись ляжкой к упругому бедру Олеси.
Несмотря на строгий «сухой закон» в этой арабской стране, и рискуя ежеминутно быть арестованными, мы принялись отмечать спасение. Бутылку завернули в газету – «европеец» Баранов разлил содержимое первой бутылки по стаканчикам. Под шутки сквозь слезы опустошили два литра и к окончанию веселья девицы заявили, что готовы нам всем «дать». Мысль интересная, жаль негде её реализовать.
Возрастной «пришелец» не на шутку огорчился – действительно в нашем небольшом закутке нет укромного уголка.
– Может, пойдем в туалет? – погладил начфиз Олесю по упругой ляжке. – Вспомним юность…
– Любой уборщик тебя живо сдаст в полицию! – остановил я товарища. – Мужиков здесь за разврат сажают, а девок, за блуд – казнят посредством побития камнями. Тут тебе не Европа!
Инопланетянин повздыхал-повздыхал, да и успокоился – задремал.
Долгий перелет до Шри-Ланки хоть и с приключениями, но завершился благополучно, и что удивительно, но в ходе этих нескольких пересадок, никто не отстал и не потерялся. В Коломбо тепло попрощались с девицами, даже расцеловались. Крымчанки попытались набиться нам в попутчицы в маршрутку, но агент наотрез отказал брать бесплатных пассажирок – запрещено.
– Девчата! Приезжайте развлекаться к нам в Унаватуна!
Неугомонный европеец не терял надежду, что разбитные девицы все-таки отработают выпитый виски.
Кабыла иронически подшучивал над престарелым Ромео.
Европейский Баранов все же всучил бумажку с адресом:
– Олеся, ты ведь обещала дать…
Погрустневшие, что поездка на бесплатном такси не выгорела, мучающиеся похмельем девчата помахали на прощанье и покатили тяжелые чемоданы в сторону платформы пригородного дизеля.
А вот и Галле! Алексу повезло – удалось сэкономить на высадке. Уже по прилёту в Коломбо по телефону Яркин дал мне последнее указание: высадиться катером на одно судно, а затем уже самим перебираться по краболовам – договориться об этом с капитанами.
– Караван краболовов такой: «Мемл», «Валька», «Осьминог» и «Дубовик». Сам по-умному распредели: кто с кем и на какое судно пойдёт.
Распределить-то я распределю, но вот хорошенькое дело – договориться с незнакомыми мне моряками об экономии.
– Босс! А если ланкийцы не захотят высадить на один краболов?
– Захотят!
– А вдруг капитаны не станут рисковать пересадкой в море?
– Ты для того и старшим назначен, чтобы решать вопросы…
Хорошенькое дело, зарплата больше лишь на сотню баксов за весь переход, чем у какого-нибудь инопланетного Баранова, а все неприятности мне. Но куда деваться – попробуем решать проблемы в порядке поступления.
В бухте полный штиль и в океане вполне спокойно. На головное судно высадились дружно и без приключений по короткому штормтрапу. Попрощались с агентом, помахали дружелюбным ланкийским пограничникам.
Зверлинга как обычно поташнивало, и у него жутко болела голова. Пусть терпит, так ему и надо! Впредь будет думать головой, и приезжать с международной художественной биеннале трезвым. Тем более заранее знал, о предстоящей командировке. И меньше будет дегустировать бесплатные напитки в самолете, разгильдяй!
– Ребята, водички бы…
– Сушняк замучил? – спросил я грубовато и без малейшего сострадания.
– Ага… – жалобно проскрипел бедняга художник.
Отзывчивый мордатый повар кивает головой в сторону холодильника:
– Там должна лежать бутылка холодной воды.
Юлий достал пластиковую бутылку, судорожно отхлебнул, плюнул, громко выматерился, тяжело задышал:
– У-у-у! Это уксус!
Повар в недоумении, а мы посмеиваемся: допился художник – ему вода уже уксусом кажется?
– Какой уксус? – удивился судовой кок. – Ах, да, там две пластиковые бутылки . Да ты, приятель, не ту бутылку взял!!!
Мы с Остроногиным в два голоса ругаем Зверлинга:
– Глаза раскрой!
– Не позорь коллектив!
А тому не до нашей воспитательной работы – уксус рот жжет.
Дружно материм художника, мол, помрешь – отвечай за тебя.
