Соответствовала ли строгость наказания совершенному проступку на дежурстве? Как вы оцениваете, слишком мягко или слишком жёстко? А как бы поступили вы?
ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ, сегодня у нас такая история. Наша подводная лодка стоит у пирса в городе Магадан. Это наша база, и здесь команда не живет на лодке. Моряки в казарме на берегу. Утром все они приходят на лодку, обслуживают технику или занимаются боевой подготовкой. А вечером возвращаются в казарму. Круглосуточно на лодке находится только дежурная служба. Офицер и 7 матросов или старшин срочников. Это специалисты трюмный, электрик, моторист и торпедист.
Плюс трое моряков верхней вахты, которые с оружием поочерёдно дежурят наверху. Сторожат, чтобы чужой человек не проник на борт. Подводная лодка - это орудие войны, и здесь хлопать ушами не принято. Боевых торпед больше десятка, это несколько тонн взрывчатки. Нужны осторожность и бдительность. И особенно трезвая голова, именно в ПРЯМОМ смысле этого слова.
Город Магадан не способствует трезвости. Наоборот, он действует разлагающе на некоторых моряков. Привычная мирная обстановка и железобетонная советская стабильность расслабляют. Кто-то хорошо служит, а для кого-то дни становятся скучной рутиной. Их лозунг - "только сон приблизит нас к увольнению в запас". Вот такие ребята бьют балду и считают дни до ДМБ. Они и выпить непрочь, иногда даже и на дежурстве такое у них случается. Вот об одном таком случае я и хочу рассказать вам.
Как-то заступил я на дежурство с субботы на воскресенье. Пришли мы с вахтой на нашу лодку. Началась обычная пересмена. Каждый принимает в дежурство то, что ему положено. Мы со старым дежурным оформляем прием-сдачу, как обычно, все дела. Нет ничего нового в этом процессе. Как вдруг сверху вахтенный сообщает, что меня вызывает на пирс дежурный по бригаде.
Поднимаюсь, а капитан 2 ранга Улискин говорит, что вот прямо сейчас мимо него промчался ваш матрос, на лодку к вам побежал. Сильное подозрение, что он пьян. Как-то выглядел кривовато. Говорит, что окликнул матроса, а тот даже ухом не повёл. Убежал.
Ну и дела, думаю. Да, вот сейчас действительно наш трюмный Вова (имя подлинное) спустился в лодку и в корму понёсся. Мы со старым дежурным тут своими делами занимаемся, а он мимо пролетел, как вольный ветер. Не обратили внимание, какой он, кривой или прямой. Но надо что-то отвечать дежурному по бригаде. И ответить правильно. Пока не знаю, действительно ли Вова пьян?
Но однозначно, докладываю начальнику, что да, только что спустился этот моряк. Абсолютно трезв, как стекло. И что он всегда такой по жизни, пьяным кажется. Типа слегка чокнутый, это у него от рождения. И к тому же глухой на одно ухо. И слепой на один глаз. Потому и не отреагировал. Так что у нас всё нормально. Короче, отмазался.
Дежурный по бригаде сказал "хорошо" и пошёл по своим делам. А я спустился вниз и приступил к отработке вахты, стандартное мероприятие. Собрал всех в центральном посту. А трюмного Вовы нет. Вызвал по трансляции. Всё равно нету трюмного! Это становится уже интересно. Похоже, что он точно кривой? Но когда бы он успел нажраться? Где-то там на пирсе задержался на 5 - 10 минут? Я послал моряка в корму, давай, Вову сюда пригони быстро.
Возвращается гонец с пустыми руками. Стоит, мнется. Не знает, что говорить, ведь наш Вова - годок, "дед" по-сухопутному. Субординация у них, нельзя годка подставлять, типа святой он. Но что же делать нашему гонцу?
- Спит Вова, - докладывает матрос.
- Как это - спит?! - удивляюсь я. - Он что, озверел? Полчаса не прошло, как дежурство приняли!
Нет, это ещё интереснее. Надо самому сходить в 7-й отсек и лично убедиться, что наш трюмный действительно спит. Чудеса, только 6 вечера. Вообще это неслыханная и доселе невиданная борзость, какой сон, идёт отработка вахты!
