У современных родителей много чего вызывает тревогу, или ощущение, что стоит успеть, или все проконтролировать, или что ребенку чего-то не додали. Оказывается, это не просто так, это — "интенсивное родительство".
Общество сегодня ожидает от родителей не просто обеспечение базовых потребностей ребенка, но и создание максимально благоприятной среды для его интеллектуального, творческого и эмоционального развития, а еще полной и безоговорочной вовлеченности в жизнь ребенка. Этот современный тренд, получивший название «интенсивное родительство», кардинально изменил подход к воспитанию детей.
По мнению специалистов, одна из главных причин социально-экономические факторы. В странах с недостаточно развитой системой социальной поддержки семей, родители берут на себя бремя обеспечения "счастливого будущего" своих детей практически в полном объеме. Государство, не предоставляя достаточной помощи в сфере образования, здравоохранения, досуга, вынуждает родителей вкладывать огромные суммы и тратить значительную часть своего времени на удовлетворение всех потребностей ребенка. Это приводит к постоянному стрессу, потому что от родителей зависит практически все: качество образования, возможности для самореализации, доступ к различным ресурсам и услугам.
О других причинах и последствиях интенсивного родительства, о сложностях родительства в наше время мы поговорили с психотерапевтом, кандидатом психологических наук, преподавателем МГУ и основательницей центра Good Point и тг "Точка опоры", а также мамой троих детей Верой Якуповой.
Расскажите, когда появился тренд на «интенсивное родительство» в мире и что стало причинами его появления у нас, на ваш взгляд?
Родительство — это не только биологический, но и социокультурный феномен. Каждое общество в разные исторические периоды предъявляет к родителям разные требования. Нормы отношения к детям и стандарты воспитания существенно различаются в зависимости от времени и культурного контекста. С этой точки зрения интенсивное родительство — это продукт определённой исторической эпохи, экономических изменений и общественного развития. Хотя сам термин появился в 1960-х годах, интенсивное родительство распространено далеко не повсеместно — оно характерно лишь для некоторых культур. Не все общества одинаково подходят к вопросам родительства: то, что считается нормой в одной стране, может быть непривычным или даже неприемлемым в другой.
Интенсивное родительство в первую очередь свойственно западным культурам — таким как Россия, страны Европы и Северная Америка. В гораздо меньшей степени оно характерно для Азии и более традиционных обществ, где сохраняются другие семейные структуры и иная организация общественной жизни. Одним из ключевых факторов, приведших к появлению интенсивного родительства, стало изменение структуры семьи, образа жизни, развитие медицины и так называемый второй демографический переход. Что это значит? Люди стали жить преимущественно в нуклеарных семьях — мама, папа и дети — вместо расширенных, многопоколенных кланов с многочисленными родственниками. Снижение младенческой смертности, повышение уровня жизни и экономического развития позволяют людям задумываться не только о выживании, но и о комфорте, саморазвитии и качестве воспитания.
Женщины и мужчины получают образование, женщины активно вовлечены в экономику — всё это влияет на возраст, в котором появляются дети, и на то, как в целом устроено родительство. Это обширная тема, и я часто читаю по ней лекции для студентов. Важно понимать: требования, которые общество предъявляет родителям, формируются под влиянием множества факторов — от культурных норм и исторического контекста до уровня медицинского и экономического развития. То, что происходит сегодня, — не случайно. Это часть объективной реальности. Поэтому, когда родители испытывают тревогу, усталость или давление, это не означает, что с ними "что-то не так". Они не капризны, не чрезмерно тревожны и не "накручивают себя". Современное родительство действительно сопровождается беспрецедентно высокими требованиями — возможно, самыми высокими за всю историю человечества. И множество исследований подтверждают это.
Если оглянуться по сторонам, мы сразу заметим признаки этого феномена повсюду, особенно, в рекламе. Вокруг нас множество курсов и продуктов, связанных с заботой о детях. Это рекомендации на любой вкус и на все аспекты жизни ребёнка. Например, курсы о том, как правильно завершить грудное вскармливание, или курсы подготовки к родам с разной степенью глубины. Есть гиды по выбору колясок, подбору детского сада — конечно же, самого лучшего. Множество рекомендаций о том, в какой момент ребёнка нужно отдать на спорт. Встречаются и довольно радикальные книги, вроде «После трёх уже поздно», которые утверждают, что действовать нужно максимально активно и не упустить ни одного важного момента. Иначе — чуть ли не крах развития ребёнка и его будущих перспектив.
