Сегодня на обучении, когда речь зашла о психологе как о практической единице, прозвучал фундаментальный вопрос : " Кто ваша аудитория и что вы хотите дать своим клиентам".
Я задумалась .
Что я хочу дать своим клиентам ?
С этим просто - я хочу дать им спокойствие и нормальность, я хочу чтобы они поняли что могут сами отвечать на вопрос "что я чувствую и что мне надо " и спокойно справляться со сложными ситуациями теми способами которыми именно они могут . Я думаю у каждого есть такие способы : способы решить, способы найти того кто может решить или приять не решаемость нормально . И я хочу дать клиентам в руки их собственную отвертку Доктора Кто.
С тем кто моя аудитория сложнее , потому что не я выбираю аудиторию , а она выбирает меня , как я выбирала своего психолога - человека ,который помог мне встать и показал где дорога по которой я иду сейчас ( и человека к которому я все еще обращаюсь за помощью).
По этому говорить надо не о том кто моя аудитория , а о том кто я . Как я жила ,как пришла сюда и что умею.
Мне 47 лет , у меня два высших образования, одно средне-техническое и одна магистратура.
Моим родным выпала сложная жизнь - мой папа потерял родителей когда был маленьким и рос в детском доме . Мама воспитывалась строгой матерью не давшей ей опыта принятия - бабушка была начальником на сложной производстве и для детей ее не хватало . В стране стали происходить межнациональные конфликты и моей семье пришлось искать заново свой дом, (на тот момент не столько не семье ,сколько людям живущим в "сложных отношениях"
Что значит , особенно для женщины , взросление в "сложной " семье , что вообще такое "сложная семья"
Люди которые когда-то были идеальной парой, но превратились в чужих, ранящих друг друга словами и поступками. Дом уже не крепость, а поле боя .
С самого детства я жила в ощущении, что правил я не знаю , то что сегодня "хорошо", завтра будет неправильным . Я стала мастером адаптации: ловила настроение родителей, как барометр ловит перемены ветра. И постепенно начала воспринимать близких не как защиту, а как источник опасности.
Психологическое насилие стало привычным фоном — как шум холодильника, который перестаёшь замечать. Поэтому, когда я вступала в отношения, я выбирала тех, кто ранил. Не потому что хотела боли, а потому что другой модели просто не знала. Мне казалось, что любовь всегда должна быть заслуженной и нормально если она условная .
Но однажды я устала. Устала быть барометром, устала жить в шторме. Я начала задавать себе вопросы, которых раньше боялась: «А что, если любовь — это не буря, а тихий сад? Что, если близость — это не борьба, а покой?»
Я не изменилась сразу. Это было как учиться ходить заново : Я начала выбирать тех, кто не кричит. Тех, кто не пугает. Тех, кто не заставляет меня быть наготове.
И теперь, когда я слышу ветер, я не путаю его с любовью. Я просто закрываю окно.
Что я умею теперь - я умею понимать как понять родных и близких и зачем это надо и почему это не означает что все надо вернуть как было .
Я понимаю почему трудно престать заслуживать любовь и понимаю почему иногда это вообще не получается. Но уверенна в том ,что полу-победа лучше полного поражения.
Спасибо за внимание
Подписывайтесь
Ставьте лайки
Записывайтесь на консультации.
Автор: Лина Лобанова
Психолог, Страхи кризисы отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru