Травматическое разыгрывание - это некая конфликтная ситуация, возникшая в отношениях между двумя людьми, где каждый из них в результате слов и действий другого столкнулся с каким-то кусочком своей отношенческой травмы. Это такой конфликт в отношениях, в котором одновременно оба человека испытывают боль.
То есть травматическое разыгрывание - это ситуация, в которой оба человека "провалились" в свой прошлый травматический опыт. И поводом для такого "провала" послужили некие слова или действия другого.
Например, в отношениях находятся два человека, одного из них в детстве критиковали родители, и это травмировало его, а другой пережил травму брошенности.
И тот, кого критиковали, научился в детстве дистанцироваться от родителей, чтобы как можно меньше слышать критики в свой адрес. А второй - научился давать советы, быть нужным и полезным, чтобы его больше никогда не бросили.
И вот два человека с таким детским опытом - строят отношения друг с другом.
И в какой-то момент между ними происходит конфликт, который активирует у второго страх брошенности, вызванный его детской травмой. И этот страх - активирует у него защитную реакцию, он пытается быть полезным и нужным для первого, говорить, что и как ему лучше правильно делать, даёт советы (бессознательно думая, что такое поведение защитит его от опыта брошенности).
А первый воспринимает поведение второго, как критику. Ему начинает казаться, что повторяется его детский травматический опыт, где родители его критиковали. И в попытках защититься от этой критики - он использует ту защитную стратегию, которую он освоил ещё в детстве, то есть он дистанцируется от второго.
И, соответственно, это дистанцирование усиливает у второго человека страх оказаться брошенным - и у него ещё активнее включается защитное поведение. Он ещё больше пытается быть полезным и нужным - что ещё сильнее активирует у первого ощущение, что его критикуют, и усугубляет его желание дистанцироваться.
Вот вся эта ситуация - является примером травматического разыгрывания.
Такие травматические разыгрывания могут происходить в любых длительных отношениях - в любовных отношениях, в супружеских, в дружеских, в родственных, в терапевтических и т.д.
И такие разыгрывания чаще всего не случаются в начале отношений, когда люди только начинают сближаться друг с другом. Но, когда люди уже длительное время находятся в отношениях, когда они действительно начинают сближаться - то неизбежно в их отношениях начинают происходить такие травматические разыгрывания.
И от того, как именно люди будут справляться с такими разыгрываниями - зависит судьба их отношений. По-настоящему близкие отношения получаются только у тех людей, которые справляются с травматическими разыгрываниями таким способом, который делает их ближе к друг другу.
То есть травматические разыгрывания либо ухудшают отношения, и даже нередко могут приводить к их разрыву. Либо делают людей ближе к друг другу, переводят отношения на новый уровень глубины.
И если мы действительно хотим, чтобы наши отношения становились близкими - то нам важно учиться справляться с травматическими разыгрываниями таким способом, чтобы это действительно делало нас ближе с другим человеком.
Когда мы проходим длительную терапию, у нас с психологом формируются терапевтические отношения. И если мы несколько лет работаем с одним и тем же терапевтом - то в терапевтических отношениях неизбежно начинают происходить травматические разыгрывания.
И появление таких разыгрываний - это признак того, что терапевтические отношения действительно по-настоящему становятся близкими.
И как раз в результате травматических разыгрываний в терапии - мы получаем опыт и навыки того, как более эффективно справляться с подобными травматическими разыгрываниями за пределами терапии в других отношениях.
Мы учимся этому у нашего терапевта, перенимаем у него навыки, как он справляется с разыгрываниями в наших отношениях. А также учимся этому в процессе совместного анализа терапевтических отношений, когда мы вместе с психологом обсуждаем то, что происходит в наших с ним терапевтических отношениях.
И у меня есть немало опыта как в терапии, так и за пределами терапии - когда в отношениях получалось успешно справиться с травматическим разыгрыванием, что в результате этого отношения становились ближе. Но также есть и негативный опыт - когда не получалось справиться с травматическим разыгрыванием, и даже когда в результате него отношения заканчивались.
И негативный опыт - это тоже опыт, который мы можем анализировать для себя, и можем учиться на нём.
И, например, моя первая длительная терапия как раз завершилась в результате травматического разыгрывания.
В первом таком разыгрывании - терапевт начала повышать голос, что активировало у меня мою травму насилия, и в результате этого я встала и ушла из кабинета терапевта прямо в середине сессии. То есть агрессия терапевта активировала у меня мой прошлый травматический опыт, связанный с насилием, и у меня включилась привычная защитная реакция - уход в безопасное место.
И как выяснилось в процессе последующего обсуждения данного инцидента - мой уход также активировал у терапевта какой-то её травматический прошлый опыт. И она защитилась от его повторения в будущем через то - что установила для меня границу, что если я ещё раз когда-нибудь раньше времени уйду с сессии, то на этом наши терапевтические отношения закончатся.
Я поняла и приняла эту границу для себя. Но когда похожее разыгрывание между нами повторилось через большой промежуток времени - и терапевт снова повысила голос, то я опять ушла с сессии, на этот раз понимая, что этот мой уход последний, и терапия на этом закончится.
