Каждый день тысячи женщин сталкиваются с насилием в собственных домах. То, что когда-то считалось "семейной тайной", сегодня выходит на передний план общественного обсуждения.
Недавно мне попалось видео, в котором автор приводила цитаты знаменитых мужчин в российском пространстве, от которых у меня осталось крайне неприятное ощущение.
В их "парадигме" женщина буквально является существом подчиненным, глупым и рождается только для того, чтобы научиться "прислуживать". Она должна удовлетворять все биологические потребности мужчины, быть скромной, красивой, всегда с хорошим настроением и "вдохновлять мужчину". А все, что не нравится таким мужчинам в женщинах, должно быть где-то скрыто, об этом не должны говорить. Она не имеет право на свои эмоции, позицию и цели в жизни.
Посыл в том, что женщина должна посвятить свою жизнь мужчине и ее допустимо наказывать, если она делает что-то недостаточно хорошо. Убежденность в своей правоте у таких мужчин настолько сильная, что любое действие женщины трактуется не как желание реализоваться в жизни, быть счастливой, а только, чтобы понравиться или как-то манипулировать мужчиной: накрасилась, оделась, читает книги, снимает видео, следит за здоровьем - все, чтобы быть привлекательной только для мужчины.
Совершенно возмутительное мнение, в котором такие мужчины "владеют" женщиной и якобы имеют право делать с ней все, что захотят. Такой взгляд на мир действительно приводит к агрессии, насилию, избиениям и вообще любым способам ограничения свобод женщины.
Очень яркий пример, однако, это не единственная причина, по которой мужчины позволяют себе проявлять грубую силу по отношению к женщине, которую они выбрали в партнеры.
Само общество не дает четких указаний того, как в этой жизни можно, а как нельзя. Конечно, существуют законы и меры наказания, но все-таки до сих пор встречаются мифы, оправдывающие насилие в семьях.
Разрушаем опасные стереотипы
"Она сама виновата"
Насильникам редко свойственно брать на себя ответственность за свои поступки. Сколько раз мы все слышали о том, что жертвы насилия сами виноваты в том, что оказались не в том месте, не в то время и не в той одежде? Особенно удивительно, когда речь идет о детях, которые уж точно не стараются кого-то "соблазнить" своим внешним видом.
Что касается партнерских отношений и ситуаций, в которых мужчина бьет свою женщину, чаще всего он объясняет себе это тем, что она могла и промолчать или не провоцировать.
Но это ложь. Никакое поведение женщины не оправдывает физическое насилие. Психологическая агрессия всегда коренится в личности агрессора, его неспособности контролировать эмоции. А иначе как можно объяснить то, что не все мужчины бьют своих женщин? Ах да, им, наверно, просто "повезло", им досталась женщина, которая "не провоцирует".
С другой стороны, женщина так же думает, что она действительно несет ответственность за то, что ее побили. Ей так искусно объясняется то, как именно она довела ситуацию до такого, что в какой-то момент она начинает верить и испытывать вину перед агрессором за то, что якобы она сама с ним сделала. Ужасно, но даже самые близкие могут так говорить, например, мама или тетя, не говоря уже о свекрови или других родственниках мужа.
Помните, что только мы сами отвечаем за свое поведение. Только мы управляем своей жизнью, поскольку нам присуща свобода выбора и субъектность.
К сожалению, тот выбор, который совершает агрессор, не до конца осознается им самим. Он действительно верит в то, что у него не было другого выхода, кроме как причинить кому-то физическую боль.
"Бьет - значит любит"
Смысл в том, что несогласие в отношениях задевает чувства. Мы в целом испытываем сильные негативные эмоции в конфликтах с близкими, потому что их мнение нам не безразлично. И обыватель говорит: "Если возникают гнев и ярость, значит ему не все равно на партнера", мол было бы наоборот, то мужчина просто ушел бы, ведь ему не интересно доказывать что-то неважному для себя человеку.
Опять же, как тогда понимать людей в здоровых отношениях без насилия? Неужто им неизвестна любовь, поэтому они такие спокойные и уравновешенные в решении сложных жизненных конфликтных ситуаций?