– Живо выпей двухлитровую бутылку воды до дна! – велит Зверлингу гуманист Серж.
Оставляю художника на попечение Остроногина и ухожу в рубку «Дубовика». Капитаны краболовов в ходе долгих препирательств по радио решают порядок нашего десантирования на суденышки.
– Шурик, я выбираю «Мемл», – заявляю я Кабыле. – Уверен, там нам будет лучше, чем на прочих судах. Тут капитан довольно хамоватый, на втором и третьем тоже какие-то дерзкие и наглые. Над стариком с «Мемл» все мастера посмеиваются и обзывают «мямлей» – идем на него. Уверен – не прогадаем!
Шура соглашается, доверяя моей интуиции и опыту.
Распределяю пары по суденышкам: секьюрити с парнокопытными фамилиями, толстяки Козловских и Коля Баранов остаются на первом краболове. Оба радуются, что больше не надо лазить по сходням, а то они и так чудом не упали в воду со шторм трапа. Разведчику Матвееву – Баранов-инопланетянин.
Начинается вторая фаза высадки – по судам. Краболовы сходятся по очереди, поскрипывая, трутся друг о друга кранцы – огромные автомобильные камеры. Матросы перекидывают с борта на борт пару досок, и по ним торопливо перебегает охрана. Повезло нам, – полный штиль.
Отставной разведчик Матвеев и европейский Баранов, балансируя животами и сумками на неустойчивом импровизированном мосту, благополучно перебираются на свой краболов. Подходит «Валька», на это судно идёт бедолага Зверлинг в паре с бывалым воякой Остроногиным. Балансируя двумя тяжелыми сумками в руках, Остроногин в три шага перескочил на борт – позвал напарника. И начался «позор» на весь наш спецназ. Потный, художник, пробормотав «главное не блевать!», опустился на четвереньки и, почти ползком, вцепившись крепкими руками в деревянный настил, «перешел» на «Вальку». Вытер обильный пот, энергично махнул нам, словно на прощанье.
Жив, не упал за бортом, не утонул – и, слава Богу! Ну, я ему при встрече задам жару! В следующий раз он у меня продегустирует безалкогольные напитки!..
Мы с Шурой дождались последнее судно – «Мемл», которое маячил серым бортом на горизонте. Так же балансируя на шатких досках, торопливо перебрались.
И мы не упали! Ура! Очень не хотелось снова увидеть Кабылу, барахтающегося в морской воде, или самому рухнуть в океан со сходней – намочить документы, ноутбук, телефоны…
Как я и предполагал капитан нам попался душевный и вполне дружелюбный. Высокий, сутулый, с обветренным лицом старого морского волка. Николай Павлович не молод: его побитая ветрами и годами морда, именно крупная морда, испещрена многочисленными глубокими и мелкими морщинами. Лицо настоящего бывалого моряка! Сутулость приобретена годами работы рыбаком – каюты и проходы низкие, не согнешься, чуть зазевался, забылся и сразу ба@шку в кровь разобьёшь. Голова убелена довольно густой серебряной сединой. Мастер заметно хромал, порой приволакивая левую ногу. Старая травма? Протез?
– Проклятый артрит! – бурчит мастер, замечая мой пристальный взгляд. – Целый букет болезней: подагра, ревматизм, лимфоузлы…
Бывает. Мне не впервой ходить в рейс с «одноногим» капитаном.
На предложение пообщаться – мастер заметно оживился и ответил радостным согласием.
– Через три часа!
Размещение на краболове обычное – не хоромы. Каюта на двоих, вполне стандартная для рыбаков: маленькая, низкая, в полный рост стоишь и головой касаешься потолка. Шкафчик, маленький столик, узкий проход между двумя двух ярусными шконками. О кондиционере можно лишь мечтать – просто ветродуй. Капитан пожертвовал вентилятор – дополнительно обдувает тёплым воздухом.
Зато с кухней на судне полный порядок. Весь рейс хозяин камбуза Василий с утра до вечера шуршал и готовил всякие яства – предлагал добавку.
Палыч накрыл стол для фуршета, всем, чем был богат долго стоявший в ремонте краболов: рыбка, колбаска, консервы, салаты, жареная картошечка. Против его закусок выставили наш литр «Beefeater».
Завидев джин, мастер с вожделением причмокнул губами, потер ладони в предвкушении хорошего застолья.
