Что мы знаем о жалости к себе? Что это скорбь, сожаление или даже чувство несправедливости: «Ну почему это происходит именно со мной? За что мне это?»
Чуть ли не с молоком матери мы учимся пресекать жаление себя, дескать, жалеют себя лишь эмоционально нестабильные люди, слабаки и жертвы, которые только и ищут оправдания своим неудачам и горестям.
Что ж… Даже если это так и вы являетесь самой жертвенной жертвой, то факт остаётся фактом – у вас присутствует потребность в том, чтобы жалеть себя, и её нужно удовлетворить. Это тот редкий случай, когда причины не играют роли:
- Вы действительно могли столкнуться с ужасным событием, с несправедливостью или чем-то таким, где жаление себя «оправдано».
- Или же вы столкнулись с ерундой, каким-то повседневным стрессом и предпочитаете расстраиваться без повода – эта причина тоже имеет место быть.
Другими словами, если потребность в жаление себя есть (по любой причине), то хоть пресекай её, хоть не пресекай – она всё равно найдёт как удовлетвориться.
То есть вместо того, чтобы один раз сказать себе: «Как мне жаль себя! Пойду поплачу», мы всё равно ищем эту жалость, но уже более деструктивными способами:
🔹 мы наказываем себя (например, человек, который ошибся на работе, наказывает себя трудоголизмом);
🔹 мы обесцениваем себя (то, как мы обесцениваем случившееся «Да ерунда это всё», начинает распространяться на обесценивание себя в принципе: своих достижений или решений «Да любой бы справился»);
🔹 мы критикуем себя (например, привычка пресекать жалость и сожаления о том о сём подпитывает жестокость к себе: «Если я ещё и жалеть себя буду, то вообще скачусь по наклонной», «Почему я не такой успешный, как Вася? – мало стараюсь, делаю всё не так!»);
Не говоря уже о том, что даже если мы «держимся особняком» при каких-либо трудностях, то в душе всё равно проскальзывает: «Как же ты жалок / какая же ты жалкая!»
Это замкнутый круг: мы хотим пожелеть себя (или, чтобы нас пожалели), но запрещаем себе это, продолжая искать сочувствие через менее здоровые способы.
Некоторые источники рекомендуют заменить жалость к себе на благодарность, дескать, сосредоточиться нужно на том, что у тебя есть, а не на том, чего у тебя нет.
Вы знаете, благодарность – это такая самодостаточная вещь, она не заслуживает того, чтобы ей прикрывались от негативных эмоций, у неё совершенно другое назначение. Как и жалость к себе не заслуживает того, чтобы её подавляли, т.к. у неё есть свои функции.
Умение жалеть себя может качественно улучшить вашу жизнь! Ниже даю три примера, которые докажут это и покажут, как пожалеть себя с толком:
Жалость позволяет подтвердить значимость переживаний
Вот бывает живёт человек со своими какими-то трудностями, но он не уверен в том, что это действительно трудности.
«Что меня жалеть! Вроде бы все так живут, ничего особенного».
И я даже не хочу сравнивать эти трудности. Да, для кого-то это потеря работы, а для кого-то трудность – это ссора с партнёром, а для третьих – это … да просто может много всего навалилось на человека. Все эти ситуации разве можно измерить по степени адекватности жаления себя?
- Если ситуация произошла такая общепринято-тяжелая, по типу смерти, потери, кризиса жизненного и пр. – то тем более пожалеть себя обязательно нужно, это часть горевания.
- А если «ерунда», то тоже важно, потому что для вас это не ерунда. Может вы чувствительный человек? Для ВЧЛ все эмоции дороже воздуха, а значит сожаление о чём-то вообще нельзя пресекать, как и другие чувства.
Когда вы чувствуете, что вам хочется пожалеть себя – сделайте это как вам удобно. Иначе без этого радара жалости, как вы будете понимать значимость произошедшего?
Понимание значимости укрепляет ощущение «Со мной всё порядке даже если я нахожусь в негативных чувствах» - это осознание само по себе снижает стресс, помогает успокоиться.
Так что без зазрения совести ноем, когда ноется.
А если вы однажды подумаете, что слишком много ноете, то вам всё равно останется два варианта: всё прекратится как только вы наноетесь вдоволь, и, второй – вы чувствительная натура и действительно из-за многого переживаете, ничего не поделать и это нормально (изучаем тему ВЧЛ, чтобы это регулировать).
Жалость служит утешением в ситуациях подавленности и усталости
Жалость – это своего рода утешение, это слова, которые могут бальзамом лечь на душу. Когда мы устали и подавлены, что нам хочется ощутить? – безопасность, тепло, покой, чью-то заботу.
Об этом можно попросить или обеспечить себе самостоятельно.
«Мне так жалко себя, пожалейте меня, я устал!» - эта простая фраза настраивает на поиск перечисленных выше ощущений. А вот если её не сказать или хотя бы не признать внутри себя, то мы имеем что-то подобное:
Жаление себя выполнило свою функцию – помогло вам восполнить чувства безопасности, тепла, покоя и заботы. Где вы ещё найдёте такой яркий сигнал «Позаботься о себе сейчас»…
Жалость к себе возвращает контроль над собственной жизнью
Казалось бы, из-за жалости контроль теряется. Ведь если сетуешь на судьбу, то вроде как перекладываешь ответственность. Получается, что контроля никакого нет и ты просто ноешь как нюня.
Но это не совсем так. Наоборот, когда вы жалеете себя – вы обращены к своим чувствам, т.е. проживаете потерю, боль, грусть, печаль, обиду, подавленность, сожаление.
Понять и прожить эмоции – это и есть контроль.
Жаление себя – это не про снятие с себя всякой ответственности, а напротив, возвращение её себе. Мы не ищем виноватых, а смотрим внутрь себя и пытаемся понять почему произошло то, что произошло. Понять это можно с помощью признания своих чувств.Например, грусть говорит об утрате чего-то или кого-то, обида говорит о нарушенных границах, а сожаление помогает уравновесить чувства вины, потерянности и тоски.
Безусловно, здесь важно немного заручиться знаниями о том, какие есть эмоции, как и распознать и прожить. И будет вам контроль.
Кстати, если вы никогда в жизни себя не жалели, то я для вас оставляю небольшую памятку:
Не думайте, что позволив себе жалость там и сям, вы тут же начнёте жалеть себя ежесекундно. Это так не работает.
Наоборот, своевременное уделённое внимание своим печалям и сожалениям, укрепит стрессоустойчивость, т.к. вы будете понимать сигналы психики и вовремя удовлетворять потребность в проживании эмоций, а не удовлетворять их через самонаказание, обесценивание или самокритику.
Лучше один раз как следует пожалеть себя и убаюкать, чем ещё полтора года пытаться подавить в себе эти чувства, что в итоге выльется в ещё больший стресс. Не так ли?
В моём блоге вы всегда найдёте новые статьи по самым актуальным темам из мира психологии: с психо-лайфхаками, рекомендациями по самопомощи и уникальным разбором важных для вас тем ✅
💫 Присоединяйтесь ко мне здесь на Дзен и в ТГ-канале, чтобы не пропустить новые публикации. Я вам буду рада https://t.me/psy_valeriia_evseeva
Подписался? - получи подарок 🎁 получить >>>
Благодарю за лайки и отклики ❤️
🌐 Личный сайт, запись на сессию >>>