Анекдот 1
— Знаете, как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.
Анекдот 2
— Зачем слону хвост? — Чтобы он не заканчивался внезапно.
Анекдот 3
— Бонд, сколько времени? — Пятнадцать. Семь пятнадцать.
Анекдот 4
— Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете? — Не дышите на меня!
Анекдот 5
— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте затонул корабль? — Все просто. Мне помогли эти… всплывающие подсказки.
Анекдот 6
Если у вас после посещения крупного супермаркета осталась сдача — не спешите её выбрасывать!
Анекдот 7
Наконец-то разгадана загадка таинственной улыбки Моны Лизы. Оказывается, Джоконда была просто дурой.
Анекдот 8
Звонок мужу по телефону: — Дорогой, ты меня любишь? — Так, что с машиной?
Анекдот 9
Маленький Вовочка внимательно смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: — Смотри и учись, Вовочка, вот подрастёшь и папе помогать будешь. — А что, он к тому времени сам не докрасит?
Анекдот 10
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Анекдот 11
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в террористические банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Анекдот 12
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Анекдот 13
Пациент спрашивает доктора: — Скажите, доктор, а я смогу играть на скрипке после операции? — Да, конечно. — Здорово! А то я раньше не умел…
Анекдот 14
Защищаясь от нападающего хулигана, девушка случайно ошиблась, и вместо баллончика с газом брызнула нападавшего духами. После чего с криком «Чёрт! Они же такие дорогие!» избила маньяка до смерти.
Анекдот 15
Чукча звонит в справочное бюро Аэрофлота и спрашивает: — Сколько времени самолет летит до Москвы? — Одну минуточку… — Спасибо!
Анекдот 16
Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день — это когда кончается всё, даже то, что накоплено на чёрный день.
Анекдот 17
Компания объявляет о приёме на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений…
Анекдот 18
В цирке объявляют очередной номер: «Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать!» Выходят дрессировщик и собака на арену, циркач спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А сколько будет один плюс два? — Гав, гав, гав! Вдруг один из зрителей кричит: — А сколько будет девятью девять! Собака, со злостью: — Вот сам столько и гавкай!
Анекдот 19
Восьмое марта. Муж сидит перед телевизором, читает газету. Жена в это время моет гору посуды на кухни. Вдруг муж вспоминает, что сегодня Международный женский день, а подарок он не купил. Тогда, не отрываясь от чтения, он говорит супруге: — Оставь, дорогая, посуду! Ведь сегодня твой праздник — восьмое марта! Завтра домоешь.
Анекдот 20
Да, всё-таки влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
Анекдот 21
После подробного изучения дел на различных финансовых биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное дело — инвестировать деньги в тумбочку.
Анекдот 22
Один программист радостно сообщает другому: — Представляешь — написал очень сложную программу, и пока обнаружил в ней всего одну проблему! — А что за проблема-то? — Не запускается…
Анекдот 23
К врачу заходит невзрачный мужичок и жалуется: — Доктор, я хожу по потолку. — Покажите. — Дайте мне двести грамм коньяка и солёный огурец. — Погодите-погодите, сейчас всё организуем, я только коллег позову посмотреть это дело. Пришли врачи, принесли коньяк, огурец. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку. Врачи, восхищённо: — Ого! Это уникальный случай, надо позвать глaвврача, пусть тоже посмотрит. Пришёл глaвврач. Мужику опять налили коньяка, дали солёный огурец. — Не, ещё раз по потолку пройти не смогу — пьян уже! — Да чёрт с ним, с потолком! Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!
Анекдот 24
— Владимир Владимирович, скажите пожалуйста, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно же, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, что все эти проблемы решаемы, и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Анекдот 25
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — каждому по желанию исполню. Новый русские задумались: — Да вроде всё, что нужно для счастливой жизни, есть у нас… — Быть не может, чтобы совсем всё устраивало! Ну, подумайте же! Один из новых русских почесал затылок и говорит: — Ну вот я себе участок на Мадагаскаре прикупил, а там тараканы здоровенные… — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех поест, а потом и сам помрёт. Второй новый русский: — А я себе в Испании дом купил, да только там муравьи ну очень большие… — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех поест, а потом и сам помрёт. Третий новый русский спрашивает: — Слышь, рыбка, а у тебя нет маленького налогового инспектора?
Анекдот 26
Полезный совет. Есть в ваш кабинет часто входят без стука, просто повесьте на дверь мишень для дартса.
Анекдот 27
— Мама, он опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты хотела сделать её как можно вкуснее, как ты старалась, когда её варила! — А что, её варить надо?
Анекдот 28
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает книжку. В расположение роты заходит командир полка и с удивлением обнаруживает, что зачитавшийся дневальный никак не реагирует на его появление. Возмущённый командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — говорит тот, не отрываясь книги. — Хорошо устроился! — А вы кто? — продолжая читать, спрашивает дневальный. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!