«Как обрадовался!» – понимающе переглянулись мы с Шурой.
– Повезло мне! – воскликнул мастер. – Однако хорошие, компанейские ребята попались – всегда бы так!
После третьего тоста пошли рассказы, байки, Николай Павлович на моё счастье, оказался довольно разговорчив.
– Давно из Владика?
Мастер хмыкнул:
– Восемь лет дома не был. Вы не подумайте чего плохого, но формально – я матёрый уголовник…
Переглядываемся, таращим удивлённые глаза на собеседника.
– Я старый контрабандист – восемь лет мне по суду корячатся. Засудили, хотя, если признаться по-честному – за дело. Поэтому последние восемь лет в бегах. И все эти годы живу в Корее, само собой в Южной. Как говорится, эмигрант четвертой волны.
Мастер громко и грустно засмеялся.
– Хорошо я дочку выучил на юриста – прокурорша, вот она узнала заранее о планируемом реальном, а не условном приговоре – вовремя предупредила. Не заходя домой, почти в комнатных тапочках, ушел – буквально бежал из страны без оглядки. Купил билет, сел в туристический автобус и махнул в Китай и далее. Так что осудили меня заочно. В этом году срок закончился, думаю тайком приехать в Хабаровск. Дочь должна сообщить, можно ли…
Шура как бывалый моряк, а затем рыбный бизнесмен, начал расспрашивать мастера об улове краба на Камчатке, о планах на путину в Норвегии.
– Да какие у нас могут быть планы? Идем наобум. А куда деваться? Иной работы нет – все захватили «деловые». Ловят краба только фирмы связанные с чиновниками, чекистами и ментами.
– Палыч – шутишь? Чекисты ловят краба?
– Конечно, не сами. Фирмы оформлены на братьях, на жёнах, детях, любовницах. Но всюду они в доле. Помните, сожгли квартиру генерала-чекиста на Сахалине? Думаете за честность? Это официальная версия. А реально – брать стал в два раза больше предшественника! Его ведь не сжечь хотели – припугнуть. Но вышло, как вышло – как обычно через жо@пу. У нас в стране даже киллеры, чаще всего, неумелые: им велят завалить, они – промахиваются, а просят лишь припугнуть – валят!..
Утром обговорили по связи с командами секьюрити порядок работы и поделили суточное несение службы пополам: на двух краболовах охрана бдит в светлое время, на двух – в ночное.
Начались боевые вахты. Наш мастер вахту не стоял, за него работал начальник радиостанции с дипломом штурмана, однако каждый вечер Палыч приходил в рубку и рассказывал бесконечные морские истории или вёл разговоры за жизнь.
Через океан и через Аденский залив прошли без проблем, хотя и не без курьёзов. Издалека наша флотилия выглядела как эскадра сторожевиков или тральщиков: все суденышки выкрашены шаровой краской и имели военный стальной оттенок, а торчащие снасти напоминали пулеметы и боевые тралы. АИСы и даже сигнальные огни мы на ночь отключали.
Однажды японский фрегат даже запросил, что за военные корабли перегоняются, куда и с какой целью. Ответили им вполне вежливо. Потомки самураев удивились, посмеялись, не поверили, подошли, сделали круг вокруг «эскадры», сфотографировали и ушли.
Полковник Алекс порадовал нас длительным отдыхом в четырех звёздочном отеле в Сафаге – всё включено!
– Оружие топить – на склад не сдавать.
– Почему?
– Египтяне снова ценник за хранение повысили. Купайтесь, загорайте, наслаждайтесь жизнью и помните мою доброту! Домой вылетаете чартером.
Я обрадовал народ – все удивились щедрости, но обсудив по связи, решили, что очевидно дешевых прямых авиабилетов не было. А нам-то, какая разница, в чём причина щедрости боссов.
Итак, завтра к вечеру подход к порту и утром уже будем наслаждаться бесплатным отдыхом!
Ночью внезапно разыгрался шторм: краболовы швыряло, словно щепки, волны заливали от бака до кормы, ход упал до трёх-четырех узлов.
– Можешь сообщать руководству, что вы не успеете на самолет, если шторм не утихнет, – огорошил меня с утра пораньше Палыч. – С такой скоростью до вашей Сафаги нам ползти неделю…
Началась переписка с руководством, боссы начали уточнять, можно ли сдавать и менять билеты, но сам тур отменять поздно.
