Как все начиналось.
Вероятно в старости напишу несколько книг о преодолении, посвятив их историям своей жизни:
- Женя - жертва детского сексуального насилия
- Женя и синдром ВДА (взрослые дети алкоголиков)
- Женя о предательстве и измене любимого человека
- Женя о жизни без матери
- Женя о борьбе с депрессией.
Не то, чтобы я постигла дзен или у меня открылся третий глаз, но в статье вы найдете несколько рецептов, как выжить / остаться в здравом рассудке / не обрасти дурными зависимостями / не сломаться (нужное подчеркнуть).
Еще 10 лет назад я часто задавалась вопросом: “За что?” Буддисты уверяют, что за ошибки в прошлых жизнях. Достойное объяснение! Поэтому я переключила внимание и усилия на компенсацию того, что отчебучила в предыдущих появлениях на свет.
Вселенная подарила мне на удивление богатую событиями жизнь. Жаль, что преимущественно драматичными и травмирующими. Хотя, кого я обманываю? Никакое не “жаль”. Уже давно не жаль. Более того, ужасно горда собой и благодарю судьбу за каждый миг и возможность доказать, что справилась.
Все эти годы я отчаянно нуждалась в поддержке и получала ее. Справедливости ради, скажу, что меня щедро наградили верными друзьями, мудрыми наставниками, надежной командой соратников, а в 45+ и лучшим мужем на земле.
Нет, я не только потребляла, но и активно делилась поддержкой, раскачивая эмпатию до топ-уровня. На самом деле, не так уж сложно сопереживать и находить нужные слова, когда в собственной жизни адский адище. Каждый раз судьба выкидывала очередной финт ушами со словами: “Подожди, это еще не все!” Отнюдь, не в положительном смысле.
Как поддерживать?
Помните, как в детском стихотворении: “А у нас в квартире газ, а у вас?” Ты вроде как обмениваешься с соратником по несчастьям эмоциями, параллельно выплескивая энергию. Придаешь драмам словесную форму, никого особенно при этом не раня. “Держись, я с тобой, понимаю тебя и тоже пытаюсь выплыть!” - идеальная комбинация слов поддержки.
Карьера “помогатора” сбоит, когда собственная жизнь налаживается. Кажется, ну вот сейчас тот самый миг, когда я могу полностью посвятить время и силы человеку, который так нуждается в поддержке. Черта с два!
Когда сама рухнула на дно, легко понять и почувствовать соратника по несчастью - вы черпаете г**но одной ложкой, искренне возмущаясь, рыдая и негодуя, но ВМЕСТЕ! Когда счастлив сам - счастлив мир вокруг: танцующие в животе бабочки и скачущие по радуге единороги не дают сосредоточиться и относиться к происходящему серьезно и ответственно. Невероятно сложно сказать что-то более вразумительное, чем “все будет хорошо”. Ибо у тебя сомнений в том, что все наладится, нет. В отличие от твоего собеседника….
Жизнь переворачивается с ног на голову при осознании, что близкий человек тяжело болен. Смертельно болен. Отрицание-гнев-торг-депрессия. Без смирения. “Все будет хорошо” - становится критически неприличным и неуместным. Просто потому, что врачи и статистика упорно подтверждают, что ничего хорошего ждать не приходится.
Когда подруга сообщила мне страшную новость, я впала в ступор. Как одурманенная твердила: “Подожди-подожди, надо разобраться, так не бывает, мы с тобой разруливали и не такое, нам просто нужно подумать”.
Знаете, первые дни неплохо работает. Но надежда такая тоненькая, такая хлипкая, что буквально рассыпается в руках под натиском безжалостной медицинской терминологии. Пока ты вытаскиваешь одну информационную пулю, прилетает пару десятков новых. Сидишь, тупишь, не понимая за что хвататься. По прошествии двух лет, могу смело утверждать, что хвататься нужно в первые моменты за навыки….
Долго и терпеливо слушать.
По сто раз обсуждая одно и тоже, эхом повторяя за собеседником, укладывать в сознание случившееся. До полной усталости и отрешенности терпящего бедствие. Вы точно вымотаетесь раньше, поэтому придется собрать волю и силы в кулак. В любое время и в любом месте, нужно оставаться как минимум на расстоянии телефонного звонка или сообщения в мессенджере. Горе и отчаяние не испить до дна, но точно со временем становится легче.
Быть рядом.
