В идеале брак - это гармоничный союз двух любящих друг друга людей, которым интересно друг с другом. Они глобально идут в одном направлении, и присутствие каждого в жизни другого дополняет и обогащает его. Однако, консультируя супружеские пары, мне нередко приходилось сталкиваться с негативными мотивациями на брак, которые с самого начала подрывали фундамент супружеских отношений.
Какими бывают негативные мотивации на брак?
1. "Лишь бы не остаться в одиночестве". Движимый такой мотивацией человек настолько сильно боится одиночества, что ему практически всё равно, с кем строить партнёрство. Однако по итогу оказывается, что безликое партнёрство лишь ухудшает качество жизни, ведь в его основе лежит бегство от страдания, а не стремление к счастью.
2. Дань обществу. Кто-то женится или выходит замуж только из-за того, что все вокруг уже это сделали, и чтобы люди не смотрели косо. Однако жить с нелюбимым партнёром и мучиться в этих случаях приходится именно самому человеку, а не его родителям, друзьям и коллегам с работы.
3. В порыве страсти. Заключение брака с человеком, отношения с которым с самого начала переполнены бесконечными ссорами и примирениями - не лучший вариант с точки зрения разума. Вряд ли в таких отношениях что-то изменится, когда начнётся семейная жизнь. Но ресурсы, которые могли бы пойти на то, чтобы созидать, будут расходоваться на замкнутый круг притяжений и разрывов.
4. "Часики тикают". Кто-то заключает брак только ради детей и лишь из соображений необходимости ими обзавестись. А, может быть, в страхе не успеть в последний вагон уходящего поезда, если человеку уже много лет. Однако взаимопонимание, которого изначально нет, вряд ли чудесным образом появится с появлением детей. Напротив, появление детей в таких союзах часто расшатывает уже имеющиеся в них разногласия.
5. "Не худший из вариантов". Бывает, человек много лет пытается построить отношения и найти свою "вторую половинку", но в итоге останавливается на ком-то не из-за сильных чувств и желания делить свою жизнь с ним, а просто из-за того, что "вариант неплохой", "не худший", "лучше вряд ли уже встречу". В этих случаях человек как будто идёт на компромисс с собой, но на деле выбирает не то, что он хочет. В итоге кризис таких отношений неминуем, когда мнимый компромисс приводит ко взаимному разочарованию.
6. Социальные дивиденды. Браки нередко заключаются и из соображений социальных выгод - престижное положение в обществе, статус партнёра, перспективы повышения на работе, создание видимости социально желательного образа и поведения. К реальному счастью и взаимопониманию такие браки обычно не ведут, зато становятся уязвимыми в тех случаях, когда партнёр теряет свой социальный статус, либо когда пустота и скука таких отношений перекрывают получаемую от них социальную выгоду.
Что здесь не так?
Думаю, на этом перечне количество негативных мотиваций вступления в брак не заканчивается, но все они объединены тем, что в них брак не является самоценностью, но является средством для достижения чего-то ещё. И не важно, чего именно - богатства, социального статуса, спасения от одиночества, регулярного секса или одобрения общества... Важно то, что во всех этих случаях брак с конкретным человеком оказывается ненужным и представляется лишь в виде ступеньки, которую важно преодолеть, чтобы получить от жизни что-то ещё.
Но на практике эта ступенька не преодолевается. С ней затем приходится жить и страдать. К примеру, истерики и обиды супруги, её звонки на работу и родителям могут не только не улучшить, но и значительно ухудшить социальную ситуацию мужа, который женился на ней не по любви. Присутствие рядом нелюбимого человека, с которым не о чем вести диалог и некуда вместе расти, будет отравлять даже безбедную жизнь, а совместное воспитание детей превращать в невыносимый процесс бесконечных конфликтов. А тот, кого выбрали из "не самых худших" или в бегстве от одиночества, со временем становится лишним балластом в жизни, ведь он изначально не был ни нужен, ни интересен.
Какой вывод можно сделать? Выбор партнёра требует от человека внутреннего мужества. Быть честным с собой и жить в согласии с собой. Умения выносить своё одиночество и ждать. Навыка сознательности, планирования и терпения. Способности принимать как свои ограничения, так и ограничения реальности. Лишь тогда, когда все эти факторы сошлись, возможен осознанный и подлинный выбор, который, конечно, не даёт гарантий, но повышает шансы на прочный фундамент.
(Автор - Иванова Татьяна Александровна, клинический психолог, юнгианский аналитик, кандидат философских наук, ссылка - https://www.b17.ru/article/717491/?prt=247809 )