Соцсети тоже переполнены разнообразными рекомендациями от специалистов всех уровней. Бесконечные советы: с какого возраста нужно начинать играть с ребёнком, как развивать его с первых дней, и что, если упустить момент, последствия будут катастрофическими. Создаётся ощущение, что если вы не начнёте прилагать усилия с самого рождения ребёнка, то что-то обязательно пойдёт не так.
Это не обязательно приведёт к чему-то трагичному, но будет ощущение, что развитие идёт не так, как должно. Ребёнок может отстать от сверстников, а в нашей конкурентной и атомизированной культуре это воспринимается как угроза. Родители ощущают необходимость вложить максимум ресурсов, чтобы ребёнок смог конкурировать с другими. Развитие личности и интеллекта становится культовой идеей, тесно связанной с интенсивным родительством.
В обычной семье это часто приводит к тревожности и напряжению. Родители чувствуют, что должны выбрать «правильный путь», не ошибиться, развивать ребёнка уже с младенчества — показывать карточки, давать трогать разные текстуры и т.д. Считается, что нельзя передоверять малыша другим людям — вдруг нарушится привязанность, произойдёт что-то непоправимое.
Предписаний так много, что они невротизируют родителей. Это бесконечные кружки и развивающие занятия, порой — в ущерб личной жизни и карьере. Родители (чаще мамы) могут не выходить на работу или увольняться, чтобы водить ребёнка по кружкам, подстраивать под них расписание всей семьи, а иногда даже переезжать ради определённой школы.
Проявления могут быть разными — от обучения до эмоционального развития. Родители читают множество книг, ходят на курсы, посещают психологов, всё больше и больше погружаясь в тему.
Я вовсе не говорю, что этим не стоит заниматься. Но речь идёт об интенсивной деятельности, которая всё больше напоминает профессиональную работу. С профстандартами, KPI, нагрузкой, которую нужно «отработать». Это уже не спонтанная, спокойная жизнь с ребёнком — а скорее смена, проект или задача, которую нужно выполнить.
Как проявляется «интенсивное родительство» в обычной семье, приведите примеры из своей практики.
Наверное, ещё один важный маркер интенсивного родительства — это доминирование потребностей ребёнка над потребностями взрослых в семье. Это действительно стало очень распространённым явлением. Иногда создаётся ощущение, будто в семье существуют только дети и их потребности, а взрослые — как будто бы исчезают, становятся незаметными.
На консультациях это тоже часто всплывает. Забота о детях считается приоритетом, и это, конечно, важно. Но я нередко говорю клиентам: подождите, ведь вы тоже важны. Ваши потребности, потребности вашей пары, вашей семьи, других взрослых членов семьи — они тоже значимы.
Хорошо, когда все они могут сосуществовать, уживаться и находить место в семейной системе. Именно это и является признаком функциональной семьи с психологической точки зрения — когда каждый член семьи имеет своё пространство и чувствует себя в нём более-менее комфортно.
Интенсивное родительство может маскироваться под пользу и заботу? Если да, то как это понять?
Тема пользы и маскировки под заботу действительно непростая. Разобраться в ней бывает трудно, потому что мы живём в эпоху интенсивного родительства — по крайней мере в западных культурах — и все в той или иной степени подвержены её влиянию. Мы не можем полностью выйти за рамки этой культурной нормы.
Сориентироваться, что действительно важно, а что нет, бывает сложно. Кажется, что важно буквально всё. Вокруг нас усиливается тревожный фон, распространяется невротизация: «Проверьте ещё раз», «Не упустите», «Это обязательно нужно контролировать». Всё время присутствует страх что-то пропустить — и тогда ребёнок заболеет, не освоит важные навыки, не сможет наладить отношения с другими детьми, утратит привязанность, получит психологическую травму.
Конечно, мы все хотим для своих детей только лучшего — это естественно. Но информации слишком много, и даже в экспертном сообществе не всегда понятно, чему можно доверять. Иногда на экране говорит уверенный, харизматичный человек с солидным профессиональным статусом, и ему хочется верить. Но бывает, что он говорит совсем неадекватные вещи. Как в этом всём разобраться?
Сложно — и это нормально. Вы не обязаны быть экспертами во всех сферах. Я предлагаю простой ориентир: если, читая или слушая какой-то совет — будь то книга, лекция или видео — вы начинаете чувствовать тревогу, вину, и с каждым разом вам становится только хуже, вы всё больше ощущаете себя плохим родителем, скорее всего, это не полезная информация. Это лишнее, и вам это не нужно.
Часто такие радикальные идеи, подпитывающие чувство вины, вообще не имеют научных подтверждений. Как учёный, я стараюсь опираться на данные: провожу исследования, веду научный клуб, преподаю в университете. И мы регулярно видим, что многие популярные установки интенсивного родительства противоречат не только здравому смыслу, но и научным данным.