Прихожу в 7-й и вижу: точно, спит! Да ещё и храпит! Но самое главное: такое амбрэ от него исходит - уму непостижимо, хоть топор вешай. Точно, нажрался, кривой в дупель, поэтому и спит без задних ног. Да, вконец оборзел. Ну ладно, пусть спит. Разборки с пьяными - это не моё, я не психолог из вытрезвителя. Возвращаюсь в центральный пост и ставлю всех моряков в известность, что трюмный где-то умудрился напиться и спит в 7-м отсеке.
Теперь надо продумать мои действия как дежурного по лодке. Можно легко и просто позвонить на базу и попросить, чтобы прислали нового трюмного. В принципе, возможно. Но кому звонить? Субботний вечер, все наши лодочные начальники уже дома. Сделать через дежурного по бригаде? Тоже вариант, 10 суток гауптвахты Вове будет обеспечено. А в воспитательном плане от этого толку 0 целых, столько же десятых.
Надо что-то придумать нестандартное, максимально эффектное, чтобы впредь неповадно было так борзеть. И примерно алкаша наказать, чтобы запомнил на всю жизнь, что нельзя делать на дежурстве. Причём так сделать, чтобы больше никому в голову не приходило жрать спиртное на лодке. Зачем мне эти заморочки вообще нужны? Так что будем эффектно карать.
Со мной в ЦП сейчас всего пять человек из семи. Один наверху с карабином службу несет, а другой, наш сегодняшний "герой", в 7-м пьяные сны смотрит. Спрашиваю чисто формально у моряков:
- Что будем с Вовой делать, прошу высказать мнение. Первый вариант - доложить начальству и снять с дежурства со всеми вытекающими последствиями. Второй вариант - не докладывать начальству, слегка пожурить на месте.
Конечно же, это голосование чисто для фана. Это шоу, а я люблю подобные шоу. Именно здесь начинается здоровый воспитательный процесс, так что всё нормально. Все 5 моряков проголосовали за "слегка пожурить на месте". Иного и быть не могло, ворон ворону глаз не выклюет, круговая порука в действии. Я уже заранее знал, какой будет ответ. Но шоу только начиналось, и всем было очень интересно.
Мои моряки не имели ни малейшего представления, что я задумал под безобидным "слегка пожурить на месте". Я повёл всю вахту в 7-й отсек и показал им безжизненное тело дежурного трюмного. Сказал, что "именно с этого момента начнется избавление нашего товарища от алкогольной зависимости". Я уточнил, что на гражданке пьяных забирают в вытрезвитель. Поэтому сейчас мы вместе с вами организуем вытрезвитель на нашей подводной лодке.
Загерметизировали вертикальную переборочную дверь из 7-го в 6-й отсек. Закрутили на барашки, чтобы протрезвевший безобразник не смог выйти из отсека. Я написал на листке бумаги волшебное слово "Вытрезвитель" и опечатал дверь своей мастичной печатью. Электрику было дано задание обесточить 7-й отсек. Это значит, чтобы там не было ни света ни тепла. В вытрезвителе должно быть холодно.
Моторист получил указание крепко привязать штурвальчик наружного люка из 7-го отсека, чтобы виновник "торжества" не смог оттуда выползти наверх. Всё. Темно, холодно и тихо, как в могиле. Вова один в пустом отсеке и у него полный покой. Пусть же спокойно спит наш любитель выпить на дежурстве, всё у него впереди.
- А товарищи электрик и моторист возьмут на себя бремя несения вахты вашего боевого друга. Вместо 3х-сменки в центральном посту сегодня у вас начнется 2х-сменка. Вы голосовали за мягкие меры воздействия - пожинайте плоды своего решения, тащите эту ношу на своих горбах. И Вове спасибо скажете. Не ожидали ребята такого, но понимают, что главное, всё справедливо, по-чесноку.