На самом деле, нет здесь оправданий насилию. Агрессор в любых ситуациях ведет себя неадекватно, будь то любимый человек или продавец в магазине. Корень проблемы не в том, что другой человек делает по отношению к агрессору, а в том, как агрессор интерпретирует для себя действия другого человека.
Не предложили пакет на кассе, хотя всем предлагают? Меня хотели обидеть, чтобы я сам унижался, прося этот злосчастный пакет.
Есть что-то в опыте агрессора такое, что сформировало в нем убеждение, что любой человек делает что-то для того, чтобы как-то повлиять на агрессора. Одним из вариантов может быть не пройденный детский эгоцентризм и все объясняется с позиции "они специально это делают со мной".
Хотя продавец мог просто забыть о пакете, или в этом магазине пакеты не предлагают никому.
"Бьет - значит любит" - абсурдный миф, ведущий к трагическим последствиям. Близкие отношения не должны причинять боль. Насилие - это проявление слабости и попытка "защитить" себя.
"Это единичный случай, больше не повторится"
Насилие всегда циклично. Один эпизод почти всегда приводит к повторению, особенно, когда нет негативных последствий для агрессора. Ведь в его картине мира конфликтная ситуация, которая происходила, разрешилась при помощи насилия. Способ работает - будем использовать.
Кроме того, само по себе воздействие на другого человека дает разрядку. Под влиянием повседневных стрессов или трудных отношений с партнером, рано или поздно напряжение снова накопится и агрессору вновь потребуется его снять.
В этой статье вы можете подробнее ознакомиться с тем, по какой схеме происходит насилие в парах и почему оно повторяется:
Корни насилия: как формируется агрессор
Причины агрессивного поведения сложно объединить во что-то емкое и понятное, поскольку формирование убеждения, что насилие допустимо, происходит у всех по-разному.
Во всяком случае, можно утверждать, что в основе лежит влияние семьи и детско-родительских отношениях, общества сверстников и значимых взрослых в детстве и СМИ.
Как всегда, ребенок наблюдает за поведением других, подражает им, что впоследствии может закрепиться как черта личности. Помимо этого, конечно, имеют место психологические травмы, ПТСР и индивидуальные врожденные особенности.
Также можно отделить социальные факторы от физиологических. К первым будет относиться все, что касается отношений ребенка с миром. От жестокого или наоборот попустительского воспитания и травм детства до низкой самооценки, неумения выстраивать отношения со сверстниками и пережитого насилия.
Другими словами, если детство агрессора, например, проходит в атмосфере насилия отца над матерью, то в будущем он может думать, что:
- Физическое воздействие - способ решения конфликтов.
- Женщина - объект, над которым можно доминировать.
- Эмоции нужно подавлять, а не выражать.
Физиологические факторы включают в себя работу организма (гормоны, особенности работы ЦНС и т.д.), врожденные и приобретенные заболевания (склонность к депрессии, шизофрения и многое другое), а также разного рода химические зависимости.
Психология насильника: как мужчина оправдывает себя
Чувство вины маскируется гневом
Если человек ментально здоровый и хотя бы отчасти отдает себе отчет в том, что он делает, то ему так или иначе стыдно за то, что он так поступает.
Агрессору может быть по-настоящему невыносимо свое собственное поведение, он не может признать свою ответственность за свои действия, именно поэтому заставляет жертву поверить в то, что она сама виновата.
Хотя так происходит не всегда. Для снижения чувства собственной вины, агрессор может преуменьшать то, что сделал, убеждая жертву в том, что она это придумала. А влюбленная жертва и сама не хочет верить в то, что близкий человек может поступать так жестоко, поэтому многое забывает.
Страх потери контроля превращается в контроль через насилие
Агрессор часто имеет низкую самооценку, он может и не осознавать того страха, что его покинут. Он может не понимать, что на самом деле старается удержать партнера таким образом.
