Случалось ли в вашей жизни так, что с вами обходились несправедливо? Сорвался и наорал начальник или продавец в магазине? Окатил водой автомобилист, пока вы шли по тротуару? А, может, сбивали самокатчики, те которое, знаете, по двое-трое ехали по тому же тротуару? И вот вы рассказываете близкому человеку об этом опыте – несправедливом и болезненном, а в ответ получаете позицию детектива:
— «Ну, может, ты просто как-то не так себя повела?»
— «А что ты сама сделала, что он так среагировал?»
— «Ну ты тоже не без греха»
И с одной стороны, как будто, ничего радикально плохого вам не говорят, но с другой – после таких фраз становится только хуже. Это происходит потому, что боль, которой вы делитесь, остается без отклика, а сверху вам добавляют еще и стыда с виной. Дескать, подумай, что в тебе могло стать причиной. Такие слова не только обидны, но и представляют собой вариант обесценивания опыта. И это может быть столь же неприятно как сама несправедливость, с которой вам пришлось столкнуться. В тексте разберу, почему так происходит, откуда берутся такие реакции и что делать, если вы их слышите или сами склонны так говорить другим.
Когда боль встречается с сомнением
Момент, когда человек решается рассказать о своей боли, почти всегда ставит в уязвимую позицию, особенно когда речь идёт о ситуации, где его унизили, предали, несправедливо обошлись, отказали без объяснений, накричали или оттолкнули. Такое признание требует доверия и человек в подобных обстоятельствах ждёт, что его примут, услышат, будут на его стороне. Если в ответ звучит что-то в духе «Ну, наверное, ты сама как-то это спровоцировала», – это рушит контакт. В такой реакции нет поддержки, которая нужна. Вместо поддержки вам предлагают расследование.
Почему людям важно быть услышанными
Глубинная потребность людей в том, чтобы их опыт был увиден и признан (так, кстати, и терапия работает). Уверенность и признание создают фундамент для чувства безопасности: вы можете делиться тем, что с вами происходит, и не быть отвергнутыми. Вас не осудят, не будут исправлять или ставить под сомнение ваши чувства. Когда человек получает такой отклик, он внутренне расслабляется, что даёт ресурсы для восстановления и принятия решений. Если же в ответ вместо поддержки он получает сомнение или анализ, то запускаются деструктивные механизмы: стыд («я делаю неправильно»); изоляция («лучше не рассказывать в следующий раз»); нарушение доверия («даже самые близкие не безопасны и могут играть не на моей стороне»).
Опасный эффект в том, что человек может, действительно, прислушаться к мнению близкого и начать присваивать вину, привлекая мысли «наверное, я действительно как-то все испортила и если меня унижают, то это потому, что заслужила это».
Откуда берётся такая реакция у других
Важно понимать: в большинстве случаев такие слова-реакции от другого на вашу уязвимость – не результат злого умысла. Скорее это форма психологической защиты самого человека, который так реагирует, когда не выдерживает чужой боли. Собственный страх, стыд и бессилие он конвертирует в защиту, переводя фокус на собеседника. Это создает:
1. Иллюзию контроля
«Если с тобой это случилось, значит, ты сделала что-то не так. Со мной бы такого не произошло». Благодаря этому поддерживается мнимое чувство безопасности: мир не хаотичен, я могу его контролировать, если буду «правильно» себя вести. Это особенно характерно для людей с тревожным типом привязанности или воспитанных в жёсткой среде, где ошибки карались, а сочувствие не поощрялось. Ну и когнитивное искажение «веры в справедливый мир» тоже активно влияет.
2. Рационализацию тревоги
«Если ты поступишь иначе, такого не повторится». Это попытка быстро снизить напряжение через якобы логическое решение, потому что выдерживать чужое страдание слишком тяжело. Человеку хочется исправить, как бы починить ситуацию, а не быть с ней рядом.
3. Ролевое слияние
«Ты должна быть сильной и не жаловаться». Иногда это проекции собственных установок: «Если я не позволяю себе ныть, то и другие не должны тоже». Люди, привыкшие к роли «сильного», часто не признают право на слабость – ни для себя, ни для других.
Как водится, о детстве
Во взрослом возрасте особенно болезненно слышать подобные реакции от тех, на кого мы рассчитываем – от родителей, партнёров, подруг.
Но часто они всего лишь повторяют сценарии, которые сами слышали в детстве. Такие дети вырастают с установкой: «если со мной обошлись плохо, то это я спровоцировала». Это основа для синдрома отличницы, сильной женщины, удобного партнёра, человека, который терпит и не верит в возможность проявления уважения к справедливости.
Как это проявляется в жизни
Часто в ситуации, когда одна делится историей несправедливости «меня обманули мошенники», другая создает контекст сомнений: «а ты уверена что не поторопилась взять трубку/все сделала правильно?»
И вроде бы комментарий может звучать логично, но на деле вместо признания несправедливости возникает подмена «ну ты то тоже не так хороша, дала себя облапошить».
Или еще пример ситуации: «Я сказала парню, что мне больно и не смешно от его шуток, а он сказал, что я драматизирую, и ушёл». А в ответ: «Ну, может, ты и правда слишком чувствительная?»
Раз за разом возникает механизм, когда вместо поддержи человек получает сомнение в своем праве чувствовать, испытывать скорбь, боль.
Что делать
Если вы услышали подобную реакцию в ответ на свою уязвимость:
1. Назовите это
«Мне сейчас важна поддержка, а не анализ»
«Пожалуйста, не ищи мою вину, я рассказываю не для этого»
2. Валидируйте свои чувства
Вы имеете право на свои чувства. Даже если вы что-то сделали не так, — это не оправдание для хамства, игнора, нападения или другой несправедливости.
3. Отделите реакцию собеседника от своей ценности
Люди часто говорят из своей картины мира: своих страхов, своих мнения, так что их отклик не стоит воспринимать как объективные данные.
4. Выбирайте безопасное окружение
Не с каждым стоит делиться уязвимым. Поддержку не стоит ждать по умолчанию от всех людей, увы, даже если они самые близкие.
Если вы замечаете, что сами так реагируете:
1. Остановитесь и прислушайтесь к себе.
Что вы чувствуете, когда слышите чужую боль? Беспомощность? Страх? Гнев?
2. Спросите: чего просит человек?
Поддержки или совета? Контакта или инструкций? Иногда достаточно выдерживать чужое разочарование способностью оставаться рядом и не отстраняться «рационализаторством»
Быть рядом с чьей-то болью, не отворачиваясь не всегда просто, но очень полезно и исцеляюще для собеседника. Услышать в уязвимой ситуации поддержку через признание несправедливости – драгоценный подарок для любого собеседника. Пусть таких бесед в вашей жизни будет больше, а попыток объяснить, почему вы «сами виноваты» – как можно меньше.