Из рабочего процесса:
Так получилось, что я два года встречаюсь с женатым мужчиной. Мы познакомились с ним на дне рождения моей соседки, понравились друг другу. Мне еще соседка сказала, что он женат, я тогда подумала: какая разница, женат он или нет, если мы весело тусим сегодня, и больше никогда не увидимся? Он один на Дне рождения, значит, знает, что делает.
Но судьба распорядилась иначе, мы вместе, потому что уникально-идеально подходим друг другу. Мы чувствуем друг друга на расстоянии, мы заканчиваем фразы друг друга, мы как будто части единого целого.
С женой у него уже давно напряженные отношения, понимание пропало еще после рождения первого ребенка, второго родили потому, что жена хотела непременно двоих детей. Теперь мой мужчина оказался заложником ситуации: во-первых, дети еще маленькие, во-вторых, его работа тесно связана с бизнесом семьи жены, в-третьих, у них с женой есть уговор, что он остается рядом до того момента, пока дети не закончат школу. Это еще очень далеко. С одной стороны, я очень жалею его жену, наверное, это тяжело каждый день видеть прекрасного мужчину, но отдавать себе отчет, что он уже психологически не твой, что он половинка и счастье другой женщины. С другой стороны, мне тоже бывает тяжело, когда я понимаю, что впереди еще больше десяти лет жизни в ожидании полного безоблачного счастья.
Я понимаю, что для моего любимого быть рядом с детьми – дело чести, но иногда думаю, что было бы здорово пересмотреть все эти договоренности и как-то сделать иначе: не очень хочется ждать своего счастья почти до сорока лет. В сорок мы будем совсем другие, не такие, как сейчас, усталые от жизни что ли… А жить хочется сейчас.
Вы встречаетесь с мужчиной, который вовлечен в отношения с другой женщиной. Он не только в них вовлечен эмоционально-психологически, но и это вовлечение зафиксировано документально: он муж и отец в семье, созданной с другой женщиной.
Для того, чтобы создать отношения с Вами, ему необходимо расторгнуть в своей предыдущей семье, расстаться официально со своей женой и погрузиться в отношения с Вами. Вы жалеете другую женщину, считая, что мужчина принадлежит Вам, а не ей, она это изо дня в день наблюдает. Однако, ситуация скорее обратная. Этот мужчина считает нужным сохранять отношения, которые Вы видите разрушенными. Мужчина не уходит из тех отношений, говорит об условиях, при которых это станет возможным, однако, велика вероятность, что в его словах существенная доля лукавства. Поясню свою мысль.
Ваше беспокойство, пока легкое (хочется счастья прямо сейчас, а не ждать его больше десяти лет) подпитывается скорее всего некоторыми сомнениями о гарантированности наступления этого самого счастья. Как говорилось в притче о Ходже Насреддине: а там, глядишь, или падишах помрет, или осел сдохнет. Дело в том, что беспокойство, на которое указывают Ваши слова, задается неопределенностью Вашего положения: Вы встречаетесь с мужчиной, который формально не с Вами, и будет ли – вопрос открытый. На словах Вы отрицаете это беспокойство, Вы говорите о жалости к жене Вашего мужчины, но психологически она в более стабильном и защищенном положении.
Есть еще один момент, на который стоит обратить внимание: дети закончат школу – это конечный критерий. Но вовлеченность мужчины в семейный бизнес своей супруги – штука не столь однозначная. Мужчина планирует все время, пока дети растут работать в компании своего тестя? Тогда через десять с лишним лет он будет интегрирован туда гораздо больше, чем сейчас. Или он все это время будет готовиться к уходу и подгребать ресурсы компании под себя, чтобы отжать ее себе и уйти в день получения аттестата младшим ребенком? Уйдет ли он со всеми этими ресурсами именно к Вам после полутора десятков лет ожидания – вопрос также открытый.
Стоит сесть и серьезно подумать о том, чего Вы хотите и как долго готовы на самом деле ждать желаемого. Затем обсудить все это с мужчиной: как он видит достижение Вами желаемого и хочет и готов ли этому способствовать. Затем стоит выслушать, что планирует он и подумать, в какой степени его планы стыкуются с вашими. Если не стыкуются или стыкуются слабо, эти отношения лучше завершать, не затягивая.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.