Как мы познакомились, как я узнала ЕГО, что чувствовала в этом начальном периоде. Как потом произошла инициация, и что я собиралась делать со всем этим – с учетом того, что я была в браке, с маленьким ребенком… да и еще и беременная.
(О времена! О нравы! Полиции нравов на меня нет! Сидела бы себе спокойно, растила детей, нет, только бы юбкой махать да пропагандировать всяческое отсутствие моральных устоев!.. Думаете, такие голоса не звучали у меня в голове? Еще как звучали…)
Вообще был момент, еще до нашего первого личного контакта (он состоялся онлайн, не вживую), когда я вдруг получила возможность словно бы подкалиброваться об внешний импульс. Это было буквально за несколько дней до того, как мы начали общаться, и лишь значительно позже я уже стала понимать, как все оказалось связано.
В тот момент мы с ребенком укладывались на дневной сон – причем тогда я стала стелить нам с ним днем на полу, чтобы он мог спокойно укладываться сам, полежать рядом, убежать, опять прийти полежать (он еще не умел спокойно залазить самостоятельно на кровать). И вот он засыпает, я валяюсь с ним, листаю в телефоне ленту рекомендаций ВКонтакте (она тогда еще была текстовая), и мне встречается текст про разницу между 3d и 5d сексом.
Про то, что если кто-то в семье пробудился, а кто-то – нет, то это может создавать раскол внутри пары, который в том числе будет проявляться через подобные глубокие энергетические взаимодействия.
Я читаю этот пост, и такая – о0. Не имеет ли это отношение ко мне?.. Я испугалась, промотала. Вернулась. Отметила лайком, чтобы сохранилось. Через пару дней вступила в сообщество автора, стала взахлеб читать посты. Через месяц сходила к ней на расклад. Через полгода – на семинар, который она организовывала. Через год – на онлайн-курсы, которые она начала проводить. В общем, все прошедшие три года это был человек, из чьего поля я не выходила и не выхожу. Хотя она никак не связана с темой близнецовых пламен, и вообще слишком земная для этого. Но ее терапевтические инструменты все это время мне помогали и помогают…
Но это стало маркером моего движения значительно позже, и мне только теперь понятен масштаб «случайности» встречи одного-единственного поста в социальной сети. И то, какие изменения во мне эта случайность по итогу запустила.
Но возвращаясь к знакомству с БП.
За пару месяцев до него онлайн-игра нанесла мне глубокую травму. Та игра была стратегией, в которую я играла, чтобы сбежать от тяжелого материнства и удушающего ощущения собственной дереализации, про него рассказывала в предыдущей серии:
Начали мы с БП общаться в конце июля, а в июне из игры ушел человек, с которым мы сильно сблизились – просто как игровые партнеры. Понятно, что это все просто игра, просто общение, просто какие-то квесты и игрушечные «бои», игрушечные «королевства» и «альянсы»… Но с этим американцем, с которым мы делили лидерство в альянсе и совместно отвечали за приличного размера игровой «коллектив» вполне реальных людей, мы как-то так как будто бы стали друг для друга опорой. Это когда ты просыпаешься, и первым движением берешь на себя «дежурство» в игровом пространстве, или когда узнаешь новости у того, кто «дежурил» до твоего пробуждения, или когда согласуешь действия… Короче, полный отлет в виртуальную реальность)) Но в общем, вот в июне он резко вышел из игры, потому что поссорился с супругой на тему слишком активного в игру погружения, жена ему поставила условие – либо она, либо игра. И он просто пропал, без объяснений, одним днем. А я как-то с большим трудом перенесла этот его финт (хотя мы даже никак не общались на личные темы, просто были сменяющими друг друга лидерами игрового «альянса»), и от игры немного после этих переживаний отлипла.
