Друзья, почитайте и посмейтесь над свежими анекдотами и короткими шутками.
Читайте новые анекдоты дня, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
**********
Жёны — они, как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
**********
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
- А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
- Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в легкие много воздуха и как закричит:
- А ну, съ%бали отсюда, пернатые!!!
**********
Мужик, вдоволь наигравшись в "танки - онлайн", в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кисуня, ты спишь?
- Нет, бл%, боекомплект тебе в танк укладываю!
**********
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Анекдоты, а потом пойду по соседям!
**********
**********
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
**********
- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
**********
Когда жене понравился актер, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.
**********
Уложив детей спать, муж с женой включили передачу про внебрачных детей известных артистов. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
**********
**********
- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.
**********
- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм… Все.
**********
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.
***********
**********
Надпись на двери в туалете: «Посмотри налево»; слева написано: «Посмотри на право»; справа написано: «Посмотри назад»; сзади написано: «Ты сюда ср@ть пришел? Или по сторонам смотреть?»
**********
Стоит девочка у разбитого окна, лицо в крови, руки в крови... Стоит и говорит: - Ну, ни хрена себе, чихнула!
**********
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь.
Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
**********
- А ты ведь классная, когда пьяная!
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная.
**********
**********
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
-Да?! А зимой ты что делаешь?
**********
Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. И кто после этого наивнее?
**********
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести… ну этого… как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
**********
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, мля!!! Ты какого хрена домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Варежку закрыл и пошел...
**********
**********
Друзья, спасибо, что дочитали до конца.
Не стесняемся - ставим лайки, делимся своими любимыми анекдотами в комментариях.
Читайте также
До новых встреч.
