Что важно понять о себе, о мире, о людях? Каждый из нас представляет собой биопсихосоциальное существо. Каждый уровень (физиология, психология, социальное окружение) влияет на каждый, создавая синергический эффект, совместное действие факторов превосходит простую сумму их отдельных действий. Потому так важно уметь строить здоровые отношения. Поддерживающее окружение положительно влияет на самочувствие, самооценку, а значит, уходят печали и тревоги, уступая место радости и интересу. Все начинает получаться. Но как понять, что отношения такие, какими должны быть? Не все из нас росли в благополучных семьях, окруженными вниманием и заботой. Мы пытаемся делать другому и себе хорошо, менять дезадаптивные паттерны поведения, но как определить, что у нас получается? Перевела для вас статью американского психолога Марка Трэверса.
"Большинство людей думает, что хорошие отношения - те, где есть "химия", любовь, совместимость, верность. Да, всё это важно. Но гарантия эмоционального благополучия может быть только там, где человек чувствует себя в безопасности. Именно психологическая безопасность делает любые (романтические, супружеские, дружеские) отношения устойчивыми и крепкими. Что это значит - быть в психологической безопасности? Это означает, что вам можно быть собой без стыда, вины и страха - страха быть опозоренным, униженным, наказанным. Тогда возникает глубокое чувство доверия, вам можно говорить правду - партнер не перестанет вас уважать и ценить. Но как понять, безопасны ли ваши отношения с психологической точки зрения? Вот три признака, на которые стоит обратить внимание.
1. Вы можете сказать парнеру «нет»
В психологически небезопасных отношениях слово «нет» часто обходится дорого. Отказ может вызывать чувство вины, создать стойкое ощущение напряжения. Со временем мы привыкаем говорить «да», чтобы избежать конфликта. Отодвигаем свои желания, свои потребности, чтобы не раздражать близкого, привыкаем к этому. В психологически безопасных отношениях «нет» воспринимается как неотъемлемая часть вашей личности. "Нет" - это просто "нет", а не личное оскорбление. Не хотите куда-то идти? Не соглашаетсь с чем-то? Партнер не испытывает боли и злости, печали и тревоги. Ему не нужно, чтобы вы подчинялись. Ему важно, чтобы вам было хорошо.
В отношениях мы испытываем две основополагающие психологические потребности: ищем глубокой связи (чувство эмоциональной близости с другими) и хотим быть автономными (ощущение свободы действовать в соответствии со своими ценностями). Баланс между чувствами "мы вместе" и "я решаю сам" очень важен. Даже если возникают конфликты, мы реагируем более сдержанно и легче идем навстречу, если чувствуем себя независимыми и самостоятельными. Здоровая близость не требует потери себя. Отношения, в которых оба партнера могут смело сказать «нет», как правило, более устойчивы. Люди способны переносить различия, не дистанцируясь.
Если вы обнаружили, что вам сложно отказывать близким, то начните с простых, честных утверждений. Скажите без лишних извинений: «Я не присоединюсь к вам в эти выходные». «Мне кажется, это неправильно». Затем понаблюдайте, сохраняет ли собеседник эмоциональную причастность и отзывчивость. Если да, то, скорее всего, ваши потребности в общении и в автономии уважаются.
2. Вы не "ходите на цыпочках" перед партнером
Один из самых явных признаков отсутствия психологической безопасности в отношениях — постоянное напряжение, которое стало фоновым, словно ноющая боль. Именно из-за этого чувства нам приходится следить за своими словами, контролировать тон, подавлять свои чувства, чтобы не спровоцировать раздражение собеседника. Такое эмоциональное "хождение на цыпочках" не всегда приводит к серьезному конфликту, но порождает более тихий вид стресса, который проявляется как хроническое состояние самоконтроля. Со временем вы можете начать сдерживать радость, скрывать разочарование и сжимать части себя, чтобы избежать эмоциональной реакции.
Исследование 2012 года, опубликованное в «The American Journal of Family Therapy», посвящено анализу взаимосвязей между симптомами ПТСР и воспринимаемой эмоциональной безопасностью и здоровьем отношений. Ученые выяснили, что ощущение безопасности в отношениях полностью определяет влияние симптомов травмы на то, насколько хорошо функционируют отношения. Что это значит? Даже если у кого-то есть глубокие душевные раны, здоровье отношений в первую очередь определяет не сама травма, а то, насколько безопасно человек себя чувствует со своим партнером. Эмоциональная безопасность, таким образом, — это не просто "аксессуар", а основа отношений. Когда отношения предполагают постоянную эмпатию и отсутствие защитной позиции, это позволяет обоим партнёрам снизить свою оборону. Им не нужно «играть», не нужно контролировать эмоции. Они могут быть искренними, даже если это означает смущение, уязвимость или не самые лучшие проявления. В безопасных отношениях есть место для полного самовыражения. У вас может быть плохой день. Вы можете поднимать сложные темы. Вы даже можете не соглашаться друг с другом, не теряя близости.
Вы сомневаетесь, стоит ли рассказывать близкому что-то плохое или что-то хорошее, чем вам хочется поделиться? Обратите на это внимание. Спросите себя: «Боюсь ли я его реакции?» Что именно вы хотите скрыть от партнера? Это может быть ваша мнение, просьба, забавная история — что угодно. Затем расскажите об этом мягко, но прямо, и понаблюдайте, как партнер себя ведет: наклоняется ли ближе, отстраняется, уклоняются или занимает оборонительную позицию? Его реакция показывает, насколько на самом деле безопасно пространство между вами
3. Рядом с партнером вы чувствуете себя собой больше, а не меньше
Один из признаков безопасности отношений — это ощущение свободы. Вы говорите свободнее, смеётесь громче и раскрываете в комнате всю свою многогранность. Здесь есть место вашим противоречиям: мудрости и глупости, уверенности и тревожности. Вы не пытаетесь втиснуться в более нормальную, по вашему мнению, версию. Вы — это просто вы, и это кажется лёгким. Исследования, посвященные самоизменению в отношениях, подтверждают этот опыт. Они показывают, что в близких отношениях наше самовосприятие может существенно меняться. Люди в поддерживающих отношениях часто начинают спонтанно развиваться (приобретать позитивные качества) и "самоочищаться" (избавляться от негативных). Эти изменения связаны с большей удовлетворённостью, большей эмпатией и более сильной способностью прощать. Короче говоря, правильные отношения помогают вам стать лучшей версией себя. А вот небезопасные отношения приводят к тому, что мы замыкаемся: сжимаемся, подавляем голос или пытаемся скорректировать себя, чтобы избежать напряжения. Со временем это подрывает вашу уверенность в себе, сохранять такие отношения не хочется.
После общения с человеком спросите себя: «Чувствую ли я себя больше собой или меньше?» Если вы чувствуете себя легче и непринужденнее, скорее всего, ваши отношения поддерживают ваше развитие, а не подавляют его. Здоровые отношения не требуют от вас каких-то действий. Они приветствуют ваше становление.