📘 Канал "Бытовые Байки" представляет: Что происходит, когда даже в раю начинается экономический кризис, а ваши добрые поступки внезапно обесцениваются быстрее, чем рубль в девяносто восьмом?
Девальвация добродетели
— Граждане! — прокричал архангел Гавриил в золотой мегафон, от которого по небесным сферам разнеслось эхо. — Объявляется срочное собрание всех праведных душ! Повторяю: всех, кто попал сюда после тысяча девятьсот восьмидесятого года!
Семидесятилетний слесарь дядя Вася, который только вчера получил свои заслуженные крылышки после инфаркта на даче, недоуменно почесал затылок. Рядом с ним нервно переминалась с ноги на ногу бывшая учительница Марья Ивановна — она скончалась в две тысячи двадцать первом от простуды, успев до последнего вздоха поставить оценки за четверть.
— Слышь, Марь Иванна, — зашептал дядя Вася, — а что это они так переполошились? Я ж вроде все по честному — старушкам помогал, коммуналку исправно платил, даже котов бездомных подкармливал.
Марья Ивановна поправила свой новенький нимб и сердито зыркнула на слесаря:
— Василий Степанович, вы забыли про ту историю с соседским забором? Помните, как лопату "одолжили"?
— Да ладно тебе! Одну лопату! Да я за всю жизнь столько добрых дел наворотил...
Но архангел Гавриил уже начал читать какую-то небесную сводку с серьезным видом экономического аналитика:
— Дорогие новоприбывшие! В связи с резким падением курса земных добрых дел по отношению к небесной валюте, мы вынуждены пересмотреть критерии попадания в рай. Отныне помощь старушке с сумками стоит не сто небесных единиц, а всего лишь двадцать пять.
По толпе прокатился ропот возмущения. Кто-то даже свистнул.
— Это как так? — возмутился дядя Вася. — Я ж полжизни этих старушек через дорогу переводил! А теперь что — мои заслуги в четыре раза подешевели?
Архангел откашлялся и продолжил:
— Кормление бездомных животных — с пятидесяти до десяти единиц. Честная уплата налогов — с семидесяти пяти до пятнадцати. Извините, но инфляция коснулась даже наших чертогов.
Марья Ивановна побледнела настолько, что её нимб заметно потускнел:
— А что с преподавательской деятельностью? Я сорок лет детишек грамоте учила!
— О! — архангел перелистнул свои золотые таблички. — Тут особенно печально. Обучение детей упало с двухсот до тридцати единиц за год работы. Дело в том, что на земле появился интернет, и теперь дети сами себя учат по роликам в ютубе.
Дядя Вася аж присвистнул:
— Ну ты даешь! Получается, мы все тут недостаточно праведными оказались?
— Не совсем, — архангел смущенно поправил свою тогу. — Просто инфляция. Знаете, как на земле: вчера на рубль можно было батон купить, а сегодня только хлебные крошки. Вот и у нас также.
Антикризисный совет святых
Через час в главном небесном конференц-зале собрался экстренный совет. За огромным столом из чистого облака расселись самые влиятельные святые, ангелы и архангелы. Атмосфера была напряженная — даже серафимы беспокойно шуршали крыльями.
Святой Петр, который заведовал небесными вратами уже две тысячи лет, мрачно листал огромную книгу учета:
— Коллеги, ситуация катастрофическая. За последние десять земных лет поток праведных душ сократился на семьдесят процентов. А те, что приходят, едва-едва набирают минимум для попадания в рай.
— А может, критерии занизить? — робко предложил ангел Михаил.
— Нет! — решительно возразил архангел Уриил, который отвечал за справедливость. — Если мы начнем демпинговать, то через год у нас тут будет как в земной думе — один сплошной балаган.
Святой Николай, покровитель всех добрых дел, задумчиво погладил свою седую бороду:
— А что, если ввести систему накопительных баллов? Типа как в земных магазинах — покупаешь продукты, копишь бонусы. Только у нас: делаешь добро, копишь праведность.
— Интересная мысль, — оживился Петр. — Можно даже карточки лояльности завести. "Спаси десять кошек — получи бесплатный нимб повышенной яркости!"
— Постойте-постойте, — вмешался архангел Гавриил, размахивая свитком с земными новостями. — А вы в курсе, что там у них теперь творится? Искусственный интеллект им лекции читает, роботы стариков кормят, а дроны котят из деревьев снимают!
По залу пробежал тревожный шепоток.
— То есть как это? — не понял святой Николай.
— А так! Раньше человек старушку через дорогу переводил — получал сто единиц праведности. А теперь за него это робот делает, а человек только кнопку нажимает. За нажатие кнопки мы что, тоже сто единиц давать будем?
Святой Петр громко хлопнул книгой по столу:
— Все! Срочно пересматриваем всю систему! Уриил, ты займись разработкой новых критериев с учетом технического прогресса. Михаил — подготовь план информационной кампании для земных жителей. А Гавриил пусть объявит мораторий на принятие новых душ до стабилизации курса.
— А что делать с теми, кто уже здесь? — спросила, робко подняв руку, святая Матрона, которая отвечала за семейные дела.
— А им придется доучиваться! — решительно заявил Петр. — Открываем курсы повышения праведности. Пусть изучают современные способы благотворительности.
Дядя Вася, который всё это время подслушивал под дверью (некоторые земные привычки и в раю не исчезают), тяжело вздохнул и пошел записываться на курсы "Цифровая благотворительность для чайников".
Марья Ивановна уже стояла в очереди с табличкой "Хочу изучать блокчейн добрых дел".
— Эх, — проворчал слесарь, — думал, умер — и все проблемы закончились. А тут еще хуже, чем в пенсионном фонде...
🏠 Оказывается, даже в раю нет покоя от земной суеты. Особенно если вы забыли обновить свои добрые дела до последней версии.
Еще интересное
Лифт-волшебник и пять перепутанных судеб
Когда дракон оказался лучше психолога
Лайк и подписка вдохновляют автора на новые истории! Предлагайте свои идеи для рассказов в комментариях. 😉
В Телеграм короткие истории, которые не публикуются в Дзен. Присоединяйтесь.