Добрый день! Меня зовут Ирина. У меня такой вопрос. Мы с мужем вместе больше 15 лет, у нас двое детей. Жизнь вроде устоялась, но я всё чаще чувствую, что не получаю от него поддержки. Когда мне тяжело или хочется поделиться переживаниями, он часто говорит (не переживай, само пройдёт, либо вообще уходит в себя, не слушает меня). Иногда даже говорит, что я всё придумываю или преувеличиваю..
Часто слышу от него, что (я же приношу деньги, обеспечиваю семью, что тебе ещё нужно?), будто на этом его участие заканчивается… Если начинаю разговор о чувствах, он раздражается или просто говорит, что я же работаю, даю тебе деньги, вечно не довольна
Можно ли достучаться до него, чтобы он начал воспринимать мои эмоции всерьёз, или уже поздно что-то менять?
Вы описываете очень распространённую, но всё-таки болезненную ситуацию, с которой сталкиваются многие семейные пары спустя годы совместной жизни, увы. Суть часто именно в том, что эмоциональные нужды одного партнёра оказываются невидимыми для другого, а попытки обсуждать чувства встречают непонимание или упрёки
Тут стоит понять, почему мужчины (да и женщины тоже бывает) реагируют именно так, т.е. уходят в себя, игнорируют эмоции своей жены и сосредотачиваются исключительно на материальном. Здесь работают и семейные сценарии из детства и особенности воспитания, и гендерные установки, например: мальчиков часто учат сдерживать чувства, не жаловаться, решать всё делом. Для многих быть хорошим мужем - значит в первую очередь обеспечивать семью. Всё остальное либо не на первом месте, либо вообще не воспринимается как нужда, ведь деньги универсальный способ проявить любовь и заботу, так думаю многие мужчины
Поэтому быть услышанной в такой ситуации на самом деле сложно. Эмоции одного из супругов для другого выглядят как проблема без решения и от этого появляется раздражение или даже агрессия. Тут психика защищается, и здесь проще закрыться, чем попробовать разобраться в чужих чувствах, особенно если своих никто никогда толком не понимал(я про мужа). Отсюда и типичная реакция: «мне некогда этим заниматься, ты все выдумываешь, я и так делаю всё, что должен»
Несмотря на это, ваши переживания реальны и абсолютно нормальны. Жена может быть благодарной за финансовое обеспечение, но увы, близость, поддержка, базовые человеческие потребности, отсутствие эмоционального контакта со временем приводит к отранению, усталости друг от друга и к ощущению одиночества даже при совместной жизни
Что делать в такой ситуации?
Начать с того, чтобы перестать винить себя за чувства и желания, право на них есть у каждого. Ваша задача не доказать мужу, что он плохой, а попробовать изменить сам подход к общению. Открытое, мягкое донесение ценности своих эмоций на первом этапе важно не для его реакции, а для собственного внутреннего признания, «мне важно, чтобы меня слышали, а не просто обеспечивали». Иногда полезно объяснить мужу, что женские переживания не против него, а про свой внутренний мир, что сочувствие - это не обязанность, а способ быть ближе. Не делать из этого разговора отношений праздник или стресс - это скорее взаимный навык, который формируется со временем, и возможно, сейчас его просто не хватает
Практически сдвинуть ситуацию можно постепенно, не загоняя мужа под пресс требований, а вовлекая его понемногу, например: обсуждать вместе что-то приятное, не только проблемы, делиться усталостью или радостью, отмечая любые проявления его внимания. Часто мужчины не умеют быть поддержкой на словах, но могут оказаться рядом делом. Пусть это будет что-то общее, совместное, где неважны роли добытчика и поддерживающей жены
Если внутреннего изменения не происходит, это обращение за помощью. Иногда пары доходят до семейной терапии, потому что сами не могут сменить формат общения, и это абсолютно нормально на длинной дистанции. Если муж против, вы всегда можете поддержать себя самостоятельно, больше заниматься своими интересами, общаться с близкими, наполнять жизнь тем, что даёт ощущение наполненности, не только семьёй. В какой-то момент партнёр начинает замечать перемены и тоже может откликнуться, пусть не сразу
Главное не ставить себе цель всё радикально переделать. Ваш муж тоже имеет свою внутреннюю историю, и часто его закрытость - это защита, а не безразличие. С годами отношения меняются и сегодняшняя дистанция не конец. Всё возможно изменить, если вы сами к этому готовы и будете идти маленькими шагами, с уважением к своим чувствам
И помните, если чувствуете, что не справляетесь сами, это не слабость, а нормальная забота о себе. Вы уже проявили к себе заботу и написали мне, вы стараетесь!) И имеете право на поддержку и тепло вне зависимости от финансового состояния семьи