Но морячки делают встречное предложение. В смысле того, что давайте, как только проспится наш Вова, пусть он тогда сразу и заступает на вахту в ЦП. На это я им ответил, что так дело не пойдет. Вы забыли о принципе неотвратимости возмездия? Алкаша надо учить. Выйдет Вова из карцера только через сутки. То есть, когда мы все с дежурства будем сменяться. Вот тогда Вова и будет отпущен из "вытрезвителя".
А пока холод, голод, темнота и все остальные невзгоды помогут ему прочувствовать свой косяк на своей же шкуре. А потом взять и встать на путь исправления. Ребята призадумались и вроде начали понемногу соображать, что пьянка на дежурстве - это не так всё просто, как им показалось сначала.
Поздно вечером, часов в 11, моряки нажарили картошки, и мы всем дружным коллективом уселись ужинать. Матросы спрашивают, а как Вову кормить? На это я им сказал, что "Никак, завтра поест. Сегодня он уже накушался." Ребята у нас продвинутые, и вот они задают провокационный вопрос: а что, если, когда вы ляжете спать в отведённое вам время, кто-то возьмет и выпустит заключенного? Вы же не будете знать, кто открыл дверь?
- Да нет проблем, - говорю я. - Можете попробовать. Я и разбираться не буду. Вызову дежурного по бригаде, скажу, что пьяного матроса надо определить куда следует. И поедет Вова под арест на 10 суток на гауптвахту. Если хотите поменять Вове санаторий в 7-м отсеке на гауптвахту - экспериментируйте, берите грех на душу.
Конечно, никто экспериментировать не стал. Все пошли спать. Только вахтенный ЦП бодрствует, да наверху человек у трапа стоит с карабином. Ночь и тишина. Только поскрипывают наверху швартовные концы, да корпус трётся о кранцы. Спит подводная лодка. Ночная идиллия... Я прошёлся от первого до шестого отсека, посмотрел, всё ли в порядке. На двери в 7-й отсек красуются печать и бумажка. Символы воспитательного процесса. Вернулся в каюту в 4-м, сижу, читаю. Где-то около 3 ночи слышу дикие вопли из ЦП.
Что за чертовщина среди ночи? Кто там с ума сходит? Захожу в ЦП, а там вахтенный заснул над тёплой грелкой. А вопли несутся из переговорной трубы, на 613 проекте еще есть такая штука. Понятное дело, это Вова в 7-м проснулся, похмелье у него там начинается, вот он и беснуется, как чёрт.
Хорошо поспал, часов 8 - 9. Сейчас, наверное, полон сил и здоровья, вот и орёт в темноте, как резаный. В переговорном устройстве "Каштан" отключен звуковой сигнал. Просто мигает лампочка на нем, это Вова весточку о себе отправляет. Идет вызов из 7-го, а спящий вахтенный ничего не чует. Я тихо перекрыл пробку на переговорной трубе, и глас вопиющего из "вытрезвителя" прекратился. Потом я разбудил вахтенного и послал его обойти отсеки.
Через 10 минут он возвратился, говорит, Вова там орёт, просит выпустить, покурить и попить ему надо, и все остальное сделать. Ну что ж, понятное желание, но очень много он хочет. У него там все есть: здоровый полноценный сон. Да и под кайфом ещё, наверное. Плюс тишина и покой там, никто его не кантует. И нам спокойнее. Свободы у него пока не будет, потому что не может он пользоваться свободой. Где-то успел ухватить бормотухи - и сразу на глаза начальству полез, балбес, всех нас чуть не спалил.
- Вернись и скажи ему, - говорю вахтенному, - что выпущу не раньше, чем через 15 часов, когда будем сменяться с дежурства. Пусть там сидит, о вечном думает. Существует только один вариант, чтобы "раньше" выйти на свободу. Это только через дежурного по бригаде и гауптвахту. Это называется "Из огня да в полымя". Об этом тоже скажи, пусть прикинет и выберет. Может, после такого лечения он бормотуху пить совсем перестанет. Еще и "спасибо" потом скажет.