И это обещание нужно выполнять, живя даже за тысячи километров. Записывайте даты обследований, время выдачи результатов и визитов к врачу. Интересуйтесь, кто и что сказал, какие ощущение, что назначено, какие лекарства, что в планах. Дотошно, кропотливо и внимательно.
Скажете, что человеку и так плохо, а тут вы со своими дурацкими вопросами? Не правильно скажете. Это большая ошибка - думать за других. Лучше сто раз перепроспроите и уточните, удобно ли общаться и позволяет ли самочувствие. Если не способны делать это искренне и от души, лучше молчите вовсе. Редкое “ну как ты там?” вашу совесть может и притопит, но болеющему точно облегчение не подарит.
Опекать.
Если готовы включиться в быт, перемещения и активную физическую помощь - прекрасно! Если нет - не критично, шлите цветы, открытки, устраивайте сюрпризы и вытаскивайте во внешний мир при каждом удобном и не очень случае. Иногда вопреки желания и настроения. Да, ваш совместный мир изменился, но не исчез - вы просто живете - любите - дружите в новых условиях. Ничего не пропало, пока вы живы, пока хотя бы у одного есть силы бороться.
Перед лицом смерти меркнут все прожитые несчастья: тяжелый развод больше ни черта не значит, насильник из детства кажется персонажем, недостойным даже проклятия. В несчастьи ваш близкий человек изменится, вы изменитесь, мир изменится. И это тоже часть пути, который важно пройти вместе.
Улыбаться и шутить.
Сейчас мы с подругой благополучно перебрались в стадию иронии. Перспективы ее по-прежнему туманны и неопределенны. Она ходит на диализ, борется с многочисленной побочкой, уговаривает свой организм не сопротивляться и не бунтовать против любого хирургического вмешательства, не устает удивляться переменам в теле и непредсказуемости своих реакций.
Она до сих пор ужасно боится операций, хотя пережила их с десяток точно. Рассказывала, как хотела сбежать из палаты перед удалением желчного. Мы научились смеяться над такими историями. Вот бы врачи обалдели, увидев пустую каталку - пациентка сбежала. Развлекали себя теориями, как ее б ловили, связывали и тащили в операционную.
Идти маленькими шагами.
Трагедия или драма - это эмоция размером со слона, которого не то, чтобы не съесть за раз, а даже не затащить в комнату. Зависший в воздухе вопрос: “как жить с этим дальше?” не нужно решать ни сегодня, ни завтра, ни даже через неделю. Хороший способ - начать с малого, прожив конкретно текущий день и момент. Не глобализируя, не обобщая и не делая выводы. Как Скарлет О’Хара: я подумаю об этом завтра.
А вечером похвалить себя и поблагодарить Бога/ ангела хранителя / Вселенную за то, что сегодня справились. Завтра точно будет легче! Наш мозг обладает уникальной способностью адаптироваться в стрессовых ситуациях: не мешайте ему поспешными решениями, используйте бесценный ресурс себе и ближнему во благо. Сегодня вы отлично поработали, завтра будем проживать в завтрашнем дне.
Балансируйте.
Поддержка забирает колоссальное количество эмоциональных ресурсов. Иногда настолько много, что хочется запихнуть голову под одеяло, спрятаться и крикнуть: все, хватит, я больше не могу! Что важно? Помнить, что это: а) нормально, б) требует подпитки извне, в) нуждается в контроле.
Как ни парадоксально, но поддержка другого человека терапевтична для отдающего, потому как реализует нашу потребность в признанности и собственной значимости. Именно в такие моменты осознаешь, для чего люди даны друг другу, как важны и ценны близкие.
Ну и на десерт!
Что не нужно делать точно.
Говорить: “Как мне тебя жалко!” Извините за мой английский, но шли бы вы лесом со своей жалостью. Потому как пострадавшему нет до нее дела. У него своих переживаний хватает, чтобы переваривать еще и вашу жалость. Даже если вам удастся навязать эту бестолковую эмоцию себе и ближнему, реальной помощи в ней абсолютный ноль. Всем участникам по-прежнему плохо.
Я не психолог, не эксперт по психологическим травмам и даже не врач. Я человек, который живет с сундуком травм, трагедий и драм, не позволяющий сломать этому багажу мою жизнь. Как у самурая: есть только путь….просто мой путь с утяжелителями. Сопереживание, поддержка других, как ни парадоксально, облегчает ношу. Я не одна такая, нас много и вместе мы справимся.
Быть добру!