"Всё было хорошо, а потом он/она внезапно ушёл/ушла" - самая популярная легенда о расставании. На деле не было ни "хорошо", ни "внезапно". Было ваше упорное нежелание видеть, что партнёру уже давно нехорошо. Пока вы жили душа в душу со своей иллюзией, он медленно задыхался в этих объятиях. Пока вы строили общие планы, ваш партнёр в одиночку строил план побега. Как гром среди ясного неба “Мы расстаемся” - это не неожиданность, а закономерность.
Виной всему служат иллюзии и дефекты человека в коммуникации. Расставание зрело не один день, и второй человек, произнося слова о расставании, уже скорее всего “дошел до ручки”. Ему/ей уже бы настолько невмоготу от этой “любви”, что единственный выходом человек видел только расставание. И чем дольше человек терпел, тем жестче расставание, вплоть до блокировок.
Иллюзии и дефекты идут рука об руку. Одному человеку кажется, что все в порядке. Но он видит только свою картинку, никак не связанную с реальностью. Когда человек говорит “Мы любим друг друга”, он говорит, что “Ему хорошо рядом с другим человеком, без учета чувств второго”. Когда человек эгоистически замыкается только на своих ощущениях, то он непременно проваливается в иллюзии.
Если второй человек чувствовал бы себя хорошо в отношениях, его/ее потребности удовлетворялись, он/она получал удовольствие от нахождения в отношениях, никто бы не уходил. Но от вас ушли. Значит вместо реального человека вы видели только свою картинку. Не интересовались потребностями, не узнавали, что действительно хочется другому человеку. Выпячивали только свое “Я”. Только ваши ощущения были ориентиром в отношениях.
Иллюзии сопровождаются дефектами, которые на корню убивают любые зачатки глубоких отношений. Самый распространенное качество человека, которое мешает ему выстраивать отношения - это высокомерие. То есть один человек всегда ставит себя выше другого и считает, что знает точно, как надо поступать в отношениях.
И вместо того, чтобы поинтересоваться, что действительно хочет другой человек, начинают учить, как правильно жить и строить отношения. Это “на душном”. Постоянные поучения изматывают. От учителей хочется бежать и не оборачиваться. Они не дают слово вставить. Там есть только “Я-я-я”. Это, кстати, второй дефект - учительство.
Ну, так как “дефектный” партнер живет в иллюзии, что все хорошо, у него и мысли не появляется, что второй партнер хочет совершенно другого и ему некомфортны постоянные поучения. Но наш “герой” не останавливается и начинает не только учить, но и контролировать и управлять другими. По крайне мере пытается. Оценивает каждый шаг, критикует, намекает, как надо. Когда нравоучения и намеки не срабатывают, (а они редко срабатывают), в дело идут просьбы и требования.
И вот женщина, когда-то мечтавшая стать музой для своего мужчины, превращается в мегеру, которая выносит мозг. Или же уверенный в себе мужчина - в вечного ревнивца и детектива.
Для человека, который хоть что-то слышал о личных границах, уход одного из человека из отношений при подобном давлении - не сюрприз. А вот для человека с иллюзиями - это загадка. Как же так, он/она любил, столько всего сделал, хотел только лучшего, а второй партнер не оценил и ушел, еще и заблокировав напоследок.
Но благо интернет полон информации, особенно той, которая подкрепляет иллюзии человека. “Я королева - мне все должны по праву рождения”, “Женщина должна принадлежать мужчине, он главный”. И накачивают себя подобной информацией, пока опять не ударятся больно об реальность и не полезут на стену от тоски и одиночества.
Но и на этом брошенный обычно не останавливается — злится на партнёра за отсутствие мотивации, за то, что тому ничего не хотелось делать в отношениях, будто только ей (или ему) это было нужно, и будто она (или он) тащила всё на себе.
Хотя проблема совсем в другом. Человек в упор не видел желания другого человека и сделал собственные желания общими. Не заметил, что уже давно нет встречных шагов, не заметил давнего охлаждения, а позже раздражения, и позже безразличия и равнодушия. Заметил только закрывшуюся перед носом дверь. А всего то нужно было закрыть свой рот и послушать и желательно услышать другого человека.
Причем эти дефекты проявляются у человека не только в отношениях. Они проявляются в любой коммуникации в обществе. По первой фразе, сообщению или комментарию уже понятна проблема человека. Высокомерие, эгоцентризм, поучительство, контроль, командование - это все отталкивает от человека.
После первой фразы или комментария уже не хочется продолжать общение. Какие там отношения? Больше вопросов возникает, как отношения вообще завязались с такими глухими очками невидения чужих границ, желаний и потребностей. То, что отношения ждал закономерны конец - это не вопрос, это закономерность.
Привлекает всегда уважение и скромность. Это умение слушать собеседника, уважать его волю, устремления. Это интересно. Это помогает строить глубокие отношения. В таких союзах люди чувствуют малейшие изменения в поведении и настроении друг друга. Там не бывает “внезапно он заявил о своем уходе”. Там есть эмпатия и фокусировка на партнере, а не на себе единственном.
В комментариях в моем блоге (да и в других тоже) очень много знатоков, учителей и управленцев, возможно вы замечали, которые вместо уважительного обсуждения или корректного уточняющего вопроса, выпячивают свое “единственное правильное безапелляционное мнение”, часто панибратски. Всегда остается два выбора, либо заблокировать, либо проигнорировать. Неуважение блокирую, эгоцентризм оставляю без внимания.
А есть те комментаторы, которые скромно, с уважением либо развивают тему, делятся безоценочно своей историей, возможно задают уточняющий вопрос. В ответ тоже хочется ответить всей душой. И отвечаю с огромным желанием.
Тут все зависит от ваших целей. Хотя зачастую цели у людей подсознательные. Если вы хотите проиграть какой-то свой подсознательный паттерн, чтобы вас бросили, заблокировали и избегали, и испытывали к вам отторжение, тогда можете не заморачиваться по поводу анализа своего поведения. Вас всего лишь ждет одиночество или пара друзей, которые могут терпеть ваш “характер”.
Если вы хотите выстраивать глубокие отношения, иметь много интересных друзей, которые будут вас везде приглашать и встраивать в свои планы, быть привлекательным бизнес партнером или же просто интересным собеседником, с которым и в жизни и в комментариях можно обсудить актуальную тему, тогда вам важно научиться этим пресловутым границам. Нужно научиться их видеть, разделять свои и чужие желания. Привить себе мысль, что мы равны, но мы разные. И в этой разности строить взаимодействие на принципах уважения и скромности.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜💬