Эпидемия нытья: почему мы так любим жаловаться и что с этим делать

Каждый из нас хотя бы раз в жизни слышал фразу «хватит ныть» или сам ловил себя на том, что жалуется на что-то вслух или про себя. Мы жалуемся на погоду, на пробки, на работу, на коллег, на правительство, на свою вторую половинку и даже на самих себя. Жалобы стали настолько привычными, что мы перестали замечать их влияние.

Что скрывается за нытьём?

Часто нытьё — попытка переложить ответственность. Когда мы говорим «у меня плохой начальник», мы снимаем с себя ответственность за то, что не ищем другую работу, не говорим о своих проблемах открыто или не развиваем свои навыки. Мир становится виноватым, а мы — жертвой обстоятельств. Эта позиция, хоть и кажется облегчающей, на самом деле обессиливает. Человек, который постоянно жалуется, но не предпринимает ничего, чтобы изменить ситуацию, лишает себя возможности влиять на свою жизнь. Он чувствует себя пешкой в большой игре, где правила диктуют другие.

Ещё одна функция нытья — поиск внимания и сочувствия. Когда мы жалуемся, мы получаем порцию внимания от окружающих. «Да, тебе тяжело», «Я тебя понимаю», «Какой ужас» — эти слова дают нам чувство, что мы не одни в своей беде, что кто-то нас слышит и поддерживает. Кратковременно это может дать ощущение облегчения, но в долгосрочной перспективе это формирует зависимость от чужого сочувствия. И если мы не получаем его, то начинаем жаловаться ещё сильнее. Мы как будто тестируем окружающих на предмет того, насколько они нас любят и ценят.

Иногда нытьё — форма защиты. Мы жалуемся, потому что боимся. Боимся признать свою уязвимость, свою боль или страх. Нам проще сказать «я устал», чем «мне страшно, что я не справлюсь». Мы маскируем свои истинные чувства за завесой недовольства и усталости. Вместо того чтобы признать, что нам нужна помощь, мы ищем сочувствия, рассказывая, как нам плохо, и не замечаем, что эта тактика только усугубляет наше состояние.

Не каждая жалоба — это нытьё.

Есть принципиальная разница

Нытьё, как правило, направлено на фиксацию проблемы без поиска решения. «Ужасная погода, сидеть бы дома» — это нытьё. Обсуждение проблемы предполагает диалог: «Погода плохая, как мы можем сделать наш день лучше, несмотря на это?».

Цель нытья — выпустить пар, получить сочувствие, подтвердить свою правоту. Цель обсуждения — найти решение, получить совет, понять другую точку зрения.

После нытья редко наступает облегчение. Чаще всего чувство недовольства только усиливается, потому что мы заново прокручиваем в голове негативные мысли. Обсуждение проблемы, наоборот, даёт ощущение прогресса и контроля над ситуацией.

Заметили, что много ноете?

Попробуйте в течение дня просто отмечать каждый раз, когда вы жалуетесь. Не ругайте себя, не пытайтесь остановить себя, просто наблюдайте. В какой момент это происходит? На что вы жалуетесь? Какое чувство стоит за этим? Например, «я жалуюсь на плохие новости» может на самом деле означать «я боюсь, что мир стал опасным».

Замените жалобу на констатацию факта. Вместо того чтобы говорить «опять этот ужасный дождь», скажите себе «идёт дождь». Вместо «я ужасно устал» — «я чувствую, что мне нужен отдых». Это маленькое, но важное изменение. Оно возвращает вам контроль над ситуацией. Дождь идёт, и вы можете решить, как на это реагировать, а не просто становиться жертвой обстоятельств. Усталость — это факт, и вы можете предпринять действия, чтобы отдохнуть.

Переформулируйте жалобу в запрос. Например, вместо «никто мне не помогает» — «я чувствую себя перегруженным, мне нужна твоя помощь». Жалоба без запроса — просто обвинение. Запрос — просьба о помощи, которая открывает возможность для диалога и сотрудничества.

Почему это так важно?

Мышление, ориентированное на жалобы, формирует в нашей голове определённые нейронные связи. Чем чаще мы жалуемся, тем сильнее они становятся. Наш мозг привыкает искать негатив, и это становится автоматическим. В результате мы начинаем видеть мир в мрачных тонах, даже когда для этого нет реальных причин.

P.S. Иногда самое трудное — признать, что вы ноете, остаетесь заложником своих жалоб и страдаете...

Автор: Чиликин Эдуард Васильевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru