Когда мы эмоционально сближаемся в отношениях с другим человеком - то неизбежно активируются все наши прошлые травмы, обнажаются наши раны, даже самые давно забытые нами. Снова выходят наружу все те переживания, что мы когда-то не смогли прожить или выразить, снова дают о себе знать все те потребности и нужды, что мы не смогли удовлетворить или оплакать в детстве в отношениях с кем-то значимым для нас.
И этот факт, как минимум, несколько осложняет построение близких отношений во взрослом возрасте (а нередко вообще становится препятствием для их начала и развития).
Когда в отношениях происходит нечто такое, какая-то ситуация, какой-то конфликт, где оба участника снова проживают какой-то кусочек своей детской травмы, когда оба одновременно как будто бы травмируются друг об друга - это называется разыгрыванием.
И такие разыгрывания неизбежно будут возникать в отношениях по мере сближения людей. Чем больше глубины и близости в отношениях - тем больше вероятно появление ситуации разыгрывания в отношениях.
И разыгрывание происходит потому, что психика каждого человека стремится к целостности, стремится к интеграции того, что от неё было отщеплено. А психологическая травма - это отщепление травмированного кусочка психики.
Травма - это процесс, противоположный обретению целостности. Травма - это расщепление, раскол, отщепление какой-то части от остальной психики. А исцеление травмы представляет собой, наоборот, интеграцию, то есть достижение большей целостности.
Травма - это опыт, который никогда в полной мере не был прожит человеком.
А разыгрывание - это способ прожить, пропустить через себя тот прошлый опыт, который в полной мере никогда не был человеком прожит. И через это проживание - психика надеется интегрировать травмированную часть обратно.
Потому что в момент первоначальной травмы - у психики человека не хватило ресурсов, чтобы этот опыт прожить, пропустить через себя.
А когда впоследствии происходит разыгрывание в отношениях - психика обоих участников надеется, что в этот раз хватит ресурсов для того, чтобы этот опыт пропустить через себя.
И ситуация такого травматического разыгрывания - это не только кризис для исцеления травмы, который либо приведёт к исцелению, либо приведёт к ретравматизации, то есть усугублению травмы.
А разыгрывание - это всегда ещё и некий кризис для самих отношений. В результате которого люди станут либо ближе к друг другу, их связь друг с другом станет глубже. Либо в результате которого люди станут эмоционально намного дальше друг другу, а то и расстанутся совсем.
И если происходит разыгрывание, то по сути для отношений есть два возможных исхода - либо люди ещё больше сблизятся, либо их отношения в результате разыгрывания "застрянут", начнут ухудшаться и разрушаться.
И именно из-за таких разыгрываний и того факта, что разыгрывания неизбежно происходят по мере сближения людей - может быть сложно строить близкие отношения.
Например, кто-то может бессознательно или вполне осознанно бояться строить близкие отношения, потому что в глубине души знает, что в отношениях неизбежно будут подниматься и задеваться их глубочайшие раны.
Или люди могут доходить до той степени близости, где травмы друг друга начинают проявляться - но каждый раз пугаться этого, думая, что происходит что-то неправильное, и снова и снова принимать решение о расставании.
Или люди могут не иметь полезных отношенческих навыков, чтобы происходящие разыгрывания в отношениях приводили к сближению в их отношениях.
Или люди могут годами зависать в отношениях, которые никогда не смогут привести к близости, и в которых их травма никогда не будет исцелена - путая постоянную ретравматизацию, которую они снова и снова проживают в своих отношениях, со здоровым, естественным и в хорошем смысле этого слова неизбежным разыгрыванием травмы в близких отношениях.
Не любое разыгрывание является нормой, важно это понимать. Иногда (а может и довольно часто) разыгрывание превращается в постоянную ретравматизацию в отношениях. Но об этом я расскажу в одной из следующих моих статей.
А в этой статье я больше хочу сосредоточиться на том, что без разыгрываний невозможны близкие отношения. То есть по мере сближения в любом случае будут периодически возникать различные разыгрывания, где люди будут друг об друга задеваться своими отношенческими травмами.
Другой вопрос - что будет происходить ПОСЛЕ каждого такого разыгрывания. То есть решающее значение здесь имеет то, как именно мы будем обращаться с ситуацией разыгрывания.
Мы не можем повлиять на возникновение ситуации разыгрывания в отношениях, не можем полностью избежать их. Но мы можем научиться обращаться с разыгрываниями таким образом, чтобы это делало наши отношения более близкими, более глубокими.
А для этого важно, чтобы мы были готовы проявлять свою уязвимость и раненность перед другим человеком в отношениях. Чтобы мы были готовы связывать то, что сейчас происходит в наших отношениях - с тем, что мы проживали в детстве в отношениях со значимыми людьми из нашего прошлого.
Чтобы мы были готовы открывать для себя правду об этих отношениях из детства и своих переживаниях по поводу них. И чтобы мы были готовы об этом открыто рассказывать другому человеку и искренне делиться своими чувствами.
Чтобы мы были готовы видеть и открывать для себя разницу между человеком из нашего настоящего и человеком, кто нас когда-то ранил в нашем прошлом. И чтобы мы вообще были готовы выбирать для отношений таких людей, которые отличаются от тех людей, кто нас сильно травмировал в детстве - иначе разыгрывания будут приводить к постоянной ретравматизации.
И чтобы мы, несмотря на собственную боль - были готовы проявлять эмпатию к человеку, который вроде как нас только что ранил. Потому что он тоже в силу своего другого травматического опыта - сейчас проживает опыт своей детской травмы, которую задели какие-то наши действия или слова в его адрес (которые, скорее всего, мы сами воспринимаем, как совершенно "невинные", неспособные кого-то задеть).
Чтобы мы были готовы и способны не становиться целиком как тот человек, что когда-то в прошлом ранил нашего близкого человека, а могли дать ему другой, новый для него опыт.
Чтобы мы были готовы и способны в своей голове удерживать одновременно две реальности - где нас как будто травмировал сейчас наш близкий человек, и где одновременно мы как будто сами травмировали его. Чтобы мы были способны и готовы, сохраняя эмпатию к своей боли - одновременно проявлять эмпатию по отношению к нашему близкому человеку. И чтобы это могло быть взаимным.
И только в таком случае можно справиться с разыгрыванием таким образом, чтобы отношения становились ближе. И чтобы за счёт эмпатичного отношения другого (а это так непросто дать другому, когда сам находишься в травме, и когда воспринимаешь другого тем, кто причинил тебе сильную боль) и открытого разговора о своих чувствах (что тоже непросто, когда уже есть опыт негативной реакции на проявление своей уязвимости) - травма обоих участников разыгрывания могла исцеляться, а не приводить к очередной ретравматизации.
__________________________
Фильмотренинг "Любовная травма. Как жить дальше с разбитым сердцем?":
http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lyubovnaya-travma
__________________________