Конфликты и ссоры являются частью нашей жизни – и немногим они по душе, хотя и есть «любители острых ощущений».
Поэтому, несмотря на недовольство и неудовлетворённость, мы зачастую можем выбрать уйти от конфликта, нежели честно выразить свои эмоции.
Недовольство и раздражение могут быть вызваны разными ситуациями: «он опять не прибрал за собой», «она очень раздражает, когда не ставит меня в известность о своих прогулках», «мне неприятно, что он уделяет всё время работе и друзьям», «мне не нравится его/её пьяное состояние»
Мы можем ощущать, что сейчас не время, лучше потом, с этим не так тяжело смириться, да и вообще, к чему эти ссоры лишний раз? «Да, сейчас он меня бесит, но я лучше подержу это в себе – к чему лишний раз ссориться».
Порой такие решения действительно могут быть верными и положительно сказаться на отношениях – но сейчас мы говорим не о единичных случаях, а о тенденции.
Сегодня мы разберём общую картину и её следствие – а именно то, как регулярный уход от конфликтов разрушает отношения изнутри, хотя изначально это казалось «спасением».
Для начала будет важно прояснить разницу между ссорой, скандалом и конфликтом: первые два ярко выражают эмоции и зачастую несут в себе негативный оттенок – это именно срыв, когда вы «нападаете» на партнёра. Конфликт же, в свою очередь, столь похожий на первый взгляд, имеет совершенно иную цель. Он направлен на выражение своей позиции в зрелой форме, которая позволит прийти к компромиссу и не предполагает оскорбления или принижения оппонента. Зачастую честный конфликт перетекает в продуктивное обсуждение проблемы с общей позиции – в которой партнёры вместе выступают против проблемы, а не становятся врагами друг другу.
Перейдём к делу. Одной из проблем такого подхода является моменты «кипения», когда сдержать недовольство уже не удаётся.
Ведь если человек долго сдерживает негатив, то впоследствии все эмоции могут выйти за раз в ответ на, казалось бы, простую ситуацию.
Главная проблема таких случаев заключается в том, что партнёр не видел предыдущего недовольства, ведь вы его не проявили – а значит он будет воспринимать ситуацию «здесь и сейчас». Он не будет искать объяснение «в прошлом» — и не будет в этом виноват.
«Ты сейчас накричал на меня из-за того, что я просто переложила твои вещи без твоего спроса, ты нормальный вообще?», «Моя на меня вчера сорвалась из-за того, что я забыл купить молоко – что с этими женщинами вообще не так?» — в подобных ситуациях человек не видит истинного послания и причины недовольства и зачастую пытается защититься, ведь никому не понравится быть виноватым без вины.
Такие ситуации могут закрепить ощущение, что партнёр не стабилен и срывается «просто так».
И важно понимать – не сам конфликт разрушает отношения, а его неуместность — ведь он должен был произойти раньше и, возможно в более мягкой форме, с объяснением, что именно вызвало в вас негативные эмоции.
Бывают случаи, когда оба партнёра избегают конфликта, боясь друг друга задеть – и стараются оба сглаживать углы по максимуму – но и тут есть ловушка. Она заключается в таком свойстве психики, при котором подавление одной эмоции приводит к притуплению остальных – сегодня вы давите свою агрессию, а завтра уже не можете понять, что чувствуете по отношению к партнёру.
Решение избегать конфликты в отношениях опасно в первую очередь тем, что может казаться хорошим решением на протяжении долгого времени. К сожалению, со временем вскрываются неприятные последствия, которые мы уже рассмотрели.
К ним прибавляется ещё одна сложность. Она заключается в том, что за время, проведённое в отношениях люди так или иначе привыкают к динамике отношений и сильное изменение в лице своевременного выражения недовольства может быть воспринято негативно. «Раньше её всё устраивало, а сейчас она как будто ко всему во мне цепляется», «он до этого был идеальным, а сейчас почему-то высказывается, как его оказывается цепляет моё поведение».
Если вы начали и продолжали отношения без выражения своего недовольства – то вы, можно сказать, врали сразу двум людям: себе и своему партнёру. Это не призыв учинять скандалы с самого начала, но рекомендация: когда вас что-то задевает, лучше сразу обсудить с партнёром причину вашего недовольства и беспокойства – в идеале — сразу после ситуации, но даже если вы скажете об этом в течение дня, это уже будет хорошо.
Это необходимая часть во всех отношениях – понять, что будет задевать человека, а что нет. Так же как вы изучаете, что человек любит – сериалы, хобби, увлечения, так и то, что он не любит – ожидание, нарушение обещаний, иные увлечения.
Если вам всё же тяжело решаться на конфликт, вы всегда можете начать именно с этого: «мне тяжело об этом говорить, и я не хочу тебя обвинять, но…». Начиная отношения с честной ноты, вы экономите себе кучу сил, ведь сдерживать эмоции — крайне энергозатратное и зачастую проигрышное дело.
Надеюсь, эта статья сможет вам помочь в построении теплых и честных отношений – честных, в первую очередь, перед самими собой. Благодарю за прочтение и до новых встреч между строк.