📘 Канал "Бытовые Байки" представляет: Что делать, если ваш новый сосед по комнате ночами репетирует стендап про адские муки, а днем жалуется на плохой Wi-Fi? И да, у него действительно есть рога...
Знакомство с артистом
— Слушай, а ты точно студент? — спросил я у Вадика, когда тот в третий раз за вечер тренировался перед зеркалом.
— Ну... в некотором роде, — пробормотал он, поправляя бейсболку. — Изучаю человеческую природу.
Надо сказать, Вадик появился в нашей общаге в самый разгар сессии. Подселили его ко мне в комнату после того, как предыдущий сосед сбежал домой с нервным срывом от высшей математики. А этот новенький казался подозрительно спокойным для студента третьего курса.
— Слушай меня, дорогие мои грешники! — вещал Вадик, размахивая руками. — В аду Wi-Fi лучше, чем в вашем общежитии!
Я отвлекся от конспекта по философии.
— Ты что, готовишься к КВН?
— К выступлению. Завтра иду на открытый микрофон в "Смехач".
Вадик снял бейсболку и почесал затылок. Точнее, то место, где у нормальных людей затылок. А у него там торчали два аккуратных рожка.
Я уронил ручку.
— Эээ... Вадик?
— А? — он повернулся, заметил мой взгляд и быстро натянул кепку обратно. — Это... косплей. Да, косплей! Я в образе.
— В образе кого?
— Дьявола-неудачника. Авторский персонаж для стендапа.
Звучало логично. В нашем универе парни наряжались и не в такое ради лайков в соцсетях. Один мой однокурсник полгода ходил в костюме единорога, пока не надоело.
— А почему именно дьявол?
Вадик хмыкнул и сел на свою кровать, которая, кстати, скрипела подозрительно зловеще.
— Понимаешь, Максим, — он всегда называл меня полным именем, хотя все звали Максом, — у меня профессиональная деформация. Работаю с людскими пороками каждый день.
— Психолог?
— Что-то в этом роде.
Он достал блокнот и стал что-то записывать. Интересно, что бумага слегка дымилась...
Дебют в "Смехаче"
На следующий вечер я пошел поддержать соседа. "Смехач" оказался подвальным клубом возле метро, где пахло пивом и несбывшимися мечтами начинающих комиков. Вадик нервничал, как школьник перед первым свиданием, и это было странно видеть от парня, который накануне небрежно упоминал, что "знаком с Фаустом лично".
— Дамы и господа, встречайте – Вадим Адский! — объявил ведущий.
Я чуть не подавился пивом. Адский? Серьезно?
Вадик вышел на сцену, снял свою вечную бейсболку и... зал замер. Рожки оказались совсем настоящими. Блестящими, аккуратными, явно не из пластика.
— Добрый вечер! — начал он, и голос прозвучал чуть глубже обычного. — Меня зовут Вадим, и я дьявол. Не метафорически, а буквально. У меня есть справка.
Несколько человек засмеялись, думая, что это шутка.
— Знаете, работа у меня специфическая. Заключаю контракты с людьми. И вот недавно приходит ко мне один парень: "Хочу быть богатым!" Ну, я ему стандартный пакет предлагаю – душа в обмен на миллион. А он: "А можно рассрочку?"
Зал уже смеялся громче.
— Я говорю: "Слушай, дружок, это ад, а не Тинькофф банк! У нас нет кэшбека за грехи!"
Смех нарастал. Вадик расслабился и продолжил:
— А недавно заключил контракт с одной девушкой. Она хотела стать инфлюенсером. Я ей: "Детка, зачем душу продавать? Просто заведи аккаунт в ТикТоке!" Оказалось, это одно и то же...
Зал просто взрывался от смеха. Вадик рассказывал про чиновников ("Они приходят в ад и жалуются, что у нас слишком честно"), про современных грешников ("Раньше люди продавали души за власть и богатство, а сейчас – за подписчиков") и про свои профессиональные проблемы ("В отделе кадров ада до сих пор требуют трудовую книжку").
— И знаете, что самое смешное? — Вадик заговорщически наклонился к микрофону. — Я живу в общежитии с обычным студентом. Он думает, что я косплеер. Вчера спрашивает: "А что у тебя в холодильнике запах такой?" Я отвечаю: "Серная кислота для коктейлей". Он: "А, понятно, химфак..."
Я покраснел, когда весь зал посмотрел в мою сторону и засмеялся.
— Но самое ужасное знаете что? — Вадик сделал паузу. — Мне нравится эта работа. Стендап, а не договоры с душами. Может, пора сменить профессию? Хотя... на что я буду жить? На смехе зрителей?
Он поклонился под аплодисменты и сошел со сцены. Подошел ко мне, светясь от счастья.
— Ну как?
— Офигенно! — я хлопнул его по плечу. — Слушай, а ты действительно...?
— Дьявол? — Вадик улыбнулся и подмигнул. — А ты как думаешь?
В этот момент его телефон зазвонил. На экране высветилось: "Босс".
— Алло? Да, это я... Как, уволен?! За что?! — лицо Вадика вытянулось. — Как это "за пропаганду добра"?! Я просто людей смешил!
Он убрал телефон и грустно посмотрел на меня:
— Похоже, теперь я действительно безработный студент.
— Ну и отлично! — я купил ему пиво. — Значит, завтра готовимся к экзамену по философии. А послезавтра – на следующий открытый микрофон.
Вадик задумчиво покрутил рожки:
— Знаешь, Максим, а может, это судьба? Столько лет соблазнял людей на грехи, а теперь буду их от грехов избавлять. Смехом.
— Это как?
— Если человек смеется над своими пороками, значит, он их уже победил.
🏠 Иногда самые неожиданные соседи приносят в жизнь самые яркие перемены. Даже если у них есть рога.
Еще интересное
Лайк и подписка вдохновляют автора на новые истории! Предлагайте свои идеи для рассказов в комментариях. 😉
В Телеграм короткие истории, которые не публикуются в Дзен. Присоединяйтесь.