Три дня штормило, потом мы чуть-чуть нагнали, и в результате пришли в порт за полночь. Пока прошли границу, таможню, прочие формальности, пока добрались – уже утро. В отеле с трудом поселили, служители долго удивлялись: а где вы были раньше?
Агент пояснил, что это моряки, опоздали, но сотрудники отеля снова недоумевали: зачем селиться на три часа?
А затем! Помыться, побриться, позавтракать, разок окунуться в море. И потом, а где иначе мы выпьем два литра джина?..
После долгого препирательства араб все-таки нас поселил. Душ, умывание, переодевание и к столу – джин греется!
А купаться? Оказалось народ от стола трудно оторвать и поднять – холодно. Обнаглели – двадцать три градуса воздух и вода двадцать холодно? Да это заветная мечта для отдыха на Черном море!
Пошли купаться вдвоем со Зверлингом – редкие отдыхающие прогуливавшиеся по утреннему пляжу с интересом наблюдал за нашим недолгим пятнадцати минутным заплывом…
Хроника борьбы с пиратством
Удачной альтернативой дорогим и неэффективным усилиям государственных машин стала частная инициатива. Так в 2012 году 80% торговых судов проходили мимо Сомали с вооружёнными охранниками на палубе. Вход в порты с оружием юридически невозможен, поэтому частные военные компании содержат в регионе плавучие базы, где корабли принимают бойцов на борт и прощаются с ними, миновав опасный район. Стоимость услуг команды из 3–4 охранников колеблется от $28 000 до $48 000, что на порядок меньше минимального выкупа. Пиратам ни разу не удалось захватить охраняемое судно.
Но главная победа достигнута на берегу, и она оплачена одной семьёй — Аль Нахайян, правящей династией эмирата Абу-Даби. Серьёзно восприняв угрозу танкерному флоту, нефтяные шейхи взяли под крыло сомалийскую провинцию Пунтленд с 1,5-миллионным населением, сейчас живущую как независимое государство. В своё время на её берегах располагалось большинство пиратских баз. Имея неудачный опыт создания собственной армии — «мусульмане не хотят убивать других мусульман» — Аль Нахайяны наняли в советники Эрика Принса, бывшего агента ЦРУ и создателя ведущей частной военной компании мира Blackwater / Xe Services / Academi. Он строит вооружённые силы ОАЭ из колумбийских контрактников, а с 2010 года на выделенные шейхами $50 миллионов сформировал в Пунтленде спецотряд Puntland Maritime Police Force. Инструкторами и командирами в нём стали южно-африканские наёмники, специалисты по борьбе с партизанами, известные жесточайшими методами тренировок и поддержания дисциплины — инспекторы ООН зафиксировали случаи избиения и убийства курсантов. Результатом их работы стало создание лучшего боевого подразделения в этой части Африки. Отряд из 1 000 солдат, имеющий на вооружении катера, лёгкие самолёты и вертолёты, за два года сумел уничтожить наземные базы сомалийских пиратов и весь их промысел. С 10 мая 2012 года те захватили лишь один корабль — иранского браконьера, которого никто не хотел защищать.
«Этот проект был задуман и исполнен людьми, которых мы можем назвать париями, не являющимися частью цивилизованного общества. Но он стал одним из самых эффективных и результативных решений проблемы пиратства», — Foreign Policy цитирует Роберта Янга Пелтона, автора книги «Лицензия на убийство: наёмники на войне с террором».
В 2010 году на средства ООН в столице Пунтленда, Гарове, открылась крупнейшая в мире тюрьма для пиратов на 500 мест, и свободных там нет. В 2012 году пиратский промысел был полностью уничтожен, а Пунтленд захвачен и неофициально передан под руководство шейхам Аль-Нахайян. Неизвестно, сколько пиратов убили наёмники. Официальной информации о захвате Пунтленда силами Academi нет.
Сегодня самыми опасными для судоходства районами у берегов Африки считаются воды Нигерии и Гвинеи.
Николай Прокудин. Редактировал BV.
======================================================
Желающие приобрести роман обращаться n-s.prokudin@yandex.ru =====================================================
Друзья! Если публикация понравилась, поставьте лайк, напишите комментарий, отправьте другу ссылку. Спасибо за внимание. Подписывайтесь на канал. С нами весело и интересно! ======================================================