Здравствуйте!
Вот мы и подошли к заключительной части нашего непростого, но очень важного разговора. В предыдущих статьях мы учились узнавать человека с избегающим типом привязанности и поняли, почему он инстинктивно отталкивает тех, кто пытается его полюбить.
И, я уверена, у многих из вас в голове остался один главный, кричащий вопрос:
- «И что, теперь молчать? Не подходить? Как вообще его любить?»
Сегодня мы поговорим о том, что можно сделать. Какие шаги вам помогут. И что можете сделать вы, чтобы не раниться об его шипы и не потерять себя в этой сложной любви.
Дисклеймер: эта статья носит информационно-ознакомительный характер, не является заменой профессиональной психологической помощи и не ставит диагнозов. Если вы чувствуете, что не справляетесь, пожалуйста, обратитесь к специалисту.
Если «человек за стеной» — это вы
Возможно, читая прошлые статьи, вы с болью узнали в этом портрете себя. И если это так, то самое важное, что вы должны сейчас услышать: вы не плохой. Вы не бесчувственный. Вы просто тот, кто очень хорошо научился выживать.
Ваша отстраненность — это не ваш характер, это ваша броня, которая когда-то спасла вам жизнь.
И признать это — уже половина пути. Что дальше?
- Назовите своего врага по имени. Перестаньте говорить себе «я просто люблю одиночество». Скажите честно, хотя бы самой себе: «Я боюсь. Мне страшно доверять людям. Мне страшно, что мне снова сделают больно». Назвать свой страх — значит вытащить его на свет, а на свету он становится уже не таким огромным.
- Начните замечать. Просто наблюдать за собой, как любопытный ученый. Когда вы чувствуете желание отдалиться? После каких слов партнера вам хочется спрятаться? Что при этом происходит в теле — сжимается в груди, холодеют руки? Не нужно себя ругать. Просто замечайте. Это первый шаг к тому, чтобы разорвать автоматическую реакцию «угроза — побег».
- Станьте родителем самому себе. Мысленно вернитесь к тому маленькому мальчику или девочке, чьи протянутые ручки повисли в воздухе. И дайте ему то, чего он так и не получил. Обнимите его мысленно. Скажите ему: «Я тебя вижу. Твоя боль была настоящей. Ты не был виноват. И теперь я здесь, и я всегда буду за тебя».
- Попробуйте. Всего один раз. Не нужно обещать себе кардинально измениться с понедельника. Поставьте один крошечный, почти незаметный эксперимент. Когда в следующий раз вам захочется уйти в свою «пещеру», попробуйте сделать немыслимое — сказать вслух: «Мне сейчас тяжело, мне нужно побыть одному». И обнаружить, что мир от этого не рухнул. А ваш партнер, возможно, впервые увидит не ледяную стену, а живого человека.
Если вы любите «человека за стеной»
А теперь самое сложное. Вы не его терапевт. Вы не его спасатель. Вы не можете его изменить. Единственное, что в ваших силах — это создать рядом с ним такое пространство, в котором ему, может быть, однажды не будет так страшно снять броню.
- Найдите свою собственную жизнь. Это самое важное и самое трудное. Пока он чувствует, что является единственным смыслом вашего существования, он ощущает на себе невыносимый груз. Ответственность за ваше счастье пугает его до смерти.
Влюбитесь в свою работу. Запишитесь на танцы. Уезжайте с подругами на выходные. Когда он увидит, что ваш мир не вращается вокруг него, что вы самодостаточны, он перестанет видеть в вашей близости угрозу своему существованию.
- Научитесь говорить на его языке. Его язык любви — это не слова. Это действия. Он не скажет «Я люблю тебя», но он молча заправит вашу машину. Он не будет утешать вас словами, но он выйдет в аптеку посреди ночи. Научитесь видеть любовь в этих немых проявлениях заботы. И благодарите за них. Не «я так тебя люблю», а простое, теплое «Спасибо, что ты это для меня сделал. Мне это очень ценно».
- Создайте «скучную» и предсказуемую гавань. В мире, полном хаоса, он больше всего ценит стабильность. Эмоциональные качели, итальянские страсти, бурные выяснения отношений — для вас это, возможно, «жизнь», а для него — ад. Он расцветает в тишине. В спокойствии. В предсказуемости. Когда он знает, что сегодня, завтра и через неделю его дома будет ждать спокойная, теплая, не требующая ничего гавань. Именно в такой гавани однажды у него может появиться желание опустить якорь.
Этот путь требует почти нечеловеческого терпения. И на этом пути вы должны постоянно задавать себе один вопрос: «А как мне самой в этом?».
Если вы годами отдаете тепло в черную дыру. Если ваша самооценка падает, а чувство одиночества только растет. Если, несмотря на все ваши усилия, стена становится только выше.
Тогда самое мудрое и самое любящее решение, которое вы можете принять — это позаботиться о себе. Признать свое бессилие. И уйти. Не из ненависти, а из любви и уважения к своей собственной жизни, которую нельзя положить на алтарь чужих страхов.
Расскажите, а вам когда-нибудь удавалось согреть такого закрытого человека? Какие ваши действия, возможно, неожиданно для вас самих, давали результат? Ваш опыт может стать надеждой для тысяч других женщин.
#психология