Ну типа, если такие вроде бы невинные и несерьезные отношения вызывают у меня такие сложные реакции, то не пора ли мне немного подснимать залипание…
И вот тут, когда я уже такая потихоньку начала хоть ленту ВКонтакте листать вместо игры, мне пишет БП. Мол, привет, кто ты что ты, как дела. Там, в игре, это не было чем-то особенным, тем более это была международная игра (мои ближайшие «напарники» были вообще – американец, немец, индонезиец, бельгиец…), а он разговаривал по-русски. Ну, слово за слово, я рассказываю свою «июньскую» травматичную историю про выход из игры моего со-лидера, про то, что мы с этим американцем теперь друзья в социальной сети, и БП мне говорит – ну раз так, давай мы тоже в социальной сети подружимся, чтобы не теряться.
Давай.
И тут я впервые посмотрела внимательно на его фотографию.
Было примерно как с тем постом)) Сначала я такая – ну, фотография. Симпатичный. Закрыла. Потянулась открыть еще раз через несколько минут, и тут меня пробрало.
Этот эффект называют эффектом «узнавания» – когда ты смотришь, и тебе «что-то» о вас очень глубоко внутри тебя становится понятно. Это было и узнавание, такое мгновенное острое понимание, что это не «просто так», и просто очень серьезный импульс, который как будто бы что-то разжигает внутри…
Я в этот момент, конечно, одернула себя. Саша, але, о чем ты?.. Брось. Ты не в той ситуации, чтобы иметь возможность на кого-то «заглядываться».
Но мы начали потихоньку общаться, вообще так достаточно лайтово, типа как дела, да вот я сходила на УЗИ (за пару недель до этого я узнала, что второй раз беременна, совершенно неожиданно и незапланированно, и как бы… несколько без учета моих желаний на этот счет), аааа паника-ужас, ого, ничего себе, а я в метро еду. Ну в таком вот формате.
Через несколько дней я узнала, как его зовут, начала чувствовать углубление своих неясных томлений в его сторону, смущение, ощущение, что это все ну максимально ни к чему и не вовремя, и он написал мне примерно о таких же чувствах.
Конечно, первым импульсом я бросилась объяснять, как он не прав, как это неуместно и что ничего и никак невозможно.
Но, это как бы знаете… такое ощущение. Когда тебя немного словно бы тащит вперед по битому кирпичу против твоей воли.
Ты знаешь, как «правильно». Ты знаешь, что просто этот вопрос надо закрыть и к нему не возвращаться. Потому что это глупо, невозможно, неуместно, да и в конце концов просто страшно.
Но ты не можешь… Ты как бы все время оставляешь эту «живую» ниточку, не в состоянии ее обрезать или разорвать – и в тот момент ты просто думаешь, что у тебя не хватает духу. Что ты слаб или, может, хочешь поиграть в такую «плохую» и страшную для своей реальности игру. Все это еще достаточно невинно – хотя по битому кирпичу тебя тащит все дальше и дальше. С одной стороны, это захватывает дух. Это необычные и непривычные ощущения. Они что-то очень живое в тебе будят – как будто ты вообще забыл, а что такое жизнь внутри тебя. И вдруг ты тут вышел из Зазеркалья, и увидел цветные краски вокруг. Как будто твою жизнь и твое восприятие «протерли», и по атрофировавшимся каналам твоего восприятия побежал ток. Побежала энергия.
Как от этого можно отказаться?.. Я не знаю.
Подруга, с которой мы до этого (во время моего брака) не общались почти 4 года, во время моего неожиданного звонка сказала – ты звучишь живой, я уже и забыла, как это. Это очень круто.
Вот так я себя и чувствовала. Это еще до всякой личной встречи, и уж тем более до каких-либо предположений, что это может быть близнецовое пламя (я еще полтора года после этого периода и знать не знала, что такое понятие вообще существует). Минимум эзотерики и просто максимум эмоций и каких-то невероятных энергетически заряженных состояний. Острые реакции нас обоих на что угодно – когда совершенно вроде бы невинное слово может очень сильно задеть. Или когда просто голос во время телефонного звонка вызывает целый каскад физических реакций.
