Личные границы — это наши ответы на вопросы: как со мной можно себя вести другим людям, а как нельзя? Что для меня приемлемо в отношениях, а что нет? С чем я готова смириться и что я готова принимать, а что вызывает у меня сильнейшее отторжение? Что для меня хорошо, а что плохо.
Опираясь на свои ценности, убеждения, чувства и потребности, мы создаем свои границы. Выстраиваем их как дом на протяжении всей жизни. Границы — гарант нашего комфорта в отношениях. Это то безопасное расстояние, на котором мы можем любить другого, а другой может любить нас.
У людей с тревожным типом привязанности понимание личных границ зачастую очень размыто или отсутствует вовсе. Это такой дом, в который легко может войти каждый. На дверях не висит замок, окна открыты. Любой человек может в ботинках пройтись по чистому ковру, открыть холодильник, взять понравившиеся вещи из шкафа. Дискомфорт от происходящего подавляется или воспринимается как «плата» за любовь и за возможность быть в близости с этим человеком.
Почему так происходит? Мы часто росли в среде сильного слияния, где не было разделения на «твое» и «мое», а стремление к отдельности было наказуемо (например, нельзя было закрывать дверь в комнату, во время принятия душа родственники могли туда спокойно заходить, секреты становились общим достоянием).
Как мы знаем, тревожный тип привязанности формируется тогда, когда родители не настроены на ребенка. Это проявляется и в том, что им сложно отделить свои собственные потребности от потребностей малыша.
Например: мама голодна, в это время ребенок начинает плакать. Мама переносит на него свое желание и кормит. Хотя причина слез в том, что у ребенка болит голова/он хочет спать. Маме грустно, поэтому она начинает успокаивать ребенка, притягивать его к себе, когда он не нуждается в этом. Маме весело, и в этот момент она не может понять и увидеть грусть своего ребенка.
Все это приводит к стойкому ощущению, что любовь и близость — это про полное слияние с другим и отсутствие личного пространства. Ты — это я, я — это ты. Что чувствую я, то должен чувствовать и ты. Чего хочу я, то должен хотеть и ты. Дабы не отвергли, нужно делать то, чего от меня хотят и/или требуют.
Это работает и в обратную сторону. Если партнер очерчивает свои границы, то мы можем очень болезненно на них реагировать, воспринимать их как упрек или предательство. Ведь границы — это ограничения, разделения, мешающие подсознательному стремлению к полному слиянию с другим, в котором видится любовь.
Это пугает и может вызывать ощущение неопределенности: «Если мне доступно не все, значит меня не любят? Я ведь могу пойти на все ради другого, даже если предаю себя…».
Книга Дарьи Митрофановой «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми» (16+) из серии «Умный тренинг, меняющий жизнь» расскажет больше про разные типы привязанности, откуда они берутся и как с ними жить: