Меня по-прежнему зовут Виктор, мне шестьдесят. У меня есть сын и дочь, оба уже давно живут отдельно. Развелся я, когда им было по десять и двенадцать лет, но общение не прерывалось, что нельзя сказать про их отношения с матерью.
За эти годы я видел немало семей, где связь между взрослыми детьми и их матерями трещали по швам. И каждый раз причины казались мелкими, но на деле за ними стояли привычки, которые годами копились и делали своё дело.
Я хочу поговорить не о крайностях, вроде откровенной жестокости, а о вещах тихих, повседневных, которые подтачивают уважение, как ржавчина металл. Иногда женщина сама того не замечает — просто действует так, как привыкла, а потом удивляется, почему отношение к ней изменилось.
Постоянное обесценивание
Помню, у моего соседа Петра мать всё время говорила ему: «Да что ты понимаешь в жизни?» Он был уже под сорок, имел бизнес, детей, но эти слова она произносила так, будто он вчера из школы пришёл. Однажды за столом он что-то рассказывал о своей работе, а она перебила:
— Вот твой отец бы сказал умнее.
Петя замолчал, и я увидел, как он перестал смотреть на неё. И это было не обида — просто усталость от того, что тебя годами меряют меркой, по которой ты всегда «не дотягиваешь».
Вмешательство в личную жизнь без спроса
У моей бывшей тёщи была привычка приходить к нам без звонка. Могла открыть ключом дверь и войти, как к себе домой. Тогда я думал: ну, она же мать. А сейчас понимаю — уважение к человеку начинается с уважения к его границам.
Взрослые дети не обязаны обсуждать каждый свой шаг. Когда мать начинает проверять, кто им звонит, куда они пошли и зачем, — это превращается в контроль, от которого хочется только отдалиться.
Попытка жить их жизнью
Я знал одну женщину — Валентину Ивановну, ей было около семидесяти. Она буквально растворилась в делах своей дочери: выбирала ей мебель, одежду, даже блюда в кафе советовала. Казалось, что у неё своей жизни нет вовсе. Дочь сначала терпела, потом стала избегать встреч.
— Мам, я сама разберусь, — говорила она.
— Да я же помочь хочу…
Но помощь превращалась в удушающую опеку. И вот парадокс — иногда, чтобы дети вас ценили, надо оставить им право жить так, как им нравится, даже если вы считаете иначе.
Жалобы без конца
Есть люди, для которых разговор начинается с претензий или жалоб. Это, пожалуй, самое тяжёлое. Моя коллега Люба рассказывала, что её мать каждый звонок начинала с новостей о болячках, соседях, ценах, политике — и всё в чёрных тонах.
— Я понимаю, что у неё сложная жизнь, — говорила Люба, — но мне тяжело общаться, когда изо дня в день одно и то же.
Дети хотят видеть в матери точку опоры, а не вечный источник уныния.
Отсутствие извинений
Бывает, мать может сказать лишнее, вспылить или несправедливо осудить. Это человеческое. Но беда, когда она считает, что её возраст или статус освобождает от необходимости просить прощения.
Я как-то сказал сыну резкость — устал, был тяжёлый день. Вечером перезвонил и сказал:
— Извини, перегнул палку.
Он замолчал, потом сказал:
— Пап, спасибо.
Вот тогда я понял: признать свою ошибку — это не потерять лицо, а сохранить уважение.
Сравнения с другими детьми
«А вот у Ларисы сын…» — как только слышите начало этой фразы, знайте: дальше будет сравнение, в котором вы проиграете.
У моего друга Сергея мать всегда ставила ему в пример соседского мальчика, который «и в институт поступил на бюджетный, и машину купил, и дом построил». Итог — Сергей перестал делиться с ней своими успехами. Смысл, если тебя всё равно меряют чужой линейкой?
Невнимание к словам детей
Есть матери, которые любят говорить, но редко слушают. Вспоминаю соседку Тамару Петровну: её дочь как-то делилась, что хочет открыть маленькое ателье. Мать перебила:
— Ерунда, лучше иди в бухгалтерию, там стабильность.
И всё. Разговор закончился. Может, совет и был из заботы, но, когда вас даже не выслушали, понимаешь, что твоё мнение ничего не значит.
Нежелание видеть в детях взрослых полноценных личностей
Самая главная ошибка — продолжать видеть в сорокалетнем сыне или дочери ребёнка, который всё время нуждается в указаниях.
Уважение рождается, когда мать видит в детях самостоятельных людей, а не продолжение себя. Как сказал Лев Толстой: «Любить — значит жить жизнью того, кого любишь». Это значит — принять, что их жизнь может быть другой, а не той, что вам хочется.
Я часто думаю, что уважение детей к родителям — не что-то, что «должно» быть по умолчанию. Его нельзя купить, выпросить или удержать силой. Оно растёт там, где есть взаимное внимание, признание и выбор.
Иногда проще отпустить — перестать навязывать советы, оценивать, вмешиваться. Дать возможность детям самим решать, когда им позвонить, о чём рассказать, когда помочь, и как. И тогда случается удивительное: расстояние между вами вдруг становится ближе, чем когда-либо.
Ваш лайк - лучшая награда для меня. Приглашаю вас в мой премиум, там я говорю больше и откровеннее.