Но, типа, в этот момент ты думаешь – о, это, наверно, просто вроде как влюбленность. Да, она очень необычная в сравнении с чем угодно, что было до. Но мозг еще очень тщательно укладывает и трамбует эти ощущения в привычные парадигмы. Ничего этакого, мол. Просто вот так.
Дней через 10 после начала всего этого безумия мы встретились вживую.
Наверно, то, что со мной там случилось, навсегда останется одним из сильнейших переживаний за всю мою жизнь вообще. Не потому даже, что оно было какое-то особо интенсивное. А потому, что именно там я очень так сущностно соприкоснулась со всем тем объемом, который принадлежит мне и нам обоим. Который о том, кто я, и о том, кто – мы.
Мы просто встретились на улице и пошли гулять в парк. Было лето, парк на окраине города, минимум людей, я просто держу его под локоть, мы идем и болтаем ни о чем… И тут он берет мою руку (что, зачем?..) и прикладывает к себе. В районе солнечного сплетения.
Как меня прошибло, боже. Физически – да, однозначно, это было как будто меня окатили сразу одновременно и горячей водой, и холодной, и расширили меня, и распахнули для меня что-то, чтобы дать мне возможность это познать, чтобы воспринять. Это был шок чистейшей воды на всех уровнях. Я вообще не знала до этого, что такие ощущения существуют.
Умом… умом мне тогда стало очевидно, что с этим человеком я буду связана всю жизнь, я увидела какие-то смутные картинки того, что еще будет – и как это будет объемно, сколько тут еще сильных эмоций и значимых событий, и боли, и счастья, и такой нерасплетаемый клубок всего…
Минут сорок я просто втыкала в это ощущение. Он спрашивал меня, что с тобой?.. Я заикалась и объясняла сбивчиво, что такое, такое… Я увидела такое… Мы с тобой, я увидела нас с тобой… Что у нас будет. Что мы будем теперь всегда.
Но это просто то, что я была способна воспринять сознанием.
А на самом деле это соприкосновение именно что развернуло для меня объем, который я никогда (ничем) не могла представить, что бывает. Потому что его ни с кем и никогда не было. Потому что его ни с кем иным и не может быть.
Это теперь я уже умная, знаю, что это просто вся длина истории БП и создает такой объем. Но тогда я этого всего не знала, и мне просто развернули его – меня – сущностно на всех уровнях. На всех, на которых я могла его воспринять (объяснив себе, что я вижу какие-то картинки про будущее и ощущение неразрывности и вечности связи), и на всех, на которых я не могла воспринять – тоже. Развернули связь, просто показав – в том числе впечатав это знание в меня на физике – насколько она объемна и значима для меня.
Определило ли это мое отношение к связи с личностного слоя далее? В духе, если я это про нас увидела и восприняла, позволило ли это мне не делать всех традиционных ошибок начального этапа связи близнецовых пламен?
Вообще никоим образом это мне не помогло))
Увидела и увидела, мало ли что я там могла увидеть.
Это было примерно как разворачивание пяти тысяч Вселенных сразу, но если твое человеческое восприятие ограничено одной планетой, то что тогда?..
Тогда твое истинное сознание (на его истинном уровне, откуда-то оттуда) может иногда тебе подгружать возможность с подобными переживаниями соприкасаться – на том уровне, на котором ты можешь сейчас это вынести и не сойти с ума – и отпускать тебя дальше подращивать личность и человеческое сознание текущего воплощения под это.
В общем, никакого близнецового пламени я тогда не узнала. Инициация – да, это однозначно была она. Да, мне однозначно стало понятно, что это не просто там «интрижка в сети». Да, мне стало понятно, что то, что это оказалось возможно и это так серьезно, значит нечто очень важное про меня и про мою реальность.
Что это значит, что с моей реальностью в ее текущем виде что-то ой как не так, и мне реально, вполне ощутимо и очень плотно придется с этим разбираться. Что вся сложившаяся ситуация во всей ее неприглядности очень серьезно подсвечивает мне масштаб и количество неверно принятых мною решений, и с этим нужно будет что-то делать.
Но?..
О том, что было дальше, продолжим в следующей серии 🙏