Ему страшно быть брошенным, а потому он старается контролировать даже поведение и эмоции другого человека. "Сломав" через насилие личность жертвы, ему легко управлять ею.
Происходит это все так же через чувство вины, которое агрессор внушает жертве, а при этом он для себя на самом деле хороший, и только он заботится и болеет за эти отношения, а жертва только все портит.
Это лишь самая кроха сведений для понимания того, чем вообще руководствуется агрессор. Ему невыносимо быть плохим, а потому он неосознанно рационализирует (логически объясняет) свое поведение и превращает себя в мученика, благодетеля или уязвимого, которому ТАК можно.
Эволюция проблемы за последнее десятилетие
Современное общество становится более осведомленным в этом вопросе, люди начинают говорить о том, что это ненормально. Позиция равноправия полов, прав и свобод формируется до сих пор. Это действительно сложный, многофакторный и супер дискуссионный вопрос, ответ на который ищет для себя каждый человек индивидуально.
Однако уже сейчас появились кризисные центры, усилилась юридическая защита, растет общественное осуждение насилия и прочее.
Также важно, что с развитием соцсетей возникают и новые виды насилия, как ни смешно это ни было, иногда в процессе обсуждения этого насилия: цифровое насилие, манипуляция через социальные сети, публичное унижение и так далее.
Как помочь женщине выйти из ситуации насилия
Существуют более менее универсальные способы самопомощи для жертв насилия. Ситуацию, в которой партнер может позволить себе ударить, определенно нужно решать. В зависимости от степени критичности проблемы, варианты могут быть разными.
Методика оценки опасности
Предлагаю вам одну из них. Необходимо ответить на 4 вопроса максимально искренне, не боясь осуждения.
1. Когда случился первый эпизод насилия? Оцените по шкале от 0 до 10 уровень напряжения или опасности для вас.
2. Как скоро произошел второй эпизод насилия и его оценка.
3. Если история с насилием продолжительная, вспомните 2-3 самых неприятных или пугающих эпизода и расположите их на графике, где по горизонтали время (в промежутках), а по вертикали оценка напряженности или опасности для вас.
4. Когда случился последний эпизод и насколько он был опасным для вас?
Проверьте, чтобы все 5 или 6 эпизодов, которые вы вспомнили, были отражены на графике и посмотрите на получившийся результат.
Анализ результатов
Если нет таких эпизодов, которые превышают уровень опасности в 5 баллов, то:
- это все равно насилие, это неприемлемо для вас.
- агрессора можно отправить учиться управлять гневом, к психиатру или в терапию.
- вам поможет парная психотерапия, но перед ней нужно, чтобы насилие прекратилось.
- если вышеперечисленное невозможно, то необходимо завершить отношения.
Если есть эпизоды, которые получили 6-7 уровень опасности или выше, то важно понимать, что присутствует угроза жизни и здоровью. Здесь может потребоваться помощь в выходе из таких отношений ради собственной безопасности, начните с этого...
План действий для спасения:
- Безопасность - первоочередная задача. Составьте план побега заранее.
- Поддержка - найдите людей, которым доверяете и которые смогут вам помочь.
- Документирование - фиксируйте все случаи насилия.
- Профессиональная помощь - обратитесь к психологу и юристу.
- Кризисный центр - не стесняйтесь просить помощи.
***
В общем итоге получается, что насилие в отношениях - это не только личная проблема пары, оно приобретает черты социальной болезни. Каждая женщина заслуживает уважения и безопасности по праву рождения, точно так же как и любой мужчина. Во всяком случае, старайтесь не забывать, что вы не одни, и другие люди могут помочь, как бы страшно ни было признаться.
Что вы об этом думаете? Делитесь в комментариях своим мнением о проблеме домашнего насилия.
Подписывайтесь на канал, чтобы получать больше полезных материалов о психологии отношений и саморазвитии.
Чтобы записаться ко мне на психологическую консультацию, переходите по ссылке.
Или пишите в личные сообщения в telegram по ссылке в описании канала.
#домашнее_насилие #психология_отношений #защита_женщин #семейное_насилие #психология