Утром часов в 9 старпом звонит, новая неожиданная вводная. Смысл в том, что именно сегодня, в воскресенье, через час к нам на лодку придут 14 человек студентов, в основном девушки из какого-то там института. У них согласовано посещение именно нашей лодки. Экскурсия! Говорит, ты их по лодке проведи, покажи и расскажи всё. Перископ подними и всё такое. Только в первый не веди. Понятно насчет 1-го отсека, там боевые торпеды, нечего там студенткам делать.
М-да... Вот же незадача! В 7-й их тоже вести нельзя, там наш заключенный сидит... Ну как некстати эта экскурсия! Придут в соседний 6-й отсек, а Вова их услышит. Будет там всякую чепуху молоть, через переборку слышно. Что же придумать? Не выпускать же Вову оттуда, тогда весь воспитательный процесс насмарку пойдет.
Я снял бумажку с надписью "вытрезвитель" и написал на обратной стороне: "Не входить! Режим декомпрессии! Опасно для жизни!". И повесил на дверь. Ну вот, все путём. Отбрешемся, если что. В общем, шоу должно продолжаться.
Пришли молодые парни и девчата, это студенты аж из Новосибирска здесь в гостях. Вот, решили приобщиться к морю и подводной романтике. Всё было хорошо и пристойно, пока они не дошли до 6-го отсека. Как я и предполагал, наш бодрствующий в холоде и темноте Вован их услышал. И пошел мести своей поганой метлой, аж уши начали заворачиваться. Орёт там с похмелюги, отборный боцманский мат, курить и попить просит. Студентки недоумевают и краснеют, культурные девушки, не привыкли слушать военно-командный язык.
Я стараюсь сгладить неловкость, тихо говорю, что там у нас содержится водолаз на декомпрессии, видите строгое объявление? Он там под давлением в полторы атмосферы сидит. И что у него тяжелое состояние, он сам себя не помнит, кто он есть на самом деле. Вот и раздает команды на своем привычном простонародном языке. Доктор за ним наблюдает. А после окончания процесса декомпрессии наш герой будет награждён медалью.
Так что вот, дорогие студенты, вы присутствуете у самих истоков героизма, гордитесь, вам повезло увидеть наши тяжёлые флотские будни. Я был очень убедителен, и вроде прокатило, поверили студенты. А что делать, как иначе? Но все получилось ещё круче, впечатлений у студентов выше крыши.
Проводили студентов. Чувствую, я аж устал от роли гида и собственных фантазий относительно нашего "героя". Готовимся к обеду. Тут меня очень кстати зовет на пирс товарищ с СБР, говорит, что у него есть копчёная горбуша. А что, воскресенье, хватит нам всяких квестов, можно было бы немного посидеть, это рядом тут, и о жизни поговорить? Я ему говорю, ты мне дай одну рыбину сейчас, я тут вахту свою угощу. А к тебе потом подойду, чайку попьем.
Взял я эту рыбину и говорю морякам, что это нам всем дополнение к обеду. Но я и нашего заключённого Вована буду угощать. Чтобы не только вахта поела, и Вове тоже досталось. Сидит там в полной темноте, холодный и голодный. Надо малость поддержать его. Но и отсек вскрывать пока нельзя. Значит, будем кормить Вову через переборочный стакан. Это такая втулка диаметром 5 сантиметров между отсеками. С двух сторон закрывается глухими накидными гайками. Мини-шлюз. Поэтому рыбу нарезали длинно и тонко.
Отвинтили гайку со стороны 6-го отсека, а Вова отвинтил со своей стороны. Передаём ему нарезанную рыбу. Нормально проходит через переборочный стакан. Хлеб тоже режем очень тонко, чтобы все прошло в 7 отсек. Напихали всего, мало не показалось. Наш "герой" доволен, чавкает там, проголодался. Всё, некогда больше с ним возиться. Покормили, а теперь закручиваем гайку переборочного стакана. Водой потом напоим, когда шланг найдём. Или не напоим, если не найдём. Пусть сидит дальше.
Послеобеденная тишина. Вот он, единственный плюс воскресного дежурства. Никакой движухи, все спокойно, как в Багдаде. Может, даже немного подремать? Перед этим прошёлся по лодке. Слышу, в 7-м отсеке какая-то подозрительная возня, шум. Что же нашему арестанту там не спится? Спать устал, что ли?