И впоследствии анализируя для себя это неудачное разыгрывание и другие, более удачные, я пришла к выводу, что единственный способ справиться с травматическим разыгрыванием таким образом, чтобы это сделало отношения ближе - это когда оба человека открываются другому в своей уязвимости, и когда они оба проявляют эмпатию по отношению к травме другого.
Когда мы находимся внутри травматического разыгрывания - нам больно, и мы хотим защититься от этой боли. И мы в этот момент настолько захвачены своей травмой, своей болью - что становимся неэмпатичными к чужой боли, к чужой травме, к чужому процессу.
И вместо того, чтобы видеть, насколько в этом разыгрывании другой человек на самом деле ранен так же, как и мы - мы видим в нём только того, кто причиняет нам боль. Мы в этот момент воспринимаем другого, как нашего обидчика, как абьюзера, как того, кто нас отвергает, бросает, не любит, обижает, ругает, ранит и т.д. И игнорируем то, насколько он сейчас уязвим и ранен - причём какими-то нашими словами или действиями.
То есть, когда мы в результате разыгрывания навешиваем на человека из настоящего какой-то свой прошлый травматический опыт - то мы становимся неэмпатичными к боли и травме этого человека из настоящего. А травматическое разыгрывание - это как раз ситуация, когда одновременно больно обоим участникам отношений.
И тем, что мы не проявляем эмпатию к травме нашего близкого человека в процессе разыгрывания - мы только усиливаем его боль и его желание от нас защищаться. И тем, что другой человек в ситуации разыгрывания не проявляет эмпатию к нашей травме - тоже усиливает у нас боль и желание защищаться.
И поэтому, чтобы справиться с ситуацией разыгрывания так, чтобы стать ближе - важно учиться внутри ситуации разыгрывания проявлять не только эмпатию к себе, к своей боли, но и одновременно с этим всеми силами стараться понять и проявить эмпатию к травме того человека, который нас ранил в ситуации разыгрывания.
И если обоим участникам отношений это удаётся, если они оба смогли не только учесть свою боль, но ещё и искренне посочувствовать боли другого - то это разыгрывание действительно сделает этих людей ближе к друг другу.
И также вместе с эмпатией к травме другого человека в момент разыгрывания - важно учиться проявлять перед другим человеком свою уязвимость. Если мы не готовы открывать и показывать друг другу свою уязвимость - то вряд ли у нас получится эффективно справиться с ситуацией травматического разыгрывания.
Чтобы другому человеку было легче проявить свою эмпатию к нашей боли - нам нужно открыться ему в этой боли, показать ему, что мы были ранены какими-то его поступками и словами, что мы оказались к этому уязвимы. И что у нас есть некий травматичный прошлый опыт - из-за которого мы оказались так уязвимы к подобному воздействию.
Если мы таким образом открываем другому человеку нашу уязвимость - то ему, скорее всего, будет гораздо легче сочувствовать нам. И будет легче видеть в нас не только того, кто причинил ему боль, задел его уязвимое место - но и того, кому тоже было больно в этой ситуации разыгрывания.
То есть, открывая свою уязвимость - мы способствуем тому, чтобы у другого человека появилось сочувствие к нам. А проявляя эмпатию к его боли - мы способствуем тому, что человеку будет легче открывать перед нами свою уязвимость. И именно это и помогает справляться с травматическими разыгрываниями таким образом, чтобы отношения становились ближе.
И как раз в той ситуации с прошлым терапевтом, которую я привела в качестве примера неудачного разыгрывания - терапевт в некоторой степени открылась мне в своей уязвимости, поделившись тем, что мой уход с сессии причинил ей боль. Но она не рассказала чуть больше о своей травме и своей боли - чтобы я действительно могла лучше понять, почему её травмировал мой уход. И могла проявить больше понимания и эмпатии к её боли и её защитным реакциям.
Она защитила себя с помощью установления границы, но не проявила интереса, понимания и эмпатии к моей боли. Она не попыталась понять меня, мою травму и выяснить, почему для меня было так важно покинуть её кабинет в тех ситуациях. А это действительно было для меня тогда важно и нужно.
Она не проявила сочувствия по поводу моей травмы и того абьюза, что мне пришлось когда-то пережить. Не проявила понимания к тому, насколько для меня теперь важна безопасность в отношениях с другим человеком.
И я сама так и не рассказала ей о том, как мне было больно и страшно. Не открыла ей свою уязвимость. И всё это помешало нам тогда справиться с ситуацией травматического разыгрывания, чтобы сохранить отношения и стать ближе.
Так что то, какими способами люди справляются с травматическими разыгрываниями - часто определяет судьбу длительных отношений. И мы можем учиться справляться с разыгрываниями таким образом, чтобы это делало нас ближе с другим человеком.
Но для этого и мы, и другой человек - должны быть готовы открываться друг другу в своей уязвимости. И чтобы мы учились прямо внутри ситуации разыгрывания - взаимно проявлять эмпатию к травме другого человека, несмотря на то, что в ситуации разыгрывания мы видим в другом человеке лишь нашего обидчика. Эмпатию к той его травме, которая, вероятнее всего, сильно отличается от нашей. Но которая причиняет ему такую же сильную боль, как нам причиняет сейчас наша собственная травма.
Тогда у нас появляется гораздо больше шансов, что травматические разыгрывания будут приводить нас к новому уровню глубины в этих отношениях. Что они будут делать нас ближе - а не дальше.
_________________________
_________________________