Многие сталкиваются в жизни с ситуацией, когда их пожилые родители (чаще мама) продолжают вести себя в общении со взрослыми людьми, как с детьми. Мама продолжает контролировать, как ее дочь в возрасте 40+ ведет хозяйство, воспитывает своих детей, как одевается и даже, как разговаривает с мужем. Мама убеждена, что без ее советов все рассыпается в прах и ее дочь не справится с жизненными обстоятельствами.
В свою очередь, когда мы взрослеем, заводим собственные семьи, рожаем детей, строим карьеру, нам кажется, что теперь-то наконец всё изменится и нас будут уважать и ценить, с нами будут считаться, а родители станут относиться к нам как к равным и гордится нашими достижениями. Но не тут-то было, на деле бывает иначе. Даже во взрослом возрасте некоторые женщины сталкиваются с постоянным контролем и жесткой критикой со стороны своих матерей.
Фразы вроде:
«Ты опять неправильно оделась, выглядишь, как школьница»
«Ты абсолютно не умеешь готовить, бедный твой муж»
«Ты неправильно воспитываешь детей»
«А почему у тебя такая грязь в доме?»
«Ты вечно всё делаешь не так!»
могут звучать годами. И даже если ваш возраст перевалил на пятый десяток, вы давно живете отдельно, у вас своя семья и приличный опыт воспитания детей и ведения хозяйства,но влияние маминого тона и слов способно больно задевать и ранить.
Давайте разберёмся, почему это так происходит, как защитить себя и сохранить психическое здоровье причем без чувства вины и стыда.
🔸 Психологические причины поведения пожилой мамы
1. Страх потерять контроль и значимость
На первом месте именно страх. Раньше вы зависели от мамы и ее решений, спрашивали совета, нуждались в заботе. Теперь вы самостоятельны.
Мама ощущает, что теряет свое влияние и пытается удержать его через критику: «Если я укажу дочери на её ошибки, значит, я ещё полезна и нужна».
Например, ваша мама приходит в гости и начинает с фразы:
«Ты опять детям ничего не готовишь, едят одни чипсы и всё фастфуд. Я бы на твоём месте…»
На самом деле это не про полезную еду. Это про желание доказать вам, что «я знаю лучше, а ты все ещё не совсем взрослая».
2. Собственный эмоциональный голод
Частая причина кроется в том, что пожилые родители выпадают из активной социальной жизни и не понимают, чем можно занять свое время с пользой, да ещё если они привыкли быть востребованными. Пожилые родители могут страдать от одиночества, часто мнимого, подавленных эмоций и нереализованных потребностей. Они не умеют просить о поддержке прямо и делают это через обвинения.
Например, мама вам постоянно говорит: «Ты мне совсем не звонишь. Совсем забыла, кто тебя растил!»
А вы звоните маме ежедневно и полчаса слушаете про жизнь соседей и болезни. И разговор всё равно сводится к критике именно вас. Это не про обиду. Это про неумение говорить о своих чувствах.
3. Фиксация в родительской роли
Ваша мама психологически «застряла» в роли родителя маленького ребёнка. Она не научилась воспринимать вас как взрослую личность с собственным мнением и своей отдельной жизнью.
🔸 Почему это причиняет вам такую боль
Здесь причины лежат на поверхности, что не делает их мало значимыми, скорее наоборот , они могут сильно мешать. Помните, что:
- Внутри каждой женщины живет девочка, которая хочет, чтобы мама ее приняла и одобрила.
- Материнская критика бьет по самооценке сильнее, чем любая другая.
- Именно от матери мы ждём безусловной любви, а не каких-то оценок.
🔸 Как это отражается на вашей жизни
Если вы оказались в таких отношениях с мамой, может и с папой, но это случается реже. У вас могут возникнуть:
- Повышенная тревожность и ощущение «я постоянно всё делаю не так»
- Психосоматические реакции после общения с мамой (боль в животе, головная боль, слабость)
- Проблемы в собственных отношениях (вы начинаете так же критиковать мужа или детей)
- Внутренние диалоги с мамой даже в её отсутствие: «А что бы она сказала?..»
🔸 7 уровней психологической самопомощи
1. Осознать: вы — не девочка, а взрослая женщина
Это не просто слова. Это внутреннее «отделение».
Запишите:
- Мне __ лет
- Я живу с ___
- Я работаю/занимаюсь ___
- У меня есть ___ (свои решения, ответственность, жизненный путь)
Повторяйте себе:
🟢 «Я не обязана оправдывать мамины ожидания. Я имею право быть собой».
🟢 «Моя жизнь — моя зона ответственности».
Пример упражнения:
Напишите письмо от имени своей взрослой версии той маленькой девочке, которую мама часто ругала. Поддержите её, скажите то, чего вы недополучили. Это мощный шаг к внутреннему взрослению.
2. Разобраться, какие темы «цепляют» больше всего
Каждого из нас цепляет что-то свое. Кто-то болезненно реагирует на критику внешности, кто-то — на воспитание детей, кто-то — на фразы про быт или отношения с партнером.
Именно под этими фразами скрывается ваша уязвимость.
Попробуйте сделать таблицу из трех колонок. В первой записываете слова мамы, во второй - что вы чувствуете в этот момент, в третью колонку запишите на что похожа эта ситуация из вашего прошлого, из детства.