Например, идея об «эксклюзивной материнской заботе», когда матери рекомендуют быть с ребёнком постоянно, особенно до трёх лет. Не выходить на работу, не отдавать в сад, а лучше вообще не отлучаться. При этом часто даже не делается оговорка «если позволяет ситуация». Если не позволяет — значит, вы плохой родитель.
Но на деле это представление оказывается абсурдным. Ни в одной культуре и в никакой исторической эпохе не существовало такого подхода. Чем больше взрослых вовлечены в заботу о ребёнке, тем выше его шансы на выживание. Коллективная забота — важнейшая черта человеческого вида, ведь мы социальные существа.
Сегодня, благодаря развитию медицины и экономическому прогрессу, дети выживают — и это замечательно. Но если ребёнок постоянно наедине только с одним взрослым, это может иметь негативные последствия для родителя. Изоляция и одиночество — серьёзный риск. В наши дни в перинатальный период женщины чаще всего умирают от суицида — и об этом почти не говорят. Врачи сделали огромную работу, значительно снизив риски материнской и детской смертности. Но в плане ментального здоровья — увы, ещё многое предстоит сделать.
Послеродовая депрессия, другие формы расстройств, родительское выгорание становятся всё более распространёнными. И во многом это связано именно с идеологией интенсивного родительства, которая усиливает внутреннее давление.
Поэтому очень важно быть внимательными. Помимо тревоги, стыда и вины, стоит ориентироваться на реальные потребности — ребёнка, себя, своей семьи. Отходить от жёсткой установки «как правильно» к вопросу «а как удобно нам?», «а как нам хорошо?», «где мы чувствуем радость от прогулок, занятий, общения?»
В идеале таких приятных, живых моментов должно быть больше. А от того, что делается только «потому что надо», но вызывает у всех напряжение и раздражение — от этого можно и нужно отказываться без чувства вины.
Как снижать требования к себе, чтобы родительство становилось менее интенсивным?
Важно в первую очередь ориентироваться на потребности своего ребёнка и своей семьи. Нужно помнить, что интенсивное родительство — это реальность, в которой мы все живём. И требования, которые оно диктует, действительно часто завышены.
Полезно пропускать всё через фильтр здравого смысла и помнить: важны не только потребности ребёнка, но и потребности родителей. На самом деле, одно из главных условий благополучия ребёнка — это психическое и физическое здоровье его родителей. Он от этого напрямую выигрывает.
Поэтому снижение требований к себе — это не слабость, а способ защитить себя и снизить риски ментальных расстройств.
Наше общество требует от родителей контроля над всеми сферами в жизни ребёнка. Но очевидно, что родители не могут этого сделать. На что мы действительно можем повлиять?
По поводу контроля, важно понимать, что интенсивное родительство предполагает его практически полное наличие. При этом основная ответственность за детей до сих пор чаще всего ложится на мать — даже в западных культурах. Дети по-прежнему воспринимаются как сфера заботы именно женщины, а не мужчины.
Возможно, с ростом вовлечённости отцов требования начнут распространяться и на них, но пока всё давление и ожидания чаще направлены на матерей. В результате именно мать оказывается «виноватой» за всё, что происходит с ребёнком — независимо от причин и от её реальных возможностей. Даже если речь идёт о физиологических, в том числе генетических, заболеваниях, или о сложностях в семье.
Если, например, женщина жалуется в соцсетях на то, что партнёр не участвует в воспитании, в ответ она часто слышит: «Ты сама выбрала не того», «Ты не разглядела заранее», «Ты виновата». В такой атмосфере сложно чувствовать себя спокойно и уверенно.
Требование постоянного контроля мешает родителям чувствовать себя расслабленно в обычных ситуациях. В самолёте, в кафе, в магазине — если ребёнок плачет или капризничает, общество словно считает, что родитель уже не справляется. Хотя есть вещи, которые по сути невозможно контролировать.
Что может помочь? Прежде всего — снижение планки ожиданий и знакомство с возрастными нормами. Например, трёхлетний ребёнок действительно не умеет контролировать свои эмоции или поведение, и речевые инструкции часто просто не воспринимает. Он физиологически ещё не созрел для саморегуляции — ему нужно вырасти, чтобы эти навыки сформировались.
Очень важна и поддержка других людей. Забота о ребёнке — это не только обязанность матери. Другие взрослые тоже могут вносить вклад, и делают это вполне успешно. Нет никакой необходимости замыкаться на одном подходе или одном человеке: чем больше опыта и взаимодействий у ребёнка, тем богаче его среда развития.
