Некоторое время назад я вышла к вам с рассказом о своем очередном похудении. Я назвала статью: «Когда-нибудь это кончится?», и жаловалась я в ней на дикий, непереносимый голод, который так мучил меня вечерами, что я буквально сходила с ума. На тот момент голод мучил меня уже шестой день, казался мне нескончаемым, и я обратилась к людям с вопросом: когда это закончится?! Я слышала, буквально слышала в своей голове этот голос… мягкий и вкрадчивый… зовущий к холодильнику. Я была измучена этим голосом, и этим голодом, но сказала, что не сдамся ни за что. Я слишком много раз это проходила и знаю одно: стоит уступить только лишь раз, и всё. Это не читмил. Это - очередной откат. Это провал, фиаско, и неизбежный набор веса. Снова. И снова. И снова.
В комментариях мне ответили. Версий было три:
- Самая страшная: «У меня это прошло через год!» - о таком я даже и думать не хотела.
- Нестрашная: «За месяц желудок сократится и будет полегче».
- Просто жуткая. Для меня равно фильму ужасов: «Желудок не сократится сам, нужна бариатрия».
А я вам скажу так. Я поделилась с читателями своими мучениями, и на следующий вечер уже ничего не было. Ни вкрадчивого голоса-провокатора, ни голода. Ничего. Теперь я спокойно проживаю свои вечера, читаю, смотрю фильмы, и совсем не хочу есть. Ем я строго до 17 часов и строго 2 раза. Отвес - 200 гр. в сутки. Думаю, это идеальный прогресс. Здоровое похудение. С голодом, таким образом, покончено, но… беда пришла, откуда не ждали.
Примерно неделю назад, плюс-минус, на меня в середине дня навалилась жуткая тоска. Она пришла из ниоткуда, и была такой сильной и пугающей, что я даже плакала. Кто давно меня читает - знает: я не плачу. Не способна. Я плакала недолго. Минуты полторы. Но была впечатлена этим, конечно!
Как назло, именно в этот момент методист из института начала присылать информацию по учебе. Я так и не смотрела её - переслала просто группе. Я всерьез подумываю бросить магистратуру. Из-за финансового тупика, конечно, но не только. После тоски накатила депрессия, и до сих пор меня не отпускает. До сих пор! Почти неделя… или уже больше? Ну, так я о чем? Как учиться в депрессии? Это ж нереально!
А как работать в депрессии? Получила я на той неделе немного денег, предоплату за одну работу. Понятно, что сразу же от них ничего не осталось - ЖКХ, магазин, зоомагазин, и пока денежки! Но ведь они пришли. А я всегда радуюсь любым поступлениям средств. Я жутко баксозависимая. Есть деньги - я оживаю. Нет денег - я умираю. А тут я ужаснулась. Просто пришла в шок: «Боже! А как я их отработаю в таком состоянии?!» Ну и вот не отработала, кстати. Перенесла дедлайн. Спасибо людям за понимание.
Свои личные дедлайны по прозе я тоже постоянно переношу. На той неделе у меня еще что-то как-то писалось, но начиная с субботы - полный трэш! Я не могу выдавить из себя ни строчки. Не знаю я, что мне делать. Написали мне комментарий в телеграм, мол, может быть такая депрессия из-за похудения. Может быть? Серьезно? Но почему, если я даже голода не чувствую?!
И главное-то, что я просто рою себе сейчас яму. Ладно, тут, на Дзене, уже давно не выходит по деньгам мне на жизнь, но на юристов-то собирать надо ещё восемь месяцев. И это должно меня мотивировать… наверное. Должно ли? Кто хочет работать бесплатно?
А самое прикольное в моём состоянии - это то, что оно никак не отражается на мне внешне. Смотрят люди и думают: у этой тетки всё зашибись! И всю мою жизнь всегда и все так думали. Не знаю... может, транспарант написать: «МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО!» Поможет?
Из-за этого тупого депрессивного состояния я перестала заниматься. А так хорошо начала танцевальные зарядки делать… но я снова буду их делать, и снова буду писать. Когда?! Сегодня весь день передо мной был открыт лист редактора. Я вру, что ни строчки - строки четыре я всё-таки вымучила. Только этого мало…
С утра написался стишок:
Нужно вставать и идти с собакой
А я ничего не хочу
Нет, не больна я ни СПИДом, ни раком
Но может быть всё же пойти к врачу?
И рассказать ему, как устала
Жить в этом склепе душа моя
Всё я давно тут перевидала -
В деревне - тоска, в Москве - толчея
На море - жара, а в Сибири - уныние
До Голливуда не ходит трамвай
А там ведь холмы, и небушко синее
И лент Тарантино кровавый рай
Врач мне, как водится, выдаст таблетки -
Ему плевать, что я их не пью
Учитесь в школе отлично, детки
Не повторяйте судьбу мою
28.07.2025
Подытожим:
Плюс: я худею, я не срываюсь, я не чувствую голода, я точно не сорвусь. Пока…
Минус: жуткая депрессия, к врачу идти смысла нет. Так я не пишу, но есть надежда. Под таблетками я не смогу писать точно. Да и пить я их боюсь!
Плюс: в этом месяце я закрыла все свои счета (откуда их столько, я же банкрочусь вроде!)
Минус: денег нет ни на что. Даже на еду. В субботу брала в долг у Мелкой. Стыдно, товарищи. Она так-то инвалид. Мне стыдно, я об этом.
Плюс: в среду подружка приедет. Год не виделись. Ну, короче, это просто плюс.
Минус: думая о своей депрессии, я почему-то надумала, что она всё-таки от затворничества случилась. От того, что я привязана к собаке и не могу даже выйти погулять. Я не вижусь ни с кем. Я дичаю. Пусть скажут спасибо, что не вою на луну и не кидаюсь на людей пока еще. Ведь может от такого образа жизни случиться депрессия? Можно не отвечать. Думаю, это вполне вероятно.
Завтра снова буду пытаться писать. Хотя это снова может не принести результата. И хотя у меня далеко не самая плохая жизнь, но… никто не должен так жить. Никто.
Ссылка на возможность поддержать автора в очень сложной финансовой ситуации (Внизу под статьей еще смешная кнопка с протянутой рукой)
мой телеграмм - прозу теперь можно читать прямо там, первыми
Навигация канала - много прозы и стихов