Осознав эти связи, вы получите сохранить дистанцию от боли. Это уже не про вас настоящую, это про вашу старую рану, которая продолжает болеть
3. Установить границы: чётко и твёрдо
Поймите, что ваши границы это не грубость и не неуважение в отношениях, это защита себя от несправедливых, с вашей точки зрения, нападок и сохранение вашего психического здоровья.
Что можно говорить:
- «Мама, давай не будем обсуждать мою внешность. Это мне не помогает, а больно ранит».
- «Я не буду продолжать этот разговор, если ты меня перебиваешь/критикуешь».
- «Мне важен твой жизненный опыт, но все решения я принимаю сама и те, которые считаю наилучшими в этой ситуации».
- «Я уже давно взрослая и у меня есть свой собственный взгляд на эту проблему. Прошу тебя его уважать».
Например, если мама начинает кричать на вас по телефону, то скажите ей очень спокойно и уверенно: «Я не готова сейчас продолжать разговор в таком тоне. Перезвоню позже».
И действительно положите трубку. Перезвоните позже.
Это может не помочь с первого раза, придется повторить несколько раз, но результат обязательно будет.
4. Перейти на взрослую позицию общения
Не пытайтесь переубедить вашу маму или папу, не старайтесь оправдаться или вызвать жалость. Все это снова делает вас маленькой «девочкой».
Сохраняйте уважение к родителям, но внутренне держитесь твердо и настойчиво.
Как это выглядит, сначала так, как не стоит говорить:
НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ - «Ну мама, я правда стараюсь, просто не успела убраться...»
А ВОТ ТАК МОЖНО - «Да, в доме сейчас бардак, потому что мы с детьми были на прогулке. И я выбрала уделить время им. Это для меня важнее».
5. Уменьшить частоту контактов при необходимости
Поймите, это не предательство. Это просто забота о себе.
Иногда необходимо сократить:
- Визиты (например, один раз в месяц вместо четырех)
- Длительность звонков (15 минут максимум)
- Количество обсуждаемых тем (не говорим о воспитании, только про здоровье и погоду)
Например:
«Мама, давай не будем обсуждать мою семью. Лучше расскажи, как у тебя дела, чем ты занята?».
Если мама возвращается к критике, то вежливо завершайте разговор и положите трубку.
6. Создавать своё «поддерживающее окружение»
Не оставайтесь в одиночестве, очень важно, чтобы у вас были:
- Подруги, с которыми можно поделиться наболевшим
- Муж/партнер, который поддерживает вас и ваши старания
- Психолог, если ваша боль уходит глубоко внутрь
- Книга или подкаст, в котором говорят на вашем языке внутренней поддержки
🔹 Что можно почитать по теме:
- Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями» (2018)
- Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!»
7. Работа с внутренним критиком
Самая сильная критика часто звучит внутри вас, даже если ваша мама молчит.
Начинайте замечать и останавливать этого внутреннего критика, который часто может звучать маминым голосом у вас в голове.
Внутренний критик:
«Ты ужасная мать. Мама права — ты никудышная хозяйка».
Ваш внутренний взрослый:
«Я делаю так, как могу. Я стараюсь. У меня есть сильные стороны. И мне не нужно быть идеальной, чтобы быть достойной любви».
🔸 Что делать, если вы хотите сохранить теплые отношения с мамой?
Довольно часто женщины не хотят дистанцироваться от критикующей и контролирующей матери, поскольку искреннее надеются на улучшение отношения мамы к ним. Это возможно только, если:
- вы четко и твердо обозначили свои границы и не прогибаетесь при манипуляциях и давлении
- не ввязываетесь в бессмысленные споры
- перевели общение в поверхностное, но спокойное или предельно конкретное русло
- и если мама не демонстрирует токсичного поведения (унижения, шантажа, угроз)
Помните, что взрослая женщина это не та, которая смогла отвоевать свою свободу, а та, кто умеет отстаивать свою эмоциональную границу твердо и с уважением к себе.
Да, вы имеете право:
- Не соглашаться с мамой, но всё равно ее любить и уважать
- Не следовать всем маминым советам и при этом быть хорошей дочерью
- Выбирать себя и не чувствовать вину за это.
Вопросы для саморефлексии и проработки самостоятельно
- Какие слова мамы особенно меня ранят? Почему?
- Где я уже могу уверенно заявлять о себе?
- Что я могу изменить в своих реакциях — уже сегодня?
- С кем я могу обсудить эти темы, кроме мамы?
Постарайтесь ответить на эти вопросы честно сами себе, лучше письменно и хорошо их обдумав. Это поможет значительно улучшить ситуацию.
Будьте счастливы!
Поблагодарить автора
Если вам удобнее читать мои тексты в телеграмм, то подписывайтесь на мой канал «Психология без волшебства»
и на Канал семейного психолога «Семейный код | Психология»
Записаться на консультацию специалистов можно НАЖАВ ЗДЕСЬ
ХОТИТЕ ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ АВТОРУ СТАТЕЙ И ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ? Вступайте в клуб ТОЧКА ОПОРЫ - ПЕРЕХОДИТЕ СЮДА и мы с Вами найдем решение.