***
Встреча президентов России и США пройдёт на Аляске. Повторный визит планируется в Магадане.
***
Аркаша, Миша, Роза и Сёма делятся своими мечтами о будущем.
— Я хочу стать известным адвокатом в Одессе, — говорит Аркаша. — Моя цель — защищать бедных людей.
— А я мечтаю стать депутатом Верховной Рады, — отвечает Миша. — Я хочу издавать законы, которые помогут бедным людям.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза. — Моя цель — лечить бедных людей.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь стать? — спрашивает Аркаша.
— Я хочу быть бедным человеком, — отвечает Сёма.
***
Если не мыть руки перед едой, то придётся мыть желудок после еды.
***
Существует очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»
***
Урсула фон дер Ляйен разработала уникальный подход к ответу на любые критические замечания. Если кто-то из жителей Европы выражает недовольство, она советует ему радоваться тому, что он не живёт в России. И что в Москве за критику его уже бы через две минут тащили в тюрьму.
***
В ресторане заказал Пасту Фарфалле в сливочном соусе с лососем. Принесли блюдо, неотличимое по вкусу от Роллтона. Только в двадцать раз дороже.
***
На одном из заседаний в Организации Объединённых Наций докладчик из Японии вставил в свою речь забавную историю, которая была абсолютно непонятна слушателям из Европы. Даже если бы её перевели дословно, она бы вызвала лишь недоумение, а для понимания шутки потребовался бы детальный анализ игры слов.
Однако один из синхронных переводчиков не растерялся. Он обратился к аудитории: «Уважаемые дамы и господа, докладчик рассказал анекдот, который невозможно перевести дословно. Но я уверен, что ему будет приятно, если вы посмеётесь над этой историей». И в зале раздался смех.
***
Приведите пример армейской поговорки?
- Гусь свинье не товарищ капитан.
***
- Бог, отвечающий за пищу и урожай, у жителей Крайнего Севера, состоит из восьми букв?
- Вертолёт?
***
Девушка сколько вам лет?
- Ну мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- Скажите точнее.
- Мне пятьдесят пять.
***
Свадьба прошла тихо и спокойно. Жениху выбили всего два зуба. В ресторане сломали всего два стола.
***
Чтобы узнать жизненный уровень человека не надо интересоваться его работой и зарплатой. Достаточно спросить у него, где он отдыхает.
***
Супруга фермера обратилась к своему мужу:
— Дорогой, может быть, нам стоит избавиться от этого петуха? Он выглядит таким грустным.
— Хорошо, если ты считаешь, что это развеселит его, то давай его сегодня зажарим.
***
Если тебя послали далеко, не печалься, а почувствуй себя далеким посланником.
***
— Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?
***
— Милая, в чём дело? Почему ты переслала следить за собой?
— А я себя ни в чём не подозреваю.
***
Если ты не смог воспользоваться возможностью, не стоит считать, что она была единственной. Впереди тебя ждёт множество других шансов, которые ты можешь упустить.
***
Накануне Нового Года всё сбывается. И это прекрасно: в этот момент можно сбыть даже то, что весь год не пользовалось спросом.
***
Кто-нибудь знает, как убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь?
— Добавь слово «больше» перед «никогда».
***
— Девушка, не хотите ли вы зайти ко мне?
— А вы меня там напоите и мы займёмся се,к,сом?
— Нет, что вы. Мы просто выпьем чаю и поговорим об искусстве.
— В таком случае я не пойду.
***
— Уважаемая гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваше заявление о преступлении, совершённом гражданином Зильберманом. Вы обвиняете его в из,на,сило,вании. Когда произошло это событие?
— Ваша честь, уважаемый суд. Это происходило всё лето. В итоге он так на мне и не женился.
***
Ты уже являешься взрослым, состоявшимся человеком, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
***
Знаете в чём заключается секрет успеха? Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает.
***
— Почему этот посетитель так поспешно покинул ресторан? — спрашивает шеф-повар у официанта.
— Он попросил меня принести ему сосиски по-шанхайски с соусом и арахисом. Я объяснил, что готовых сосисок нет, но если он немного подождёт, то я их приготовлю.
— И что же произошло дальше?
— Я отправился на кухню, чтобы приготовить заказ, и случайно наступил на хвост собаке. Она громко завыла, и посетитель сразу же ушёл. Почему — не знаю.
***
- Почему вы опоздали на работу?
- Я уже хотел подняться, но ударился головой об угол подушки и потерял сознание.
***
— Дети, пошли кушать! Папа селедку зарезал.
***
Первая половина года будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.
***
Каждый вечер я решаю одну и ту же задачу.
- Какую?
- Мне необходимо заснуть быстрее, чем проголодаюсь.
***
Баян:
- Что такое одна лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- Её не так-то просто увидеть. Она находится в Париже, в Палате мер и весов.
***
Ещё больше тут: