Личные границы — это не забор от другого человека. Надо просто помнить, что кроме общей Жизни у вас есть и своя, и вам нужно быть ещё и собой, себя развивать, быть к жизни самостоятельно адаптированным, а не жить с помощью другого человека.
Многие путают границы ограждением, защитой от другого человека, один наезжает, другой с ним борется, отстаивая свои права и детские желания. Это вот не границы, это детский сад, это в дальнейшем своя собственная тюрьма, это страх близкого общения, это изоляция, которая ведёт к чувству внутреннего одиночества и изоляции, это выпрыгивание из одних и впрыгивание в следующие любые отношения, чтобы убежать от своего, созданного собой одиночества.
Личные границы — это пространство, в котором вы развиваетесь, это ваши чувства, которые могут быть отличными от чувств партнера, это ваш личный опыт, который отличается от опыта любимого человека, это ваша собственная история Жизни, это ваше мышление, мировоззрение, которое помогает вам жить в вашем мире.
Это ваша работа, профессия, успехи, победы, учебы, мечты, ваша реализация вас как Человека, ваши отношения с другими, ваши планы на будущее (не все планы могут быть общие с партнёром, могут быть и отдельные, личные) — и это одно из условий гармоничных отношений.
Прежде чем объединяться с другим человеком, надо хорошо знать свои собственные границы, знать, где моя Территория, на каком расстоянии мне хорошо с другим общаться, на каком некомфортно, а где Территория другого человека и где мне нужно отойти, чтобы ему было хорошо и он мог отдохнуть от меня, потому что и он, и я будем от друг друга уставать.
При этом вы с другим человеком создаёте общее пространство, в котором ВЫ ВМЕСТЕ БУДЕТЕ ЖИТЬ, в котором учитывается личная Жизнь обоих партнёров. Мы объединяемся, и нам хорошо вместе, мы сохраняем себя как личности, и нам не надо прятать себя настоящего от другого человека, не надо себя реализовывать втайне с другими людьми, не надо притворяться, что я какой-то хороший, идеальный.
Я обычный, и это очень хорошо.
Проблемы начинаются тогда, когда вы строите общее пространство для Жизни и не учитываете себя как личность, свои потребности, свои желания, свой комфорт, свои чувства или не учитываете другого человека, его потребности, его желания, его важные ценности, а учитываете только свои. Или когда вы хотите, чтобы другой жил только вашей жизнью и вашим видением жизни (это как раз и есть эгоизм). Плохо начинать отношения, когда у вас нет личных целей, планов Жизни, желаний, и вы плохо знаете себя, вы себя не учитываете. Это значит, что вы не развиваетесь, но вы развиваетесь в ненужную вам сторону.
Вы ещё не определили свои жизненные цели, планы и ориентиры, и вы вступаете в отношения — и тогда будете жить другим человеком, его интересами и быстро растворитесь в нем, и начнёте испытывать душевную боль, не понимая, что с вами произошло.
А произошло вот что: у вас нет своей жизни, которая могла бы отделять вас от другого человека, которая делает вас уникальным, которая даёт вам опору в жизни и энергию. Нет жизни, которой вы могли бы жить в отсутствие другого и заниматься любимыми делами, когда его нет рядом, когда он занят своими важными делами, и в этих ваших занятиях вы бы получали энергию и отдых.
И в этом процессе вы бы обновлялись, менялись, и интерес вашего партнера к вам бы не угасал, потому что с вами что-то новое каждый день происходит, вы остаётесь интересным, вы продолжаете и отдельно получать что-то новое для себя, и вам есть чем поделиться со своим любимым человеком.
Не имеет значения, что это, главное, что у вас есть ещё свой процесс личной Жизни, ваш собственный интерес, от которого горят ярче глаза, хочется утром просыпаться и стремиться к своим целям.
А чаще бывает наоборот — другой живет полноценной жизнью, а вы начинаете ему смотреть в рот и завидовать, вы подсознательно понимаете, что другой с его целями, мечтами и планами живет полноценной жизнью, а вы — нет, вы в этой жизни отсутствуете. И никто ничего за вас в вашей жизни не сделает, вам нужно самим начинать наблюдать за собой, изучать себя и искать способы реализовать себя по-своему в вашей жизни — тогда вы выдохнете скопившееся напряжение и успокоитесь, когда найдёте свой собственный интерес в Жизни и зацепки в окружающем мире, которые будут каждый день заставлять вас с радостью по утрам просыпаться, чтобы реализовать себя.
Чтобы быть собой, не обязательно разводиться и сражаться с другими людьми (в некоторых случаях, конечно, это будет неизбежно). Высший пилотаж — это когда вы остаётесь самим собой среди людей.
Отношения и семья — маленький микромир — создаются, чтобы двое любящих и желающих быть вместе человека могли удовлетворять потребности друг друга, а не смотреть «налево» и не искать, где и с кем эти потребности можно удовлетворить на стороне.
Поэтому договаривайтесь обо всем, чтобы другой не испытывал в отношениях фрустрацию (чувство тупика и невозможности реализовать свои потребности, желания и себя как Человека) и не искал бы удовлетворения потребностей на стороне.
Игнорируя другого человека в отношениях, вы становитесь сами виновниками его измен или походов на сторону — неважно, в чем именно, будь это секс, любовь или потребности в ласке, защите и внимании, потребность в помощи или даже потребность побыть в зависимости и т. д.
Очень много информации, знаний и упражнений об этом даю на своих курсах и вебинарах. Часть них уже прошли, но доступны в записи, а прямо сейчас идут два замечательных курса про отношения:
«35 красных флагов. Как правильно выстраивать отношения с мужчиной» (только для женщин) и «Как мужчине правильно строить отношения с женщиной» (только для мужчин). Они уже начались, но еще не поздно к ним присоединиться. Первые вебинары уже доступны в записи.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке: