Нам легче простить то, к чему мы готовились. То, что происходит неожиданно, часто заставляет себя чувствовать жертвой. А из позиции жертвы простить не получится. Люди, впрочем, пытаются, но тогда впадают в спасителя со всеми вытекающими. Бывшая жертва как будто сговаривается со своим агрессором, что, если она простит, то агрессор обещается больше так не поступать. И, кроме того, ждёт от агрессора дивидендов за прощение. Вроде, он должен её увидеть в новом свете и начать к ней лучше относиться.
Но так не происходит. Даже когда в семье случается измена, изменщик не будет долго виноватить себя. И то, что его простили, а отношения продолжаются, становится для него следствием некой своей греховности, низменности. Чего более-менее здоровая психика старается избегать. И факт прощения, соответственно, вытесняется.
Так ложное прощение превращается в преследование обидчика с целью получить признание от него. И хотя факт обиды, казалось бы, должен заставлять людей становиться более независимыми, но ложное прощение ведёт к зависимости.
В основном люди либо забывают обиды, либо копят, чтобы однажды их превратить во что-то «хорошее» для себя.
Конечно, бывает, что люди прощают легко. И это получается в двух случаях. Первый - когда речь идёт о какой-то ерунде. Второй случай - когда мы глубоко любим другого и при этом обладаем особенной глубиной души, что мы готовы простить во что бы то ни стало. Такое бывает по направлению к своим детям, и то не всегда. Ведь дело не только в намерении, но и в ресурсах.
Бывает, что человек вообще не намерен прощать, а надеется, что со временем забудет обиду. Бывает, что он на самом деле ХОЧЕТ, но ему не хватает ресурсов для себя-любимого. Бывает, что нет ни первого, ни второго.
Хотя на одних ресурсах, даже если бы были, далеко не уедешь. Намерение всё-таки важнее. Причём это не должна быть сделка в духе «я прощаю, а ты мне…» Необходимость посильной компенсации ущерба от человека, нанесшего обиду, никто не отменял, но если прощение воспринимается как способ чего-то исправить и, ещё хуже, добиться, то это лишь игра спасителя. Прощение – акт безвозмездный.
Так что это НЕ чисто эмоциональная деятельность. И не игра сознания. Это ПРОЦЕСС осознания и расширения себя. Процесс начинается с намерения.
И, давайте будем честными, обиженный человек начинает с того, что присматривается к этому намерению. Например, вы сначала можете переживать ситуацию как «я никогда не прощу». Потом вы начинаете много говорить о том, что произошло. Вы говорите с близкими людьми, возможно, с психологом, но и с самим обидчиком. Если тот, кто вас ранил, согласен разговаривать и делает это по возможности честно, восприятие ситуации для вас начинает как-то меняться.
У вас постепенно формируются сомнения: «может, я всё же смогу простить». Проходит ещё время, вы окутаны заботой и вниманием, и так появляется намерение.
Однако и после возникновения намерения ещё продолжается процесс. У вас будут и откаты в невозможность простить, и сомнения в пользе данной затеи. Поддержать себя в это время можно через соединение с образом героя, которому удалось совершить столь великодушный духовный поступок, и при этом не разрушиться. Вам стоит ориентироваться не на то, что герой имеет, а на то, каков он. Разве вы не можете быть таким? Можете, если вправду желаете.
Если вы держитесь за своё намерение, испытываете благодарность к себе за духовный поиск и не терзаете другого придирками, что он вас плохо «разобиживает», однажды вы почувствуете «я простил».
За счёт чего так получается? Пока вы общаетесь по душам со своим обидчиком, вам становится доступным весь контекст. Вы много анализируете, пытаетесь встать на его точку зрения и т.д. Имеет значение то, насколько с разных позиций вы можете посмотреть на контекст ситуации и человека, сделавшего вам больно. Потому что, когда человек был и хорошим, и плохим, с одной стороны, это как бы путает карты, а с другой стороны, нам хотя бы есть, к чему присоединяться.
Можно ли простить без разговора? Можно. Только доверять не получится. Поэтому простить без разговора можно тоже, если речь не идёт о чем-то смыслообразующим для вас. Или если вы не планируете поддерживать общение. Минимум – переводите взаимодействие с этим человеком на другой уровень ценности для вас. В таком случае придётся все те же разговоры вести внутри своей головы, что порождает дополнительные сомнения.
После тяжелых событий отношения могут улучшаться или даже переходить на новый уровень, если ОБА могут разговаривать. Но, если нет, это не помеха прощению.
Как минимум нам легче простить, когда мы перестаём воспринимать прощение как поддержку несправедливости. То есть, «если я кого-то простил, значит, я согласился с несправедливостью к себе». Нет, об этом речи не идёт. Кроме того, прощение никогда не должно быть согласием, что «я такой, каким меня видел обидчик». Точно так же прощение не подразумевает того, что вы соглашаетесь продолжать отношения. Мы можем прочувствовать прощение, когда соглашаемся продолжать, а может быть прощение, когда отношениям приходит конец.
В целом прощение становится возможным в тот момент, когда вы чувствуете опору под ногами. Когда в вас есть ещё много разного, что питает душу и делает жизнь осмысленной, помимо обиды.
Помните, я писала о мазохистах. Так вот в такой структуре характера обида является опорной точкой, потому что человеку кажется, что кроме неё у него ничего нет. Отнять обиду – и самого человека не останется.
Так что, когда ваша психика заполнена чем-то хорошим и, прежде всего, смыслообразующими действиями, в ней остаётся мало места для обиды. А зачем складировать эту старую рухлядь?
Когда вы можете к себе относиться честно, можете о себе позаботиться и дать себе тепло, тогда становится легче простить или отпустить кого-то или какую-то ситуацию из жизни и оставить прошлое в прошлом.
Потому что само по себе прощение — это просто ОСВОБОЖДЕНИЕ. Кто-то воспринимает это как освобождение другого человека от чувства вины. Но, поверьте, вы на его чувство вины никак не влияете. Надо будет – сам себя простит и не поперхнётся. Значит, в целом, можно воспринять прощение как освобождение самого себя от обиды в адрес другого человека. И тогда это раскрывает для нас какой-то другой стиль жизни.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)