Любезные читатели! Помнится, в советские времена праздники на производстве не начинались с тостов. Сначала начальник говорил о производственных достижениях, потом декламатор читал стихи о родине, потом выступал баянист, пела певица, а затем уже – возлияния. Давайте и мы по такой же схеме: короткое морализаторство, а потом веселимся. Сегодня у нас встреча со сказкой. Автор сказок писатель Владимир Краковский.
Шли по дороге Лев и Заяц. Нашли пирожок. Договорились так: если пирожок с капустой, то его ест Заяц, потому что он – травоядное, а если с мясом, то пирожок ест Лев, поскольку он – хищник. Пирожок оказался с капустой, но его съел Лев. «Как же так!» – возмутился Заяц. – Ведь я прав!» – «Ты прав, а я – Лев» – сказал Лев.
«Ну да, – вздохнёте вы. «У сильного всегда бессильный виноват», предполагая, что этот исход самый худший для зайца. Отнюдь нет. Второй вариант сказки:
Шли по дороге Лев и Заяц. Нашли пирожок. Договорились так: если пирожок с капустой, его есть Заяц, а если с мясом, то Лев. Пирожок оказался с капустой, и его съел Заяц, потому что он травоядное и его необходима капуста. А Лев съел Зайца, потому что он хищник, и ему полезно мясное.
Ну что сказать, сказка ложь, но в ней намёк доброму читателю на то, что не надо спорить ни со львом, ни с начальником, ни с тёщей. Ничем хорошим это не кончится.
1722
– Фима! У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! Шесть дочерей! Шесть девчонок с косичками и наконец-то СЫН! Я так счастлив!!!
– Ой, Господи, Абрам, от души тебя поздравляем! И на кого похож?
– Что?..Похож?.. Я не знаю… Мы на лицо ещё не смотрели!
1723
Возвращается парень из армии домой, в небольшой посёлок. Подходит к цветочнице: «Здорово, тётя Нюша! Дайте-ка мне вон ту красивую розу».
– Это ты что для Нинке своей? Так она замуж вышла.
– Вон оно как! Тогда дайте две…
1724
Секс-шоп. Дверь открывается, заходит пожилой мужчина.
– Добрый день! Мы рады вас приветствовать.
– Ох, я уже и не помню, когда у меня был добрый день. Вы меня поняли, я говорю о женщинах. Меня зовут Соломон Маркович, и, как вы уже догадались, с женщинами я всегда имел большие проблемы.
– Какие могут быть проблемы с нашими женщинами? Только одни удовольствия. Разрешите предложить вам новую модель. Это просто чудо, секс-бомба нового поколения. Она с подогревом, она царапается, и больше вам скажу – проявляет интеллект.
– Да… ну если вы рекомендуете.
Через неделю.
- Вы меня, наверное, помните. Я Соломон Маркович. Я хотел бы вернуть товар.
- А что случилось? Подогрев работает?
- Да, спасибо, согрелся.
- Она царапается?
- О!.. Ещё как!
- Интеллект проявляет?
- Да… не даёт.
1725
Педофила приговорили к смертной казни через повешение. В последнем слове он попросил намылить верёвку «Детским» мылом.
1726
На выставке картин русский художник повстречал давнего приятеля грузинского художника:
– О, Вано! – сколько лет сколько зим. Как у тебя дела? Я так давно тебя не видел, так давно о тебе не слышал. Что привёз на выставку, открой тайну?
– Картину привёз… Не взяли.
– Как это не взяли? Почему? Как картина называется?
– Материнство.
– Прекрасное название. Что же ты там такое нарисовал?
– Лужок нарисовал, травку нарисовал, на травке у дерева женщина и мальчик, мальчик сосёт грудь.
– Пока всё хорошо. А почему не взяли? Что говорят?
– Говорят мальчик большой.
1727
Поручик Ржевский в одной офицерской компании краем уха слышал, как австралийские аборигены ловят страусов. Оказывается они берут абсолютно лысого мужчину и закапывают в песок так, чтобы только лысина была видна. Страус думает, что это яйцо, садиться его высиживать, тут на него внезапно бросаются и хватают.
Поручик мало того, что слушал невнимательно, так ещё в это время выпивал и закусывал. И вот в другой компании рассказывает: «Представляете, господа, как австралийские аборигены ловят страусов. Они берут абсолютно лысого мужчину и закапывают в песок так, что только яйца видны. Страус садиться высиживать, а тут его и ловят».
Послушайте, поручик, а почему эти аборигены берут абсолютно лысого мужчину?..
– Дикари-с
1728
ДИАЛОГИ
Доброе утро, господин Шмеерсон! Как вам спалось в нашем уютном отеле.
– Я-то спал хорошо. А вот ваши бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.
. . .
В маршрутке.
– И сколько же стоит проезд в вашем свинарнике?
– По полтиннику с рыла, мадам!
. . .
Сидит как-то ночью мужик и, думая, что жена спит, просматривает порносайты на ноутбуке. Вдруг мужик слышит голос жены:
– Стой! А ну-ка вернись на пару кадров назад! И ещё на пару кадров... И ещё... Стоп! Вот! Вот такие шторы я на кухню хочу!..
. . .
– Милый, я не сдала на права.
– А что завалила? Теорию? Практику?
– Инспектора ГИБДД, дерево и двух бомжей...
. . .
В маршрутке.
– Передайте на билет.
– А волшебное слово?
– Снип снап снурре, снурре базилюрре!
. . .
Жена – мужу:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, то поднимется ужасная пыль!..
. . .
Маленький крокодильчик спрашивает:
– Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
– Будет, сынок.
– Папа, а когда?
– Когда станешь кошельком.
. . .
Мужик заходит в церковь и задувает разом все свечи.
«Сын мой, – кричит батюшка, – что ты наделал!?»
– А мне по фиг. У меня сегодня день рождения.
. . .
Наследный лорд стоит у окна своего кабинета, курит сигару, задумчиво смотрит в окно. За окном дымно. Лорд, обращаясь к слуге:
– Сегодня смог, Джон.
– Поздравляю, сэр…
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