С момента переезда в новую квартиру прошло чуть больше месяца. Мне кажется, это самое необычное время, которое я пережил за многие годы.
Напомню контекст: это родительская квартира, которую мне условно «обменяли» на доход от моей, отправленной на сдачу. Я подробнее писал об этом в одном из прошлых постов.
Вначале я думал, что это будет обычный переезд, которых в моей жизни было много. Иногда приходилось менять не просто города, а целые страны. Но этот переезд оказался неким перерождением.
В том посте я уже описывал нюансы, связанные с тем, что этим переездом я фактически разрушил старую жизнь родителей. Этот процесс тоже нес в себе многое, но естественным образом прожился и завершился.
А вторым нюансом оказалось то, что я также разрушил старую жизнь себя - хоть и не сразу это осознал.
Ключевое событие моего детства - переезд к бабушке в 3 года и возвращение в 8. Сначала меня, как зайчика, выдернули из одного дома и одной семьи. А как только я успел привыкнуть к новому, выдернули снова и, буквально как в меме с двумя собачками, которых сдвигают друг к другу, призвали любить и уважать заново.
Вместо двух старых домов и семей я почувствовал себя человеком, у которого нет ни одного. Внутри закрепилось твердое ощущение, что любая стабильность -не более чем сизая дымка, которая рассеется при первом же порыве ветра.
Поэтому я часто переезжал, воспроизводя свое ощущение мира, пока в процессе психотерапии не столкнулся с тем, что больше не хочу жить в позиции вечного иммигранта. Я почувствовал, что имею право на стабильную семью в лице близкого человека рядом и своего дома, из которого мне никогда больше не придется уезжать.
Получилось не сразу - как с тем, так и с другим. У меня появилась полностью своя квартира, но я все равно ощущал ее временной остановкой. А отношения с девушкой, хоть и стали постоянными, внутри оставались без полного доверия - из-за подтачивающего чувства, что нет ничего истинного и постоянного.
Но вода камень точит, и количество моих усилий стало переходить в качество происходящих изменений. Завершающим элементом в этой долгой мозаике оказалась смерть бабушки, которая привела меня в квартиру, которую я внутренне считал «своей», с девушкой, которая стала для меня настоящей семьей.
И в итоге у меня внутри как будто сорвало некий внутренний клапан, годами охранявший меня от негативных эмоций. Я разом прочувствовал то состояние отчужденности и чужеродности, что преследовало меня всю жизнь, и одновременно испытал некий катарсис - я наконец-то оказался в своем месте, со своими людьми, где чувствую себя в безопасности.
Интересно, что достижение цели, к которой я так долго шел, оказалось эмоционально тяжелее, чем сам путь. Пока я двигался, в психике действовал аварийный режим, защищавший меня от негатива. Но как только путь закончился, защита спала - и навалилось все то, от чего я так долго оберегался.
Наверное, хорошей метафорой этого процесса является бегун на марафоне. Пока он бежит, организм вырабатывает гормоны, усиленно прогоняет кислород и кровь, отключает болевые рецепторы. Он продолжает передвигать ногами, выдавая все 150% физических возможностей.
Но как только финишная лента пересечена, бегун в ту же секунду падает замертво на землю. У него уже нет сил даже просто присесть, чтобы выпить воды - он просто лежит и смотрит в небо.
Я сейчас так же лежу и осмысливаю всю свою жизнь, где жил с постоянным ощущением пустой почвы под ногами, норовящей уйти в любой момент. И, пожалуй, впервые понимаю: иногда дойти до конца пути труднее, чем идти по нему. Потому что финиш - это не конец, а новый рубеж, где нужно учиться жить уже без привычной борьбы, но с её последствиями.
Узнавайте о новых постах первыми - подписывайтесь на мой Telegram-канал "Цветы для Элджернона"