Я связался с ним из ЦП, ну как ты там, жив-здоров? Ничего, терпит, интересуется, скоро ли на свободу? Очень сильно пить хочется, говорит. Я ему подсказываю, нащупай аварийный бачок с водой и пей. В общем всё нормально, тянет свой крест, расплачивается за свои грехи в холоде и темноте отсека.
Около 3-х часов дня я зашел на СБР, но пробыл там недолго, минут 20 - 30. Возвращаюсь на лодку. И вот здесь происходит самое интересное! Спускаюсь вниз в ЦП. Переборочный люк в 4-й отсек открыт, и я вижу, что там происходит. А там у камбуза стоит... наш Вова! Я наблюдаю, как он черпает кружку воды и пьёт... Потом пьёт вторую! А потом пьёт третью! Ну прям как корова на водопое, куда в него столько воды влезает?!
Я захожу и спрашиваю его. Вопрос может быть только один:
- Кто?
- Никто. Я сам освободился, - отвечает Вова.
- Да не может быть, - говорю.
Вова говорит, что может. Что пойдемте в 6-й отсек, я докажу. Идём с ним в отсек и он показывает закрытую на барашки дверь и нетронутую печать. Всё четко, здесь никто ничего не трогал. Вова приглашает наверх, к верхнему люку 7-го отсека. Идём туда. Все верёвки на месте. Но Вова спокойно открывает люк.
Я тогда понял, в чём дело. А сейчас расскажу об этом читателям. Вот посмотрите на устройство люка. Там центральный шток. Снаружи на нём привод круглой формы, а изнутри две ручки. Усилие на запорную кремальеру передаётся через промежуточную шестерню, вы её видите на нижнем фото. Что же сделал наш "герой"?
Он нашёл в отсеке инструменты, поднялся по трапу к люку. Там в полной темноте снял промежуточную шестерню, разобщил привод с кремальерой. Потом сдвинул кремальеру и открыл люк. Выскочил оттуда и уже через верхний рубочный люк спустился вниз. И поскорее на водопой, трубы у него горели.
Стоит признаться, его действия заслуживали похвалы - он всё проделал в условиях полной темноты, наощупь. Нашёл гаечные ключи. Надо иметь в виду, что переносного фонаря в отсеке не было, я убрал. Это говорит о неплохом уровне технической подготовки. Чему-то научился, это плюс, здесь он молодец, не все мозги пропил. Грамотно действовал и почти на три часа он сократил свой срок заключения в "вытрезвителе". Все честно. Я спрашиваю, чего это он так торопился вылезти оттуда? Лежал бы и просто ждал освобождения.
А Вован и говорит, что уж очень сильно воды хотелось. Жажда мучила с ночи, как проснулся. Это когда он в переговорную трубу орал. Ну понятное дело, с похмелюги всегда пить хочется. Но не тут-то было. Пришлось терпеть. А как наелся солёной рыбы, уж совсем стало невмоготу. Хотел нацедить воды из аварийного бачка, пристроился в темноте. А он оказался пустой. Вот и пришлось репу морщить, соображать. Хорошо, что было, чем соображать.
В "вытрезвителе" Вова провел около 21 часа. Докладывать начальникам о его проделках на дежурстве я не стал, так как Вова честно искупил свой грех каторжными условиями пребывания в изолированном отсеке. Воспитательный эффект превзошел все ожидания, потому что это был хороший пример и для всех остальных. Впредь таких косяков на дежурстве больше никто не допускал.
В казарме - да, там иногда морячки этим баловались. Но и это безобразие было потом побеждено. Каким методом - об этом я раньше уже писал в этой СТАТЬЕ. А наш Вован после пережитого сильного стресса выпивать прекратил совсем. Продолжал нормально служить, и в принципе, у него получалось. Хотя святость к нему так и не пришла... Но я и не ставил тогда цели сделать из него святого.
Дорогие читатели, почитайте и отметьте статью лайком, если не в тягость. Кому интересно - подписывайтесь, вы будете видеть уведомления о новых статьях. Также алгоритмы Дзена будут веселее продвигать мой канал.