Снижение требований — это ещё и способ не заходить за собственную границу выгорания. Как с финансовым бюджетом: есть сумма — тратим в рамках неё, нет — отказываемся от лишнего. Сила, энергия, психические ресурсы тоже ограничены. Сегодня вы полны сил, а завтра болеете или переживаете стресс. Ресурсный «бюджет» меняется — и планировать нужно, исходя из того, сколько есть сейчас, а не из фантазий о том, «как правильно».
Важно понимать: тревожные требования часто апеллируют к идее полного предусмотрения будущего — просчитать всё, предугадать, подготовиться. Но опыт заранее получить невозможно. В любой сфере он приходит только в процессе. Это не всегда приятно, но это реальность.
Поэтому важно развивать не столько способность всё контролировать, сколько способность ориентироваться в моменте. Именно гибкость, а не контроль, помогает и родителям, и детям.
Для детей особенно ценно видеть, как взрослые справляются с трудными ситуациями. Ведь в жизни, как известно, бывает всякое. И уберечь от этого полностью невозможно. Мы не можем честно сказать ребёнку: «Если постараешься, с тобой ничего плохого не случится». Это неправда.
Но мы можем научить его справляться — с помощью собственных навыков, поддержки других людей, инструментов, идей. Это и есть важнейшее знание о жизни. И альтернатива тотальному контролю — это развитие автономии.
Интенсивное родительство с его установкой «делай всё идеально» мешает ребёнку стать самостоятельным. Навыки развиваются только через собственный опыт, через ошибки, пробу и деятельность. В этом и состоит задача родителя — не всё контролировать, а быть рядом, поддерживать, но позволять ребёнку действовать самостоятельно. Мы не бросаем его одного — мы даём «круг», стоим рядом, берём пару уроков у тренера. Но не держим на руках постоянно.
Важно делать акцент не на контроле, а на возможности ребёнка приобретать свой опыт. Иногда он будет позитивным, иногда негативным — и это нормально. В жизни достаточно трудностей, и важно уметь быть устойчивым к ним, справляться, проживать. Именно этому мы и учим детей.
Да, мы можем стараться передать ребёнку свои ценности. Но мы не можем всё запрограммировать. Всё, что нам доступно — это быть рядом, жить так, как считаем важным, и вовлекать ребёнка в ту жизнь, которая нам по-настоящему интересна.
Например, сажать вместе растения. Может, ребёнку это не понравится, а может — понравится. Кто-то любит путешествовать — можно брать ребёнка с собой. Родитель просто живёт своей насыщенной жизнью и включает ребёнка в неё.
Это и есть единственный путь к настоящему взаимодействию, через которое что-то действительно передаётся и развивается.
Во что вы верите, но не можете доказать?
Поскольку я занимаюсь наукой, мне привычно опираться на данные. Я стараюсь перепроверять то, что утверждаю, и избегать голословных заявлений вроде «это точно так», если нет уверенности в этом. Поэтому я всегда ориентируюсь на доказательную базу.
При этом я не считаю, что науке нужно верить безоговорочно на 100%. Есть области, которые пока недостаточно исследованы, многое ещё предстоит узнать. Но в целом я опираюсь именно на те факты и данные, которые на сегодняшний день являются достоверными и проверенными.
Для меня важно отличать это от фантазий и предположений, которые долгое время доминировали в психологии — во многом потому, что научный метод просто не применялся. То же самое в своё время происходило и в медицине. Это естественный путь развития науки и наших знаний о человеческой психике.
Короткий блиц
1. Что такое счастье в вашем понимании? Дайте свое определение счастья.
Счастье — это навык, умение организовывать хорошие моменты, извлекать радость из того, что есть, фокусировать внимание на положительных событиях и ощущениях. Хорошая новость в том, что навык быть счастливым можно развивать.
2. Что делает вас счастливой в обычный день. Дайте список из 5 мелких радостей жизни или аптечки счастья:)
— Место, в котором я живу и мой
— Читаю или слушаю что-то интересное
— Смотрю в глаза своих детей
— Моя работа
— Вкусная еда, отдых вечером
3. Какие ваши эмоции дают вам ощущение счастья?
Интерес к жизни, людям, работе. Ощущение, что я могу изменить среду вокруг себя к лучшему. Восхищение тем, что у меня на глазах вырастают три удивительных и очень разных человека.
4. Ваш совет книги или фильма по теме счастья.
Сериал "Метод Комински" — о том, что в любом возрасте и в любых обстоятельствах можно продолжать любить жизнь и не оставлять надежду быть счастливым
Другие интервью Веры Якуповой на канале "Счастье на научном":